Psichologinė Priklausomybė. Tik Nepalik Savęs

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Autorius: Elena Mitina Šaltinis: elenamitina.com.ua

Rašau šį straipsnį norėdamas tęsti priklausomybę sukeliančio elgesio temą ir noriu apsvarstyti vieną iš jo tipų - tai psichologinė (emocinė) priklausomybė, priklausomybė nuo santykių ar priklausomybė nuo meilės. Įvairių priklausomybių serijoje psichologinis turbūt laikomas lengviausiu, nes jis nekenkia žmogui taip aiškiai ir stipriai, kaip, tarkime, alkoholizmas ar narkomanija. Tačiau daugelis žmonių, kuriuos užaugino sovietinė ir posovietinė visuomenė, kenčia nuo šios rūšies priklausomybės, kuri gali sukelti tikrai neįtikėtiną psichinį skausmą. Asmeninė terapija buvo būtent emocinė priklausomybė, ypač atkurta meilės santykiuose. iš anksto, kas, skaitydamas šias eilutes, šiuo metu ieško sau išeities ir palengvėjimo, galiu pasakyti, kad yra išeitis, ir yra ir palengvėjimo. Galima išeitis iš priklausomybės, dabar aš tai jaučiu ir labai aiškiai suprantu.

Kodėl mums reikia emocinės priklausomybės?

Šią būseną galima apibūdinti tokiais posakiais: „Aš negaliu gyventi be jo (jos)“, „be šio žmogaus šviesa nėra saldi ir nėra prasmės“, „aš negaliu jo (jos) gauti“, „jis (ji) kankina mane, o aš ištveriu, nes myliu “,„ aš prie jo (jo) traukiu ir nieko negaliu padaryti “,„ aš pasiruošęs (a) bet kam, kad tik ją (jį) grąžinčiau “ir pan.. Tokios priklausomybės esmė ta, kad psichiškai ir, svarbiausia, jausmingai, mes tiesiog neįsivaizduojame savo gyvenimo be konkretaus žmogaus. Ir svarbiausia, kad šis žmogus yra vienintelis visame pasaulyje, ir mes esame visiškai priklausomi nuo jo, nuo jo požiūrio į mus, pritarimo ar nepritarimo ir kt. Ir įdomiausia tai, kad priklausomybė nuo meilės yra svarbi mūsų kūrybinio prisitaikymo prie gyvenimo šiame etape forma, kad ir kaip paradoksaliai tai skambėtų. Tiesą sakant, tai išgelbsti mus nuo kažko baisesnio. Iš tiesų psichologinėje priklausomybėje visada yra ta „piliulė“, kuri mus „gydo“- tai yra viltis. Tikiuosi, kad norimas objektas grįš (bus ten) ir viskas bus gerai. Nadežda atlieka savo darbą, būtent atleidžia mus nuo visiškos vidinės vienatvės siaubo. Ne veltui sakau „objektas“, nes esant emocinei priklausomybei (kaip ir bet kuriai kitai) partneris visada yra objektas, o ne žmogus. Partneris - taurė vyno ar kokaino dozė, skani bandelė arba Dievas ir Mesijas. Tai yra viskas, ko norite, bet ne žmogus. Ir kaip jau rašiau, priklausomas elgesys, įskaitant emociškai priklausomą elgesį, iš tikrųjų yra objektų santykių problema ankstyvuoju kūdikio vystymosi laikotarpiu, santykiai su motina kaip objektu, su maitinančia krūtimi. Ir kai mes projektuojame, suteikiame savo partneriui šį „žindymo“vaidmenį, kurio mums iš tikrųjų reikia, neišvengiamai susiduriame su dideliu nusivylimu ir pasipiktinimu, kai pastebime, kad partneris nėra nė kiek suinteresuotas (ir negali) būti ja. Ir tada mes galime skubėti iš vienos pusės į kitą, tada jį atmesti, tada, neatlaikę, vėl griebdamiesi, valgydami ir kaitindamiesi veikiau ne apie tikrą žmogų, o apie idealizuotą įvaizdį, fantaziją mūsų galvoje. Mums tiesiog nepakeliama net pagalvoti, kad iš tikrųjų - niekas negali nuraminti mūsų vidinio skausmo, šios sudegusios skylės, tuštumos, kuria prisipildo siela ir kurios gylyje ir pločio, regis, nėra. ribos …

Kaip išsivaduoti iš meilės priklausomybės

Išeitis, žinoma, yra reguliari psichoterapija ir galimybė, taigi, pirmiausia įgyti savarankiškumo. Psichologiškai priklausomas žmogus turi vieną bruožą - jis negali pasikliauti savimi ir patirti vienatvės jausmą. Jį apėmė siaubas, dėl kurio jis bėga į šį išgelbėjimą.

Toliau pabandysiu apibūdinti keletą svarbių žingsnių, kurie padės jums išeiti iš priklausomų santykių.

Susikoncentruokite į save

Visų pirma, priklausomybės terapija prasideda atkuriant jautrumą savo riboms. Taip atsitiko, kad priklausomas žmogus nėra mokomas atskirti save nuo kito. O kad jis gerai jaustųsi, būtina, kad ir kitas šalia esantis žmogus jaustųsi gerai - tarsi apibrėžia savo ribas. Būtent ši savybė, šis nejautrumas verčia žmones kentėti kartais laukines savo „mylimų“partnerių patyčias, psichologinį ir fizinį smurtą, pažeminimą, apsileidimą, devalvaciją ir pan. Todėl svarbu užduoti sau šiuos klausimus: „Ką aš jaučiu, kokius jausmus patiriu, kai esu atstumtas ar pažemintas?“, „Kaip man patogu taip ilgai laukti jo skambučio (atvykimas, laiškas)? "kada mano partneris mane apgaudinėja ir manipuliuoja?", "Kiek aš jaučiuosi saugus šiuose santykiuose?", "Kaip vertingas aš jaučiuosi partneriui 10 balų skalėje?" Dažnai psichologiškai priklausomi žmonės yra visiškai nejautrūs savo susierzinimui, pasibjaurėjimui, pasipiktinimui, pykčiui. Jiems sunku atpažinti savo emocijas, patirti ir įvardyti. Jie psichologiškai tarsi sustingę ir guli savo kriptoje kaip „negyvos princesės“iš Puškino pasakos.

Atstumas su priklausomybės objektu

Norėdami kažkaip apsisaugoti nuo žiaurios santykių su partneriu realybės, priklausomi žmonės statosi sau „smėlio pilis“, kuria gražias fantazijas, dažniausiai susijusias su ateitimi. Ir jie visiškai nesiremia praeities ir dabarties patirtimi. Tai yra, jie visą laiką atrodo tikintys, kad partneris pasikeis ir juos mylės, bet tau tiesiog reikia padaryti tą ir tą … Pavyzdžiui, palaukti, būti kantriam, būti meiliam … Šis įsitikinimas verčia daugiau investuoti ir daugiau disfunkciniuose santykiuose ir vis labiau tikisi, kad jie grįš … Ir tai yra spąstai. Kadangi iš tikrųjų yra tik tai, kas yra dabar, ir svarbu tuo pasikliauti. Žinoma, žmonės keičiasi, tačiau paprastai tai atsitinka visiškai nekontroliuojamai ir ne visai taip, kaip mes norime. Todėl kurį laiką svarbu atsisakyti kontakto su priklausomybės objektu (taip pat nustoti vartoti alkoholį ir vartoti narkotikus - tiems, kurie yra priklausomi nuo cheminės priklausomybės), kad neišsektų ir dar labiau neapgaudinėtų.

Panardinimas į „maistinę terpę“

Psichologiškai priklausomas žmogus dažniausiai atsipalaidavimo siekia tik santykiuose su meilės partneriu, atmesdamas ir atitverdamas kitų šiltų ir atsidavusių žmonių paramą. Juk savo viduje jis yra tikras, kad nenusipelno tikros šilumos ir meilės. Šia prasme svarbu elgtis visiškai priešingai - priimti kitų šilumą ir paramą, stengtis atsiremti ir leisti įsijausti į save. Tikriausiai iš pradžių tai bus įgyta tik individualiuose psichoterapijos seansuose (ar terapinės grupės susitikimuose), bet vėliau įgūdis taps įmanomas santykiuose su kitais - artimaisiais, draugais, pažįstamais.

Priskirkite savo indėlį į santykius

Partnerio idealizavimas priklausomuose santykiuose yra ne kas kita, kaip mūsų pačių projekcija į jį. Tai yra atskirta asmenybės dalis, kuria mes apdovanojame kitą žmogų. Daugelis psichologiškai priklausomų klientų sako, kad „tik su juo jaučiuosi tikrai mylima (-os), tik su juo (ja) patiriu saugumo, švelnumo ir rūpesčio jausmą“. Pabandykite visas šias savybes priskirti sau. Tai jūs esate sugebantys būti švelnūs, rūpestingi, apsaugoti ir giliai mylėti. Tu esi tas, kuris pasitiki ir priima, ramina ir ramina. Ir jūs galite tai duoti žmonėms. Atraskite šias savybes, atpažinkite jas ir pasiimkite jas su savimi. Tiems, kurie sugeba juos įvertinti.