Emocinis Artumas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Emocinis artumas yra santykių dalis, kuria prasminga rūpintis, branginti ir branginti

Būtent ji yra raktas į ilgalaikius santykius ir atvirumą poroje

Jos dėka mes pasitikime savo partneriu ir galime susieti išorinę tikrovę su mūsų subjektyvia patirtimi. Kitaip tariant, vidinis ir išorinis to, kas vyksta, suvokimas yra kuo arčiau vienas kito. Jei santykiuose tvyro emocinis artumas, tada konfliktai, išdavystės ir krizės netaps žaibišku žaibu, o bus suvokiami kaip kažkas, kas gali padėti pagerinti abiejų partnerių santykius.

Emocinis artumas atsiranda, kai yra bent du komponentai:

1. partneriai yra pasirengę būti nuoširdūs ir sąžiningi vieni kitiems,
2. partneriai sugeba savarankiškai pasirūpinti savo emocine būsena ir komfortu.

Be to, vienas iš partnerių gali „užmegzti intymumą“, ir praeis šiek tiek laiko, kol antrasis „pasitrauks“paskui jį ir pradės atsiverti. Tačiau emociškai intymiems santykiams galiausiai reikia abiejų.

Kas yra pirmasis komponentas?

Sąžiningumas apima drąsą pasakyti, ko norite santykiuose ir kas jums neįmanoma.

• Jūs atvirai kalbate apie savo jausmus, tiek teigiamus, tiek neigiamus.
• Jūs tikrai rūpinatės savo ribomis, ne tik jas išsakydami, bet ir nuosekliai jas gindami.
• Savo pažeidžiamumą galite patirti atsivertę savo partneriui.
• Jūs galite pasirodyti prieš jį pačioje neišvaizdžiausioje šviesoje, atskleisdami tas savo dalis, kurios paprastai yra saugiai paslėptos nuo kitų žmonių akių.

Kitaip tariant, galite pasakyti artimiausiam asmeniui: „ne, deja, aš negaliu to padaryti už jus“, „ne dabar“, „vėliau“, „duok man laiko apsispręsti“, „peržiūrėkime santykiai.

Apie tai, ką jaučiatės, galite nuoširdžiai pasakyti: „aš įžeistas“, „aš piktas“, „bijau tavęs prarasti“, „aš tave myliu iki beprotybės“, „aš labai džiaugiuosi tavimi“. Norėdami perduoti savo jausmus ir norus kitam, pirmiausia turite išmokti juos suprasti, atskirti, įvardyti ir leisti jiems būti. Taip yra dėl ne visada malonaus savęs pažinimo proceso.

Antrasis komponentas - gebėjimas pasirūpinti savo emociniu komfortu, rodo, kad nesitikite, kad partneris jus nuramins, sumažins stresą, sumažins jūsų baimių skaičių.

• Jūs nereikalaujate, kad jis rūpintųsi visais savo gyvenimo sunkumais, prisiimtų atsakomybę už savo emocinę būseną ir tai, kas su jumis vyksta.
• Jūs nesitikite iš jo intymumo, kai tik to norėjote, ir jūs skaičiuojate tai, kad jis taip pat negali, nenori, yra pavargęs ir pan.
• Su pagarba elgiatės su savo partneriu ir jo apraiškomis.
• Jūs išmoksite rūpintis savimi, gerbti ir palaikyti save, vertinti save kaip visumą, o ne individualius pasiekimus, išmoksite būti nepriklausomi nuo kitų, net ir pačių artimiausių žmonių reakcijų, sprendimų, norų, reikalavimų. Tai velniškai sunku, ir dažnai tiesiog nenorite net pagalvoti apie tokias pastangas.

Iš pirmo žvilgsnio gali atrodyti, kad pirmasis komponentas prieštarauja antrajam. Bet taip nėra. Pirmasis yra daugiau apie mano sugebėjimą pareikšti, ko noriu, o antrasis - apie mano sugebėjimą priimti atmetimą ir sugebėti savarankiškai pasirūpinti tuo, ko noriu.

Ar intymumas yra iššūkis?

Man atrodo, kad taip, nes tai daro mus pažeidžiamus ir pažeidžiamus, susijusius su skaudžiais praeities prisiminimais ir atstūmimo baime. Bet jei abu yra pasirengę rizikuoti ir žengti žingsnį jos link, greičiausiai įvyks dviejų žmonių, galinčių būti toje, kas vyksta, susitikimas, suvokti savo jausmus ir nepabėgti. iš santykių, ar kankina neišreikštas kartėlis jausmų, abejonių ar baimių.

Susitikimas tų, kurie gali susidurti su realybe, su netikėtumais, sunkumais ir išbandymais; tie, kurie gali mylėti save ir kitus visose savo apraiškose; tie, kurie yra pasirengę prisiimti atsakomybę už save ir savo indėlį į santykius; tie yra pasirengę gyventi iš tikrųjų, o ne formaliai - džiaugtis, linksmintis, liūdėti, neviltis, atsikelti nuo kelių, vaikščioti susikibę už rankų, palaikyti jį, kartu patirti stebuklingų ir paslaptingų akimirkų …

Išbandykite vieną paprastą pratimątai labai pakeis jūsų gyvenimą kartu, jei tai darysite reguliariai.

Tai daroma kas savaitę. Pavyzdžiui, sekmadienis. Paimkite žadintuvą, nustatykite jį pusvalandžiui, nuspręskite, kas kalba pirmas, kas antras. Pirmasis iš jūsų per savo pusvalandį kalba apie viską, kas šiuo metu jam kelia nerimą, tiek susijusius su santykiais, tiek nesusijusius su jais. Antrasis asmuo jo klausosi labai įdėmiai ir jokiu būdu nepertraukia. Taip pat draudžiama komentuoti ar užduoti klausimus. Kai signalas išsijungia, garsiakalbis iš karto nutildomas. Žadintuvas vėl įsijungia, o antrasis žmogus pusvalandį pradeda kalbėti apie savo patirtį. Po pabaigos tai, kas buvo pasakyta, nėra aptariama. Išgirstas liks tarp jūsų. Atlikite šį pratimą kelis mėnesius.

Jei sutinkate su tuo, apie ką rašau, ir jus domina intymumo santykių tema, tuomet galite skaityti mano straipsnius, lankyti seminarus ar prašyti individualių patarimų. Aš mielai jums padėsiu.