Mums Reikia Pasikalbėti

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

"Mums reikia pasikalbėti". Dauguma šeimos problemų prasideda nuo šios frazės. Kai nėra problemų, tada nėra apie ką kalbėti: viskas aišku be žodžių ir gali tyliai žiūrėti į vieną pusę. Bet čia skamba ši šventa frazė. Prieš jo ištarimo iniciatoriui pradedant savo monologą, po minutės per galvą priešingoje pusėje sužibs tūkstantis variantų, kur jis galėtų „užsukti“ir ką galima pridėti prie jo pagrindimo

Iš anksto tikimės, kad jie pradės mus kažkuo kaltinti ir greičiausiai tai bus kažkas, ko nenorime girdėti. Mes tikimės, kad išsipildys blogiausios mūsų prognozės ir fiziškai mūsų kūnas gaus signalą „bėk arba puola“. Tai sukelia susijusių reakcijų ratą: pojūčius, mintis, žodžius, veiksmus ir tikrąjį rezultatą. Ir tai yra taip: mes artėjome prie dialogo pradžios visiškai ginkluoti, visiškai pasirengę kovai duoti vertą atkirtį priešui

Kaip manote, koks bus šis pokalbis?

Kaip sakiau, yra du variantai: arba bėgti, arba pulti. Pirmuoju atveju mes uždarome ir nutraukiame visas kopijas savo kryptimi. Toks dialogas, kaip taisyklė, nesibaigia niekuo ir sklandžiai virsta vangiu nuolatiniu konfliktu. Antruoju atveju mes pradedame pulti su įniršiu, nes, kaip žinote, geriausias būdas apsiginti yra pulti. Šiuo atveju mes bandome apsvaiginti „priešą“savo argumentų ir priešpriešinių reikalavimų jėga.

Žodis „priešas“šiuo atveju vartojamas ne perkeltine, bet tiesiogine prasme. Kadangi partneriui reikia „pokalbio“, tada jis puola, o tas, kuris puola, vadinamas priešu.

Ar turiu pasakyti, kad tokio „pokalbio“rezultatas yra išankstinė išvada?

Jo finalas yra gana natūralus ir po tokio „pokalbio“žmonės išeina su dar didesniu tarpusavio nuoskaudų sluoksniu ir didėjančiu tarpusavio atstumu.

Tai buvo trumpa įžanga, bet dabar prie reikalo.

Šiandien noriu savo straipsnį skirti tokiai subtiliai temai kaip tarpusavio supratimas santykiuose. Šventa tema, esminis, pamatų pagrindas.

Būtent tarpusavio supratimas „valdo“santykius ir leidžia porai vystytis bei pasiekti naują savo santykių lygį.

Vyro ir moters santykiai vystosi pagal klasikinį scenarijų: pirma, santykiai matomi per iškraipančius „rožinių akinių“veidrodžius, tada atsiranda lengvos pagirios ir krintantys mirksėjimai vienas kito atžvilgiu. Be to, vis aiškiau pradedame matyti vienas kito trūkumus, o meilę pakeičia susvetimėjimas ir neapykanta. Štai kodėl visuotinai pripažįstama, kad nuo meilės iki neapykantos yra tik vienas žingsnis. Ir labai lengva ir greita padaryti šį žingsnį, ypač kalbant apie kartą pragare buvusį mylimąjį. Būtent artimi žmonės gali skaudėti pačioje širdyje ir būtent jų nuoskaudas mes ilgai ir skausmingai virškiname. Negalime nusiminti dėl kažkokio kito vyro alkoholiko, tačiau kai mūsų vyras užmezgė nuoširdžią draugystę su žalia žalčiu, mums skauda iki širdies gelmių. Mums nerūpi, ar svetimi vaikai apgaudinėja ir yra nemandagūs savo tėvams, ir viskas yra visiškai kitaip, jei mūsų vaikai daro tą patį. Ką galime pasakyti apie įžeidimus, kuriuos mums padarė tėvai tolimoje vaikystėje. Tai ne tik nuoskaudos. Jie yra psichinės traumos pobūdžio, kurie tada palieka gilų pėdsaką visam tolesniam mūsų gyvenimui.

O kaip jums patinka atvejai, kai išsiskyrę sutuoktiniai po kurio laiko vėl pasirašo ir sukuria šeimą? Tai jausmų dvilypumas visoje savo šlovėje - nuo meilės iki neapykantos ir atvirkščiai. Manau, kad nebereikia įtikinėti, kad meilė ir neapykanta eina vienas šalia kito ir, kaip seserys dvynės, keičiasi vaidmenimis skirtingais gyvenimo laikotarpiais.

Padidėjus atstumui poroje, atsiranda psichologinio išsiskyrimo požymių: santykių peržiūrėjimas, dėmesio perėjimas nuo „mes“paradigmos link „aš“. Šiuo atveju kiekvienas pradeda gyventi savo gyvenimą šeimoje. Gyvenimas kartu yra tik formalumas. Kažkodėl vyras ir moteris gyvena vienas su kitu (vaikai, bendra nuosavybė, verslo santykiai, finansinė priklausomybė), tačiau tampa visiškai nepažįstami. Kiekvienas gyvena savo gyvenimą ir susitaikė su esama padėtimi. Pastatyta siena yra psichologinė gynyba nuo skausmo ir pasipiktinimo. Gynybos mechanizmai gali būti labai įvairūs: represijos, nusidėvėjimas, sublimacija (transformacija, vidinės įtampos pašalinimas nukreipiant energiją kitiems tikslams pasiekti).

Iš išsiskyrimo būsenos garai išeina dvejopai: skyrybos arba … Meilė.

Taip, taip, principas nuo meilės iki neapykantos visoje savo šlovėje. Jei jums pavyko grąžinti meilę, tada santykiai pereina į naują lygį ir tampa dar turtingesni ir šviesesni. Tai jau nauja meilės savybė - Dieviškoji meilė. Bėgant metams mes išmokome prieš save matyti vyrą, o ne vyrą, arba žmoną, o ne moterį, vienas kitam primetame įsipareigojimus ir vaidmenis, kuriuos turime atlikti patys ir kuriuos turi atitikti mūsų partneriai. Dieviškoji meilė yra sugebėjimas pamatyti prieš save, visų pirma, unikalų žmogų, kuris yra savo išsivystymo lygyje. Tai gebėjimas suprasti jo veiksmus ir priimti juos kaip tuos, kurie yra jo pasirinkimo rezultatas. Dieviškoji meilė yra būsena, kai mes nustojame daryti sprendimus ir išvadas apie kitus žmones. Tiesiog kiekvieną dieną pasirenkame tą patį savo partnerio pasirinkimą - mylėti.

Tačiau visa tai nevyksta lydekos nurodymu. Bėgant metams buvo padaryta tiek daug nusižengimų ir sužalojimų, kad bent jau išmokti žvelgti vienas į kitą be pasibjaurėjimo, išgirsti vienas kitą be konfliktų, gerbti vienas kitą, pamatyti kitame ne skausmo šaltinį, o draugas. Svarbu vėl susirasti draugų.

Prisiminkite, kaip maži vaikai yra draugai. Jie draugauja „amžinai“, o per porą minučių gali tapti karčiais priešais. Ir po kelių akimirkų vėl susidraugaukite. Nuostabus įgūdis. Kiekvienas suaugęs žmogus turi to išmokti iš vaikų. Bet kur mes, suaugusieji? Esame dideli, protingi, teisūs visame kame ir nenorime matyti savo požiūrio siaurumo ir pripažinti savo klaidas. Mums teisingumas ir pasididžiavimas yra svarbesni už draugystę ir meilę.

Vaikai taip nesivargina. Šiuo klausimu jie yra išmintingesni: kartu smagiau bėgti, šokinėti, džiaugtis gyvenimu, todėl reikia iš karto vėl susidraugauti.

„Kartu smagu vaikščioti po atvirą erdvę, Ir, žinoma, geriau niūniuoti chore “

Taigi, meilės ir neapykantos porą taip pat sieja draugystė: meilė-neapykanta-draugystė-meilė.

Kaip gali atrodyti, tai, kas uždaro grandinę, yra Meilė. Fanfare, laiminga pabaiga? Ne…

Tada viskas yra ratu. Užburtame rate.

„Koks mūsų gyvenimas? Žaidimas."

Ar galima kažkaip kitaip?

Kaip išeiti iš šio rato?

Tai žanro klasika. Manau, kad klausimas turėtų būti ne apie tai, kaip tai sustabdyti, bet apie tai, kaip išmokti sutrumpinti laikotarpius, kai vienas nuo kito nutolstame iki minimumo. Mums nereikia nutraukti šio santykių rato. Turime išmokti, praėję kitą ratą, pasiekti naują santykių lygį, t.y. ne vaikščioti ratu, o judėti aukštyn spirale, nušlifuojant jūsų meilės bruožus iki akinančio spindesio.

Žinoma, yra porų, kurios du kartus neužlipa ant savo grėblio ir greitai įsisavina Dieviškosios meilės meną. Tačiau daugumai susituokusių porų toli gražu nėra tokių įgūdžių, todėl tenka vėl ir vėl grįžti prie bausmės.

Pirmiausia išsiaiškinkime, kodėl mums viso to reikia.

Na, atrodytų, kad jausmai praėjo, kodėl jie turėtų atgimti. Negalite klijuoti sulaužyto puodelio, ir net jei jį klijuosite, jis vis tiek nebus tas pats. O kur plonas, ten suplyšęs. O kam išvis kentėti ir kentėti? Kadangi mylimas žmogus varo jus į neapykantą, kam tęsti šiuos pragariškus kankinimus ir laukti, kad laikui bėgant viskas kažkaip susitvarkys savaime?

Teisingai, niekas nesusitvarkys savaime. Norėdami pradėti santykių pokyčius, turite juos pažodžiui „pradėti“, t. ką nors padaryti.

Savo praktikoje dažnai susiduriu su populiaria išmintimi „Dievas suporuoja žmones“veikdamas. Bet ne pagal principą: jis turtingas, ji graži. Visata turi visiškai kitokių planų mums ir jie yra daug sudėtingesni, nei gali pasirodyti iš pirmo žvilgsnio.

Skirtingai nuo fizikos dėsnių, kur priešybės traukia, mes sueiname poromis pagal bendrumo principą. Tačiau mūsų panašumas yra labai specifinis: sutariame dėl savo traumų. Kiekvienas iš mūsų užmezgė santykius su bagažu įsitikinimų, nuostatų, nuostatų ir, deja, traumų.

Iš kur atsirado sužalojimai?

Mūsų gimimas yra viena iš pirmųjų ir galingiausių traumų mūsų gyvenime. Iš mūsų atimami jaukūs namai, kuriuose gyvenome 9 mėnesius, ir išvedami į nežinomą pasaulį, kuriame dar turime išmokti gyventi. Ekspertai pirmuosius tris gyvenimo mėnesius laiko ketvirtuoju nėštumo trimestru. Nors virkštelės nebėra, kūdikiui vis tiek labai reikia mamos: ji yra jo oras, jėga, gyvybės šaltinis. Todėl mama turėtų paimti kūdikį ant rankų, kad jis dar girdėtų jos širdies plakimą, kvėpavimą, balsą. Vėlesnė šypsena, džiaugsmingi rankų ir kojų judesiai, kai pasirodo mama, yra pirmoji kūdikio pergalė naujame pasaulyje ir bandymas juo pasitikėti. Tai yra tobula situacijos raida. Praktiškai viskas yra kitaip: susilaukti kūdikio - didžiulis stresas visai šeimai. Jauna moteris turi išmokti jai naują vaidmenį - motinos vaidmenį. Visas jos senasis pasaulis tiesiogine prasme griūna. Jai reikia daug ko atsisakyti dėl vaiko. Jos socialinis ratas siaurėja, darbo dienos ir atostogos panašios, kyla problemų dėl antsvorio ir nuolatinio miego trūkumo.

Sveiki atvykę - pogimdyminė depresija.

Vietoj meilios ir rūpestingos mamos kūdikis sutinka pavargusią, nerimastingą ir susierzinusią mamą. Žinoma, laikui bėgant viskas grįš į normalią būseną, o mama pripras prie naujo jos vaidmens. Tačiau per tą laiką kūdikis turės laiko patirti savo pirmąsias baimes: garsų tėvų balsą, išgyvenimą gyventi vienam, kai mama ilgai neatvyksta pas jį pirmojo skambučio metu, ir ilgas verkimas. Visa tai kūdikis jaučia pirmaisiais gyvenimo mėnesiais. Man atrodo, kad jei vaikas mokėtų kalbėti, jis mums pasakytų: „Grąžink mane į senąjį pasaulį. Ten šilta ir saugu, ir aš ten myliu “.

Ir tada kūdikis toliau auga. Ir tuo pat metu daugėja jo sužalojimų. Išdavystė, neteisybė, pažeminimas, atstūmimo ir apleidimo patirtis yra pagrindinės traumų rūšys, kurias paveldime iš „laimingos“vaikystės.

Visai neseniai iš mamos sužinojau, kad būdama 10 mėnesių buvau išsiųsta į darželio lopšelį. Ir ne todėl, kad mama manęs nemylėjo, tiesiog sovietmečiu motinystės atostogos buvo numatytos tik 1 metams. Ar galima mažam vaikui suprasti, kad sovietinė moteris pirmiausia yra bendražygė, profesinės sąjungos narė, darbininkė ir tik tada, jei jėgų lieka, mama, žmona ir kt.

Net jei vaikai buvo palikti ne darželyje, o prižiūrimi močiučių ar tetų, trauma buvo ne mažiau skaudi.

Ką jaučia mažas vaikas, kai mama jį palieka ilgam? Visa blogiausia, kas tik įmanoma: jis buvo apleistas, atstumtas, apsikeitęs, jis nebemylimas. Silpna psichika dar negali išsiaiškinti priežasties ir pasekmės santykių, todėl jis mato savo nelaimių priežastis savyje. Mamai gera, o aš bloga, nereikalinga, nereikalinga.

Manau, kad dauguma skaitančių šį straipsnį vienaip ar kitaip patyrė panašius jausmus. Dabar to neprisimename, bet visi šie įrašai liko mūsų pasąmonėje.

Jau sąmoningais vaikystės metais mūsų baimėms ir kompleksams atsiranda vis daugiau priežasčių: jaunesnių brolių ar seserų išvaizda, mūsų ir kitų vaikų sėkmės palyginimas, kaltė dėl to, kad neatitinkame lūkesčių. mūsų tėvai.

Kaip klydo žmogus, kuris vaikystę pavadino nerūpestinga proga. Nesigilinu į vaikų baimių ir kompleksų temą, nes tai labai didelė tema ir verta atskiros istorijos.

Šis straipsnis yra apie santykius.

Kaip sakiau, mes ieškome partnerio, kuris toli gražu nėra toks, su kuriuo mums bus lengva ir paprasta. Mūsų užduotis šiame pasaulyje yra vystymasis. Geriausia mokykla tam yra mūsų santykiai. Ir geriausias būdas greičiau augti yra būti šalia veidrodžio 24 valandas per parą. Mus vienija mūsų traumų panašumas. Mūsų buvimas vienas su kitu yra galimybė atsikratyti traumų.

Tai gali atrodyti pernelyg sudėtinga suprasti, bet taip yra. Prisiminkite tą savo gyvenimo etapą, kai ieškojote savo partnerio. Buvo įvairių variantų. Tačiau kažkodėl kuo idealesnis kandidatas buvo sukurti šeimą, nuoširdžiai mylėjo ir rūpinosi tavimi, kuo nuobodžiau buvo aplink jį, tuo blogiau su juo elgėsi. Na, ką iš jo atimti: melancholija žalia.

Tačiau niekšai, moteriškės, beviltiškos galvos mums buvo brangesni. Ir jūs, atrodo, protu suprantate, kad tarp jūsų yra spraga, kad jo požiūris į jus palieka daug norimų rezultatų, tačiau jo siela guli su juo.

Klasika buvo teisinga.

„Kuo mažiau mylime moterį, Kuo labiau ji mums patinka"

Ir dažniausiai žinome, kad iš šių santykių nematysime nieko gero, bet klusniai eisime į juos, kaip avinėlis skerdykloje. Taip prasideda mūsų judėjimas santykių rate.

Jūsų partneris pradeda daryti spaudimą jūsų skausmingiausioms vietoms, žengti kraujuojančias nuospaudas. Ir visai nebūtina, kad jis tai darytų sąmoningai ir siekdamas jus įžeisti ar pažeminti. Šalia jūsų yra jūsų veidrodis, kuriame pamatysite save su visais savo kompleksais ir baimėmis. Jis aiškiai parodys, ko tu bijai ir nuo ko visą gyvenimą bandai bėgti.

Pavyzdžiui, jūsų partneris nuolat pateikia jums pavydo priežasčių. Tai tave įžeidžia, žemina. Galvoje netelpa mintis, kaip mylintis žmogus gali tau tai padaryti. Jūs ir toliau jį mylite ilgą laiką, bet kažkada pavargote nuo kovos ir jau nekenčiate jo dėl savo kančių. Juk būtent tu juos kaltini.

Kas iš tikrųjų vyksta?

Jūsų partneris spustelėja skaudžiausius taškus: jums atrodo, kad jis nekreipia į jus dėmesio, tačiau tuo pat metu yra dėmesingas kitoms moterims, neskiria pakankamai laiko su jumis, atsitraukia į save ir palieka jus ramybėje, vienas su savo mintimis. Ir kokios tavo mintys.

Tiesa tokia: jūs negalite įsižeisti dėl to, kuo netikite.

Jei, pavyzdžiui, jie jums pasakys, kad turite purpurinius plaukus ir pradės jus tyčiotis, ar tai jus įžeis? Jei jūsų plaukai nėra violetiniai ir jūs tai tikrai žinote, tai jums nė kiek nepakenks. Ignoruosite savo skriaudėjo išpuolius arba, greičiausiai, jie privers jus juoktis.

Tuo pačiu principu veikia ir mūsų „skaudančios kukurūzos“. Mes esame tai, ką galvojame apie save. Jei praeityje buvo išdavystės ar atstūmimo patirtis, tada lauksite, kol tai kartosis vėl ir vėl. Greičiausiai jūsų partneris net neturi laiko galvoti apie bendravimą su kitomis moterimis, nes jūs jau kaltinate, pykstatės ir darote išvadas.

Išvados yra pagrindinė priežastis, kodėl pavydėtinai nuosekliai gauname tuos pačius rezultatus iš gyvenimo. Tai taikoma ne tik asmeniniams santykiams, bet ir darbui, sveikatai, vystymuisi ir kt. Kai padarysite išvadą, kad visi vyrai apgaudinėja, atlikite šią išvadą kiekviename kitame savo santykyje. Kai padarysite išvadą, kad mankšta nepadės numesti svorio, metate sportą ir nutraukite savo figūrą. Tai, kas įvyko vieną kartą, nebūtina nuolat kartoti. Mes nesame tik tai, ką galvojame apie save. Mūsų vakarykštės mintys yra šiandienos įvykių priežastis. O tai, ką mes darome ir galvojame šiandien, yra rytojaus priežastis. Tai visa karma.

Patyrę išdavystę, imame jos ieškoti visur. Mūsų partneris parodo mums mūsų baimes ir suteikia mums galimybę tai pakeisti savyje. Mes arba atsigauname nuo to, arba - sveiki atvykę į baudų ciklą. Arba su šiuo partneriu, arba su kitu. Dažnai mūsų santykių scenarijai kartojasi pavydėtinai pastoviai, ir mes vis stebimės, kodėl mums visada „pasisekė“būti niekšais.

Kai paklausiu šių „laimingųjų“, ar jie pirmą kartą susidūrė su tokia situacija, paaiškėja, kad šis jausmas jiems jau pažįstamas, kad jie kažkada patyrė panašią patirtį. Ir jei gilinsitės į terapinį darbą, galite rasti daug tokių skaudžių patirčių.

Tai reiškia, kad mūsų partneriai neturi nieko bendra.

Prieš skųsdamiesi piktavaliu likimu ar piktadariu vyru, pagalvokite apie teigiamus dabartinės situacijos aspektus. Susidoroti su tarp jūsų kilusiomis problemomis ir nuoskaudomis reiškia išsilaisvinti ir atverti savo paslėptą esmę. Jūsų partneriai neturi nieko bendra: problemos šaltinis yra jūs patys.

Santykiuose atrodo, kad mūsų partneris laiko veidrodį ir parodo mus pačius. Ir šis atspindys gali būti baisus. Daugelis pasirinks bėgti nuo veidrodžio, kad nesusidurtų su tiesa apie save. Mes pradedame pykti, nekęsti.

Tačiau nėra ko kaltinti veidrodį. Su tuo galite susidoroti tik sutvarkę save, išmokę savyje pamatyti nuostabų žmogų.

Priešingu atveju rizikuojate nuolat kartoti tą patį gyvenimo scenarijų, kai esate auka, esate įžeistas ir išduotas.

Ką daryti?

0 etapas

Prieš ištardami frazę „mums reikia pasikalbėti“, paklauskite savęs, kodėl jums reikia šio pokalbio. Paklauskite savęs, kodėl jūsų partnerio elgesys jus taip skaudina?

Ant kokių „skaudžių odelių“jis žengia?

Ar jums pirmą kartą nutiko tokia situacija?

Ko aš bijau?

Ir jei būsite sąžiningas sau, suprasite, kad išorinė situacija yra jūsų vidinių baimių projekcija. Kas viduje, tas lauke.

Svarbu išmokti savarankiškai susidoroti su savo baimėmis. Jūsų partneris nėra greitosios pagalbos automobilis, kuris gelbsti jus nuo savęs.

Norint susidoroti su savo baimėmis, svarbu susidraugauti su tomis savo dalimis, kurias taip stengiatės slėpti ir pamiršti. Tai yra jūsų šešėliai. Meilė sau neįmanoma be draugystės su jais.

Savimyla - tai nėra brangių drabužių pirkimas, apsilankymas SPA, valgymas tik sveikiausiu ir maistingiausiu maistu, brangios kelionės ir kelionės. Tai yra meilės įrankiai. Pati meilė yra savęs priėmimas toks, koks esi šiuo metu, su visais šešėliais. Jei to nepadarysite, leisdamiesi į kelionę jausitės kalti, kad elgiatės savanaudiškai, kad už šiuos pinigus galėtumėte nusipirkti vyrui ir vaikams tai, ko jiems reikia. Tai kyla iš to, kad viduje yra nevertingumo jausmas, nesvarbumas ir kitų interesai yra aukščiau už jų pačių interesus.

Savimyla - tai sąžiningas visų jo teigiamų ir neigiamų aspektų pripažinimas. Ir šis pripažinimas leis jums pasinaudoti savo jėgomis, kad išspręstumėte visas problemas. Meilė sau yra įmanoma tik tuo metu „čia ir dabar“. Tai nėra praeityje, taip pat nėra ir ateityje. Vienintelis bet kokios pertvarkos momentas yra šiandien. Kiekviena diena yra šiandien. Nustokite kasti į praeitį. Jei norite šiandien rasti savo nelaimių priežastis, tai tikrai jas rasite.

Galite daug metų dirbti su psichoterapeutais, ieškoti savo šešėlių, juos atpažinti, dirbti su jais. Arba galite nuspręsti gyventi sąmoningai: priimti dabartinę akimirką tokią, kokia ji yra, ir pasikliauti savo jėgomis bei aiškia vizija, ko norite, atkurti save.

Ką reiškia atkurti? Negalite perrašyti savo gyvenimo knygos praeityje, tačiau galite perrašyti dabartinį puslapį bent 10 kartų per dieną. Ir tai, ką šiandien parašysite, turės įtakos to, apie ką rašysite rytoj, turiniui.

„Tu pabundi kiekvieną rytą ir ateini šiandien.

Rytojaus nėra. Todėl nedaugelis žmonių keičia savo gyvenimą. Visi tikisi rytojaus.

Ir kol kas reikia tikėtis “.

Tai labai sunkus kelias, tačiau jūs turite jį pereiti, kad nutrauktumėte užburtą santykių ratą ir pasiektumėte naują lygį.

„Liftas į sėkmę neveikia. Naudokitės laiptais. Žingsnis po žingsnio.

1 etapas.

Taigi jūs nusprendėte pasikalbėti. Išsamiai apie konfliktų ekologus aprašiau savo straipsnyje „Neįžeisk manęs. Arba kaip nepaskęsti neigiamame “. Susidomėjusiems - būtinai perskaitykite. Kad šis straipsnis nebūtų labai pratęstas, čia pažymėsiu tai, ko aš ten nepasakiau.

Visada turėkite omenyje pokalbio tikslą. Ko nori: pasakyk savo partneriui viską, ką galvoji apie jį, ar vis tiek nori, kad jis išgirstų tavo jausmus? Jei tik norite jį kaltinti, tuomet sutiksite iki dantų ginkluotą priešą, apie kurį kalbėjau šio straipsnio pradžioje. Ir iš šio pokalbio gausite tik apgailėtiną poskonį.

Vėlgi, jūsų partneris nėra kaltas dėl jūsų jausmų. Jūsų jausmai yra perdėti, sustiprinti ankstesnių traumų. Jums problema gali atrodyti kaip Visatos dydis, bet jam gali atrodyti, kad ji ištraukta iš nykščio. Todėl prasminga kalbėti tik apie tai, kaip jaučiatės ir ko norite iš partnerio.

Labai svarbu kalbėti apie tai, ko norite. Nes be to jūsų pokalbis virs tuščiu plepėjimu, kuris vyrams taip nepatinka. Ir jūs rizikuojate būti nesuprastas. Nereikia tikėtis, kad nuo šiol pats žmogus atspės, ką jam reikia padaryti.

„Mano brangioji, gera. Atspėk pats"

Priešingu atveju gali pasirodyti, kaip pasakoje apie lapę ir gervę. Prisimeni, apie ką kalbama?

Kranas pakvietė Foksą apsilankyti, paruošė skanų skanėstą ir supylė į geriausią jo namuose buvusį patiekalą - gilų ąsotį. Lapė negalėjo paragauti šio patiekalo skanėstų, ji įsižeidė, bet to neparodė ir Kranui nieko nesakė. Ji pakvietė jį ir paskleidė skanėstus ant plokščios lėkštės. Natūralu, kad Kranas taip pat neįvertino Lapės svetingumo, ir jis snapeliu trenkė jai į kaktą, kad Lapė prisistatytų. Liūdna pabaiga. Bet viskas galėjo būti kitaip. Kranas neturėjo piktumo ir norėjo geriausio. Kad tai suprastų, Lizai užteko paprasčiausiai papasakoti apie savo įskaudintus jausmus. Tačiau ji nieko nesakė, savaip aiškino, ką padarė. Na, mes žinome pabaigą.

2 etapas

Venkite bet kokių išvadų. Neapibendrinkite to, kas atsitiko, su frazėmis „tu visada“, „tu visada“, „tau nerūpi“ir pan. Šiame straipsnyje aš jau kalbėjau apie išvadų pavojų.

Jie daro viziją siaurą ir neperspektyvią. Ir jie tikrai neprisidės prie dialogo, kurio tikitės. Išvados yra tos pačios etiketės, kurias kabame ant visų specialių dėklų ir viską matuojame bendromis šukomis. Norėdami pamatyti visą etikečių pavojų, pakanka prisiminti savo mokyklos vaikystę ir tas etiketes, kurias mokytojai kabino ant mokinių. Kai kuriems jie tapo pranašiški, kai kuriems pasisekė jų atsikratyti ir įrodyti priešingai, nei buvo parašyta jų etiketėje.

3 etapas.

Atminkite, kad kiekvienas iš mūsų susiduria su savo užduotimis. Vyrai naiviai tiki, kad moterys iš santykių turėtų norėti to paties, kaip ir vyrai. Moterys mano, kad vyrai turi norėti to, ko nori. Tačiau iš tikrųjų taip nėra. Vyrai nori pasitikėjimo, pritarimo, įvertinimo, priėmimo, kokie jie yra. Moterys nori priežiūros, pagarbos, atsidavimo, pasitikėjimo savimi stiprinimo, supratimo. Paprastas pavyzdys, kuris paryškins mūsų skirtumą. Vyrai nori pasitikėti moterimis, o moterys - pasitikėti. Ar galite pasakyti skirtumą dviem žodžiais? Tai ne tik priešdėlio buvimas, bet ir kitokia reikšmė. Moteris nori patikėti savo gyvenimą vyrui, tačiau jam reikia moters, kuri būtų patikimas užnugaris jo gyvenime ir kuri galėtų suteikti jam jaukią ir ramią atmosferą tuo metu, kai jis grįš iš „medžioklės“..

Pradėdami pokalbį atminkite, kad turite ne tik pasakyti apie savo jausmus, bet ir įsiklausyti, ko vyras nori. Tikrai bus bendrų norų, ir jų fone reikia derėtis.

Nesileiskite į kompromisus. Jie suteikia klaidingą pergalės jausmą, o iš tikrųjų kiekvienam iš jūsų lieka sutrumpinta jūsų norų dalis, o tai, kas jums liko, taip pat neatneš pastebimo pasitenkinimo. Dėl to skundų bagažas bus papildytas nauja dalimi.

Ieškokite variantų, kurie maksimaliai padidintų abiejų interesus. Sutikite, kad per kitą savo gyvenimo segmentą neprisimenate praeities nuoskaudų ir visiškai susikoncentruojate į šį kelio segmentą. Jūs jau žinote, kad yra tik Šiandien.

Ne vienas žmogus jau yra santykiai ir jų rezultatas, žinoma, priklauso nuo abiejų. Negalime priversti kito žmogaus maksimaliai efektyviai užbaigti savo kelionės atkarpos ir laikytis jums duotų pažadų. Niekas mums nieko neskolingas. Tačiau mes galime prisiimti 100% atsakomybę už savo kelio dalį ir sekti ją kartodami: „Aš padarysiu viską, ką galiu“.

„Žinoti kelią ir eiti juo nėra tas pats“

Kelyje išmokstama daug dalykų. Ir jūs turite pasirinkti, kurį pasirinkti.

Pirmasis yra judėjimas uždarame apskritime, antrasis - spirale aukštyn.

- Kas bus toliau, priklauso nuo mūsų.