Godumo Rūšys Ir Priežastys. Kaip Atsikratyti Godumo

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kas yra godumas? Kokia šios koncepcijos esmė? Kokios yra įvykio priežastys? O ką daryti su godumu, jei tai tau trukdo?

Godumas yra begalinis turėjimo ar vartojimo troškimas. Yra dar vienas apibrėžimas, kuris trumpai ir glaustai paaiškina, kas yra godumas - tai alkis, išsigandęs baimės. Žmogus kažkada turėjo tam tikrą poreikį, alkį, kažko trūkumą (pavyzdžiui, jis nevalgė pakankamai), o dabar, kai viskas tvarkoje, jaučiamas jausmas, kad bet kuriuo metu ištekliai taps plonesni, kažkas atsitiks. taip katastrofiškai, kad praranda viską. Todėl dabar būsiu godus ir laikysiuosi visko, ką turiu.

Gana dažnai žmonės „kenčia“nuo godumo, kurie, net ir turėdami milijonus, vis tiek viską atneša į namus, jiems kyla patologinis poreikis kažką pavogti. Paprastas pavyzdys - sėkmingi verslininkai Turkijos viešbučiuose iš puodo pasiima šlepetes, muilą, šampūnus, rankšluosčius, tualetinį popierių ir net gėles.

Godumas ne visada reiškia pinigus, jis dažnai kyla iš maisto arba yra susijęs su emocine sfera. Pakalbėkime apie situacijas, kai jaučiatės įsitikinę, kad aplinkiniai tikisi, jog dalinsitės įprastais saldainiais, riestainiais ar bandelėmis. Ši situacija atsitinka šeimose, kai artimieji valgo iš lėkštės; kai kurie žmonės tokius veiksmus suvokia gana skausmingai („Tu turi tą patį savo lėkštėje!“), juos erzina artimųjų elgesys. Tačiau čia yra dvejopas aspektas - artimų santykių ribų pažeidimo jausmas ir gana sunku tiksliai suprasti, kur tai atsitiko.

Emociniam godumui būdingos frazės - „Aš jam daviau viską, viską! O kas jis man?! Čia dar daug kas siejama su tuo, kad žmogus, kurio psichikoje gyvena godumas, pasidalijęs savo jausmais su kitu, tikisi, kad mainais tikrai kažką gaus. Kai nėra godumo jausmo, mes tiesiog dalinamės su kitu žmogumi (iš to, ką turime patys, pertekliaus - žinau, kad rytoj uždirbsiu daugiau, turėsiu naujų emocijų ir vėl galėsiu jomis pasidalyti). Jei bijome, kad šie ištekliai jokiu būdu nebus papildyti, viską pasiliksime sau (nemylėsime, nerodysime švelnumo, dėkingumo, meilės, pagyrų, nes mainais nieko negausime, o tai reiškia kad neturėsime vidinio makiažo šaltinio).

Pinigai godumo atžvilgiu yra tarsi lakmuso popierėlis. Kitaip tariant, tai yra tada, kai godumas „įsijungia“palikti arbatpinigių padavėjui, sumokėti už kai kurias paslaugas šiek tiek daugiau nei įprastai, nusipirkti kažką sau (tiesiogine šios frazės prasme arba nusipirkti ką nors brangesnio). Pastaruoju atveju tai gana automatinis godumas, ir jis nukreiptas išskirtinai į save (aš nieko sau neduodu, draudžiu ir pan.).

Kitas gana įdomus godumo tipas yra tas, kad žmogus bijo permokėti ar net sumokėti oficialias išlaidas, kurios yra šiek tiek didesnės nei vidutinės. Santykinai kalbant, jis neis į saloną, kuriame plaukų formavimas kainuoja 1000 UAH. (su vidutine šios paslaugos kaina 300 grivinų), manydamas, kad čia jis yra apgaunamas ir bando išvilioti daugiau pinigų. Toks elgesys dažnai siejamas su tvirtu žmogaus įsitikinimu, kad visi aplinkiniai nori jį apiplėšti, ir tai, savo ruožtu, yra susiję su projekcija (tai yra, pats žmogus neprieštarauja ką nors apgauti, gauti pinigų taip - iš tikrųjų, yra toks poreikis kiekvienam iš mūsų, tačiau jis išreiškiamas skirtingu laipsniu). Pojūčių perdavimas tiesiogiai priklauso nuo ankstyvo augimo ir savęs kaip asmens nesuvokimo, žmogus tiesiog nevertina savęs - „Aš esu svarbus tik todėl, kad turiu pinigų, bet dėl to visi aplinkiniai nori mane apiplėšti….

Kuo skiriasi godumas ir taupumas? Daugelis žmonių užduoda sau šį klausimą ir bando pateisinti savo elgesį išskirtiniu taupumu („Dabar viską išleisiu, o paskui ant ko sėdėsiu? Kur vėliau galiu gauti pinigų?“). Yra keli skirtumai:

Vidinis aspektas

Jūs nesate godus žmogus, jei galite sau leisti nusipirkti ką nors brangesnio, sumokėti už paslaugas su palūkanomis, palikti arbatpinigių padavėjui - tai yra, tam tikrose situacijose jūs rodote dosnumą, bet ne visada (čia aš būsiu dosnesnis), bet čia geriau laikyti pinigus - yra nemažai svarių veiksnių, pavyzdžiui, padavėjas elgėsi neteisingai ir buvo grubus).

Materialus momentas - taupumas siejamas su tuo, kad renkate pinigus už kažką svarbesnio ir vertingesnio

Santykinai kalbant, dabar aš mieliau nepirksiu šios palaidinės už 30 USD, o įdėsiu šiuos pinigus į kiaulę (pradinė įmoka už butą ir pan.). Taip, suma nedidelė, bet galų gale tokiu būdu galiu sutaupyti bent 1/1000 savo buto išlaidų! Todėl renkuosi antrąjį variantą, man svarbiau įgyvendinti šį norą.

Šiuo atveju kalbama visai ne apie godumą, o apie taupumą. Dabar turiu šiek tiek sutaupyti, kad pasiekčiau svarbesnį tikslą. O godumas tiesiogiai susijęs su neįmanomumu - trauki 10 grivinų už arbatą, o ranka dreba, viskas viduje priešinasi („Ne, aš tau nieko neduosiu! Aš nenoriu!“). Tai vidinis gilus jausmas, kurio „aš negaliu duoti“. Jei jūs iš esmės neturite tam tikro draudimo išleisti, tai ne godumas, o taupymas. Tačiau norėdami aiškiau suprasti, su kuo tiksliai susijęs jūsų elgesys, turite pažvelgti į save ir nuoširdžiai prisipažinti, ar turite šį draudimą.

Kokios yra godumo priežastys?

Godumas susiformuoja maždaug 2 metų amžiaus, kai vaikas pradeda gerai atsiriboti nuo pasaulio - tai aš, tai mama ar tėtis, tai mamos daiktai, tai tėčio daiktai, bet tai mano. Šiuo laikotarpiu labai svarbu, kad kūdikis aiškiai suprastų, kad turi savo žaislus, su kuriais gali daryti ką nori (išmesti, sulaužyti, išmesti ir pan.) - „Tai mano žaislas, o aš Darau, ką noriu! Jei tėvas visais įmanomais būdais aiškiai nurodo, kad žaislas turi gulėti „šioje vietoje“, jo nereikia laužyti, ir apskritai esate „ay-ay-ay-how“, nes sulaužėte žaislą, vaikas jaus jausmą šiame fone „Dvigubas dugnas“(„Tai mano, bet aš kažkodėl negaliu atsikratyti šio dalyko!“). Dėl to kyla godumas ir pasipiktinimas („Tai mano, bet vis tiek ne mano!“). Subrendęs žmogus nenori dalintis niekuo savo - neliesk, aš tau nieko neduosiu, net tiek, kiek išmesiu šiuos pinigus į šiukšliadėžę!

Kita priežastis - tėvai pradeda mokyti vaiką dalytis, kai jis dar nėra tam pasiruošęs (sulaukęs 2 metų kūdikis nėra ypač pasiruošęs atiduoti savo žaislą kitam, nebent pats pakankamai žaidė). Gebėjimas dalintis susiformuoja per 3-4 metus ir tik tuo atveju, jei niekas neverčia vaiko duoti ką nors savo. Šiam amžiui būdingas socialinio kontakto kūrimas, kai kūdikis eina į darželį. Santykinai kalbant, jei jis turi 3 obuolius, jis tikriausiai pasidalins vienu. Kodėl taip? Kuo daugiau vaikas turi kažką (pavyzdžiui, 3–5 obuolius), tuo didesnė tikimybė, kad jis pasidalins bent vienu. Šiame amžiuje kūdikis turi visą laiką rinktis - dalintis ar nesidalinti. Tačiau vyrauja visuomenės žinutės - pasidalink savo žaislu, tas vaikas ten irgi nori žaisti. Tuo pačiu metu vaiką nuolat persekioja klausimas: „Taigi, ar tikrai ji bus grąžinta? Kaip jis žaidžia? Ar jis nepalūžta? Ar jis bus grąžintas kaip nepažeistas?"

Jei šeima didelė, vyresniesiems ir jaunesniems visada bus sunku su dosnumu. Vyresnysis visada priverstas dalytis su jaunesniuoju, o vaikas gali būti visiškai nepasiruošęs tam, ypač jei amžiaus skirtumas yra mažesnis nei 5 metai. Dažnai daugiavaikėse šeimose kūdikiai neturi nieko savo - jokių žaislų, jokių drabužių (visi dėvi drabužius vieną po kito, o žaislai yra įprasti). Šis požiūris taip pat sukelia godumą suaugus. Čia yra dar vienas svarbus aspektas - vaikas neturi sotumo jausmo (jis pakankamai žaidė su žaislu, turi daug dalykų ir pan.). Kai atsiranda jausmas „man visko užtenka, galėčiau pasidalyti“, tada vaikui kyla noras dalintis.

Garsioji britų psichoanalitikė Melanie Klein savo knygoje „Pavydas ir dėkingumas išplėtojo godumo teoriją. Nesąmoningų šaltinių tyrimas “. Jos nuomone, dėkingumas yra tiesiogiai susijęs su godumu, tai yra atvirkštinė godumo pusė. Visos psichoanalitinės teorijos yra susijusios su žindymu (jei vaikas nebuvo maitinamas laiku, motina turėjo mažai pieno ir pan.) Atitinkamai ankstyvame amžiuje, tada vaikas skuba ant motinos krūties, norėdamas visa tai įsisavinti. Suaugusiesiems godumas atrodo būtent taip (kai kažko trūksta ilgą laiką, tada norisi skubėti ir viską suvalgyti). Dabar yra daug godžių žmonių, ir daugiausia tai yra karta, užaugusi sovietiniais laikais, kai daugeliu atžvilgių buvo didelis deficitas. Paprastai visa tai sukelia persivalgymą, nutukimą, įvairias sveikatos problemas, tačiau žmogus vis tiek negali pasisotinti, todėl ir toliau tempiasi namo, vagia, o tai yra blogai. Iš godumo trigubiname namuose sukauptą šlamštą - tegul būna visko daugiau, o jei rytoj viskas sugrius, neturėsiu nieko deficito!

Kalbant apie godumą sau, pagrindinė jo atsiradimo priežastis yra panašus motinos, tėvo, senelių elgesys, kurie buvo godūs sau, patyrė alkį ar kažko trūkumą. Atitinkamai, jie mums įskiepijo tokį elgesio ir požiūrio į save modelį (santykinai kalbant, kiekvieną kartą, kai parduotuvėje pamatai gražų daiktą, tavo sąmonėje „įsijungia“kare išgyvenusi močiutė - „Tu negali išleisti tiek daug pinigų tokioms smulkmenoms, vaikeli! Geriau eik nusipirkti maisto - daugiau cukraus, grikių, nes rytoj to nebus. O jei šiandien išleisi pinigus, rytoj nieko neliks! ).

Emocinis godumas yra tiesiogiai susijęs su emociškai šykščia motinos figūra. Jei motina (ar bet kuris kitas šeimos narys) buvo emociškai šaltas, nesikišo į jūsų rūpesčius, ji negalėjo skųstis, verkti, negalėjo pykti, būdama šalia, ji tarsi užgesino jūsų liepsną, neatsakydama kviesti dėmesį (pagalvokite, nupiešė piešinį, susipažino su mergina darželyje ir pan.). Kadangi meilės indelyje trūksta emocinės įtraukties, meilės, rūpesčio, dėmesio, turite tik kelis lašus ir kiekvieną kartą, kai kam nors atiduodate dalį, perskaičiuojate dividendus (nukritote - nekritote ir pan.).

Ką daryti? Būtinai - terapija! Psichoterapija daug gydo, ypač emocinis godumas. Žinoma, taip pat įmanoma, kad rasite draugą ar merginą, su kuria turite ribinius santykius (sąmonės gilumoje suprantate, kad šis asmuo neprivalo jums nieko duoti, kažkuo dalintis, mylėti ir mylėti. palaikymas), tada ačiū mainais bus daugiau. Tiesiogiai partnerystėje yra didelė tikimybė, kad pateksite į projekciją ir pateksite į dugną be dugno (sąlyginai, jūs, kaip juodoji skylė, duosite ir duosite partneriui, tačiau prisotinimo jausmas niekada atsirasti), todėl čia, savo viduje, reikia pabandyti suprasti, kad dabar „viskas, kas daroma, vyksta tik dėl manęs, ir niekas nieko nereikalauja“. Dėl tos pačios priežasties psichoterapiją žmogus suvokia emociškai lengviau. Galite pykti ant terapeuto metus, dvejus, penkerius, nors jis su jumis elgiasi šiltai ir dėmesingai; tu gali nuvertinti jo požiūrį, bet anksčiau ar vėliau suprasi, kad visa tai daroma dėl tavęs, o ne piktybiškai.

Jei godumas nėra aukščiausio lygio ir taip nevargina, suraskite savo gyvenimo sritį, kurioje yra perteklius ar bent jau prisotinimas (ir tai tikrai yra!). Tai gali būti energijos šaltinis (turite daug jėgų, turite laiko viską padaryti, sukite „kaip voverė ratu“), laikas (šiuo atveju galite padėti, palaikyti, prižiūrėti mylimąjį) vienas), finansai (šie ištekliai yra gana santykiniai - Kažkam tu esi vargšas, bet kažkam tu turtingas). Jei pasirinkote finansinius išteklius, pabandykite ugdyti savo sielos dosnumą per labdarą (duokite močiutei gatvėje 5 grivinas, bet darykite tai sąmoningai).

Viename iš užsiėmimų klientė papasakojo situaciją, kaip išmokė seserį dalintis - surinko didžiulį maišelį saldainių, praleidusi ne vieną dieną, o gal ir mėnesį ar du, ir atnešė seseriai. Sovietmečiu saldumynų trūko, todėl mergina buvo tiesiog sutrikusi ir nežinojo, ką su visa tai daryti. Keletą dienų ji galvojo apie savo sprendimą, o paskui mainais atnešė klientui saldainių - ji dalijosi. Sprendimas buvo apgalvotas ir apgalvotas, niekas jos neverčia to daryti - žmogus davė, nes turėjo daug. Taigi, pagrindinė rekomendacija yra pasidalyti gudriais. Čia mes visiškai nekalbame apie milijoninį dosnumą, tiesiog patys supraskite, kaip net nedidelė pinigų suma jūsų piniginėje pakeis jūsų gyvenimą (grivina, du, penki). Negali būti! Taigi, jei norite ugdyti dosnumą, pradėkite nuo mažo - eikite ir pasidalykite su kuo nors.

Dalintis nieko nesitikint mainais yra labai malonu. Tai suteikia sąmoningumo ir brandos jausmą. Ir bent retkarčiais leiskite sau nusipirkti ką nors brangesnio. Pradėkite nuo savęs, nes jei esate dosnus, galite pasidalyti su kitais, kai jaučiatės sotūs!