2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Kartais svarbūs žmonės nutolsta. Ir mes tolstame nuo jų. Tai gali įvykti staiga arba palaipsniui. Tačiau tai visada lydi skausmas. Juk svarbus žmogus … Ir mes galime ilgai krapštyti smegenis: kas vyksta? Kodėl? Ką aš blogai padariau?
Ir čia yra du variantai: vienas yra tas, kad yra tam tikras neatitikimas, kurį mes bejėgiai pašalinti. Man gerai, jam gerai. Bet mes labai labai skirtingi ir yra tiek mažai sąlyčio taškų, kad neįmanoma aptikti susidomėjimo skirtumais. Ir tai tikriausiai yra apie bejėgiškumą santykiuose.
Antrasis variantas yra tas, kad aš galiu kažką panašaus padaryti santykiuose, kuo nors juos nuodyti. Nešerti, netręšti - kaip gėlės ar medžiai, o priešingai, nuodyti kiekvieną dieną. Ir aš galiu to visai nepastebėti, o tada, nutrūkus santykiams, pagalvoju: kaip taip gali būti? Juk viskas buvo gerai.
Santykių raidos etapai
Bet kokie santykiai turi vystymosi etapus. Pirmasis etapas yra susiliejimo etapas, kai yra „mes“ir „mums gerai kartu“. Kaip dainoje: „Aš esu tu, tu esi aš. Ir mums nieko nereikia “. Tai vienas maloniausių laikotarpių, daugelis žmonių jame jaučiasi labai gerai ir nori, kad tai tęstųsi amžinai. Šis etapas daugiausia grindžiamas naujumo jausmu, kurį patiriame pažindami partnerį, o ypač sužinoję apie tai, kas mumyse yra panašu ir kas gali nudžiuginti, pradžiuginti (pavyzdžiui, partneris turi savybių, kurių norėtume) turėti save).
Tačiau šis etapas visada praeina. Anksčiau ar vėliau, kelis mėnesius ar metus - ir tada prasideda diferenciacijos etapas. Tai yra, kai pastebime, kad esame skirtingi, atsiranda interesų konfliktų vietos. Būtent šiame etape daugelis porų išsisklaido, kai kurios nori grąžinti tai, kas buvo, ir eiti pas psichoterapeutą. Kartais partneriai sugeba pereiti šį etapą savarankiškai, tai yra, sugebėti susitarti dėl interesų, išlaikydami pagarbą kiekvieno asmeninei erdvei (pereiti į autonomijos, o tada integracijos etapą). Kartais - norint pasiekti tokį rezultatą, reikalinga profesionali pagalba.
Noriu paaiškinti, kaip šiuo pasitraukimo iš susijungimo momentu, kai interesai pradeda aiškiai skirtis ir abu partneriai siekia daugiau laisvės, santykiai pradeda blogėti. Būtent diferenciacijos stadijoje galime pradėti juos nuodyti patys to nepastebėdami.
Kaip mes nuodijame santykius
Daugelis žmonių kažkur nesąmoningai svajoja, kad jų partneriai būtų panašūs į juos - mąstykite taip, kaip jie mąstė, elkitės kaip jie, ir tada bus galima be galo patirti šį saldų pojūtį „Aš ne vienas!“. Kita vertus, jie taip pat nesąmoningai svajoja, kad jų partneris bus kitoks nei jie - ir kitokie, kad galėtų būti tik maloniai nustebinti, žavėtis ir džiaugtis.
Paprastai tie, kurie užaugo tokiose „susiliejančiose“šeimose, kur buvo ugdomi panašumai ir buvo pavojinga turėti autonomiją ir skirtumus, linkę „eiti į susijungimą“ir jo nepalikti. Jei kas nors yra kitoks ir turi savo poreikius, būtina jį visomis priemonėmis tempti „atgal“.
Kai tik pastebiu, kad kitas galvoja ir nemėgstu manęs, ir nori kažko visiškai kitokio, galiu nesąmoningai panaudoti įvairias manipuliacijas, kad - aplenkdamas jo laisvą valią - priversčiau jį būti panašiu į mane ir daryti tai, kas man patinka.
Kaip tai atrodo?
1. Pradedu kritikuoti savo partnerį. - Kam tau to reikia? Aš naudoju klausimus ar interpretacijas, turinčias partnerio minčių, jausmų ir veiksmų vertinimo ar nuvertinimo pobūdį, taip pat abejones dėl jų tinkamumo.
2. Aš pradedu rodyti savo pasipiktinimą savo partneriui. Palieku kontaktą - patyliu, nustojau aiškintis ir būti šalia. Kvailas priekaištas. Aš duodu savo partneriui konkrečią žinutę: jei norite mane vėl sujungti, darykite tai, ko noriu, ir būkite toks, kokio noriu.
3. Aš pykstu ant savo partnerio arba esu įniršęs. Aš pradedu kaltinti savo partnerį, kad jis sugadino mano nuotaiką ir apskritai visais įmanomais būdais darė įtaką, kad man būtų blogai. Partneris a priori yra kaltas ir yra įpareigotas padaryti viską, kad pasikeistų mano būsena - taigi, daryti taip, kaip noriu.
4. Aš grasinu savo partneriui. - Jei taip, rytoj nebūsiu namuose. - Aš tau daugiau pinigų neduosiu. „Aš imsiu tai, ką tau daviau (vaiko neimsiu, į tėvų susirinkimą neisiu ir pan.)“.
5. Savo nepasitenkinimą darau neteisingai pasakydamas apie savo partnerį kitų žmonių akivaizdoje, kenkdamas jo reputacijai, pasakodamas apie jį asmeninę, intymią informaciją, kuri man žinoma. - Taip, jis kasdien išmeta kojines po kambarį!
Kas verčia mus nuodyti mūsų santykius
Projekcijos. Mūsų partneriai savo apraiškose gali mums priminti kitus žmones - tėvus, artimus giminaičius, su kuriais gali būti (arba buvo) nelabai rožiniai santykiai. Kai mes nežinome apie šį pakeitimą, mes nesąmoningai reaguojame į kai kurias „pažįstamas“apraiškas - su tam tikrais jausmais - pyktį, apmaudą ir tarsi norime, kad partneris nustotų sukelti šiuos jausmus. Lengviausias būdas yra tai kažkaip pakeisti taikant manipuliaciją.
Taip pat galime savo partneriui projektuoti tai, ko neleidžiame sau. Partneris piktas, šiandien nenori eiti į kiną. Jei aš pykstu ir neleidžiu sau kažko norėti (o jis - infekcija - leidžia!), Man bus labai sunku su juo sutikti - „taip, gerai, tu nenori, aš suprantu tave.
Partnerio pavydas. Jis daro kažką geriau, yra kur nors talentingesnis ir protingesnis. Ir aš turiu „stovėti prie viryklės ir ją patiekti“. Aš neleidžiu sau (bijau ar gėda) realizuoti savo talentus ir sugebėjimus, bet jis leidžia ir jam sekasi! Iš pavydo galiu nesąmoningai „įsodinti stipiną į jo ratus“. Pavyzdžiui, nuvertinti jo pasiekimus ar net visai į juos nereaguoti (tokių nėra), priekaištauti jam, kad jis yra, ir aš esu čia („bent jau pašalink mano sportbačius!“). Reiškiu abejones, kad jo naujai idėjai pasiseks („Taip, visi tai daro, laukinė konkurencija, kam tau to reikia? Tu sudegsi!“).
Keršto troškimas. Pavyzdžiui, santykiuose buvo daug atvejų, kai aš savo partneriui neatleidau. Jis padarė kažką, ką aš įžeidžiau, aš tylėjau, galbūt nesuvokdamas savo žalos, o nusikaltimas tapo gilus ir daugiasluoksnis, o kartais - nevalingai „išsilieja“. Žinoma, galbūt nežinau savo noro atkeršyti savo partneriui. Galbūt - smulkmenomis, o gal ir dideliu mastu. Dažnai „pamirštu“ruošti maistą, švaistau pinigus kazino ar parduotuvėse, ateinu netinkamu laiku, vilioju kitas moteris / vyrus. Galima atrasti daug keršto variantų.
Galiu tvirtai pasakyti: jei atliksite visus aukščiau išvardintus veiksmus, laikui bėgant santykiai taps nepakeliami - ir jums reikės juos nutraukti, arba toliau ištverti. Psichologiškai tolsta ir tolsta.
Tai leidžia jums sugrąžinti artumą ir šilumą
1. Konfidencialus pokalbis aptariant aukščiau išvardytus dalykus. Sudaryti susitarimą, kad abu partneriai jokiomis aplinkybėmis nesistengia naudoti „draudžiamų metodų“.
2. Partneriai taip pat stengiasi sekti save situacijose, kai apsinuodijimo programos nesąmoningai pradeda veikti.
3. Jei partneriams sunku pastebėti savo nesąmoningus procesus, jų pareiga yra pasinaudoti psichologo patarimu ir atlikti psichoterapijos kursą, kad padidėtų jų sąmoningumas ir gebėjimas prisiimti atsakomybę už savo indėlį į santykius.
4. Pagrindinė sveikų santykių kalba yra tiesioginių prašymų kalba. Klausiu to ir ano. „Pabūk su manimi šias 15 minučių“, „prašau, išklausyk mano istoriją“, „padėk man tai padaryti“, „apkabink mane“. Prašymas yra kreipimasis į kitą asmenį su tam tikru pasiūlymu. Pagrindinis prašymo bruožas yra tas, kad prašantis asmuo yra pasirengęs priimti ir sutikimą, ir atsisakymą. Jei atsisakymas nepriimamas viduje, tai nėra prašymas.
5. Pagrindinis bet kokių horizontalių santykių principas (tai yra ne tėvas ir vaikas) yra principas „Aš pats esu atsakingas už savo poreikių tenkinimą. Mano partneris yra šalia manęs, nes aš juo labiau patenkintas nei be jo “. Tokie principai kaip „mano partneris atsakingas už mano laimę“nepatenka į šią kategoriją.
6. Nuoširdus rūpestis savo partneriu. Aš darau kitam ką nors malonaus, nes noriu ir turiu tam laisvos energijos. Kiekvieną kartą iš jo nesitikiu tam tikro dėkingumo ar veiksmų. Galiu duoti.
Ir, galiausiai.
Ne visus santykius galima išsaugoti. Ir tai nereiškia, kad viskas beviltiška. Tiesiog ne visus santykius galima išsaugoti.
Rekomenduojamas:
Kaip Pamatyti Savo Partnerį Ir Kaip Teisingai Pasirinkti Santykius
Daugelis įsimyli, gyvena ir kuria šeimas ne su „savo“partneriais. Dažnai tokios klaidos lemia išsiskyrimą ir paaiškinamos taip: „Jie nesutiko su veikėjais“arba „Pasaulėžiūra kitokia“. O kažkas, priešingai, visą gyvenimą ieško JO žmogaus poroje, randa kaltę dėl visko pasaulyje ir dėl to nieko nesirenka.
Santykių Ribos: Kaip Jas Apibrėžti Ir Išlaikyti? Ir Kaip Jūs Galite Išlaikyti Savo Santykius?
Mano nuomone, kiekvienas iš mūsų turėtume prisiminti, kad nesame gimę su naudojimo instrukcijomis, nevaikščiojame su ja, išraižyti ant kaktos, todėl kiti žmonės linkę mums sukelti nepatogumų: pasakyti tai, ko nesame pasiruošę išgirsti; skambinkite, kai mes jau / dar miegame;
Santykiai Kaip „ekstrasensų Kova“? Kaip Užmegzti Ilgalaikius Santykius, Jei Niekada Nedirbote
Santykiai kaip „ekstrasensų kova“? Kaip sukurti ilgalaikius santykius, jei niekada nedirbote Kiekvienas gyvenime turi žmogų, kuris tavęs niekada nepaleis, ir tą, kurio tu niekada nepaleisi. Chuckas Pallanickas. "Lopšinė"
Kaip Susigrąžinti Intymumą Santykiuose? Santykių Psichologija
Intymus intymumas santykiuose išsprendžia visas poros problemas 95%. Kaip susigrąžinti emocinį partnerių artumą? Pirmas ir svarbiausias dalykas - ar tarp jūsų ir tavo partnerio vyksta patikimas dialogas? Tai konfidencialu, o ne bendravimu, kai vienas kitam metate įžeidimus, kaltinimus, reikalavimus, praneškite apie tam tikrus lūkesčius.
Tarkime, Kad Viskas Gerai, Arba Mina Turi Santykius. Kaip Išlaikyti Savo Santykius Laimingus?
Didžiausia ir galingiausia kasykla santykiuose yra iliuzija, kad problemų nėra, jei jų neaptarinėja partneriai. Vienas iš mūsų auklėjimo bruožų yra tas, kad reikia vengti konfliktų, visos problemos turi būti nutildytos, mažiau skųstis ir daugiau šypsotis (apskritai „venkite aštrių kampų“).
