Ar Turėčiau Išmokyti Vaiką Atsitrenkti?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Anksčiau ar vėliau kiekvienas kūdikis turi pirmųjų kontaktų ir bendravimo su kitais vaikais laikotarpį, ir, deja, ši patirtis ne visada yra maloni. Vaikai stumia ir mušasi, atima žaislus ar nenori jais dalytis, jie gali išmesti smėlį ar sulaužyti „pupelę“- sąmoningai ar atsitiktinai, tiesiog taip ar ne. Ir tokiose situacijose tėvai ima domėtis, kaip išmokyti kūdikį atsistoti už save. Kaip įsitikinti, kad jūsų vaikas išmoksta teisingai reaguoti tokiose situacijose, o nusikaltėlis supranta, kad pasielgė neteisingai. Ir pirmas dalykas, kurį paprastai nusprendžia mama ir tėtis, yra išmokyti vaiką „atsitrenkti“. Bet kaip teisingai išmokyti vaiką atsistoti už save?

Visų pirma, laikotarpis iki penkerių iki šešerių metų yra nesubrendusios vaiko nervų sistemos ir smegenų amžius: skyriai, atsakingi už savireguliaciją (įskaitant emocinę), dar nėra išvystyti, gebėjimas nustatyti logines priežastis ir -efektų santykiai dar nepasiekiami, todėl - ikimokyklinuko elgesį vis dar sąlygoja impulsai, momentiniai norai ir staigios emocijos. Vaikas tiesiog neturi laiko fiziškai slopinti savo jausmų (pavyzdžiui, pykčio) ir gali, gavęs impulsą, smogti, jei, pavyzdžiui, kažkas netyčia jį palietė ar paėmė žaislą be leidimo. Taigi jokiu būdu negalima vertinti tokio kūdikio elgesio kaip agresyvaus, jo etiketuoti ar laikyti kovotoju. Vaikas dar nesugeba agresijos suaugusiųjų to žodžio prasme, tai tik nesubrendęs elgesys. Ir tai pastebima absoliučiai visiems vaikams, įvairaus sunkumo ir dažnumo.

Bet ką jūs galite padaryti, kad apsaugotumėte savo vaiką nuo tokių apraiškų savo adresu? Visų pirma, suprasti, kad tokios situacijos, kai jos įžeidžia jūsų kūdikį, yra neišvengiamos. Lygiai taip pat jūsų vaikas gali kam nors tapti „patyčiomis“. Ir su tokiais veiksmais reikia elgtis ramiai, be dramos, neįpinant į tokias situacijas savo suaugusiųjų konteksto.

Antra, tėvai turėtų prisiminti, kad kūdikiui iki trejų metų reikia nuolatinės suaugusiųjų paramos visose socialinės sąveikos situacijose. Tai būtina tiek siekiant užkirsti kelią agresyviems jūsų vaiko veiksmams, tiek, jei reikia, apsaugoti nuo kitų išpuolių, taip pat savo pavyzdžiu parodyti, kaip reaguoti tam tikrose situacijose. Suaugęs vaikas, lydintis vaiką, turi fiziškai nuslopinti visus smurtinius veiksmus - tiesiog perimti vaiko ranką, kad būtų išvengta smūgio, pakeisti ranką, jei vaikas nori stumti ar įkąsti, paimdamas sūnų ar dukrą iš konflikto zonos.

Jei perduosime vaikui mintį, kad jei jis nukentėjo, tada jis turėtų atsitrenkti, rizikuojame susitikti su visiškai kitomis pasekmėmis, nei tikimės. Juk ikimokyklinis vaikas dar nemoka apskaičiuoti smūgio jėgos ir koreliuoti savo jėgos su norimu, ir atitinkamai gali smogti stipriau ir net padaryti rimtą žalą. Ar tu pasiruoses tam? Be to, vaikai dažnai gali stumti ar skaudėti dėl aplaidumo - ar tokiu atveju prasminga atsitrenkti? Taip pat turėtumėte žinoti, kad informuodami vaiką apie postulatą „jei tave sumušė, atsitrenk“, mes jo sąmonėje skiepijame smurto normalumo, fizinės jėgos leistinumo idėją. Nežinoma, ar vaikas supras, kad tai yra būdas apsisaugoti, tačiau jis tikrai sužinos, kad galite kovoti, kad jėga viską lemia, kad jei kažkas jums nepatinka, reikia pulti. Kadangi ikimokyklinio amžiaus vaikai pagrindinis mokymosi būdas yra mėgdžiojimas, neapgalvotas kartojimas, nesuvokiant šių veiksmų esmės ir turinio.

Bet ką daryti, jei vaikas nepatenka į tėvų regėjimo lauką? Jei kalbame apie ikimokyklinį amžių, atsakomybė už vaiko elgesį vis tiek tenka už jį atsakingam suaugusiajam: močiutei, auklei, mokytojai. Nes vaikas vis dar fiziologiškai nepajėgus sąmoningai ir brandžiai kontroliuoti savo elgesio, jau nekalbant apie įtaką kitų vaikų elgesiui. Mokydami vaiką „kovoti“, mes iš tikrųjų duodame jam suaugusiųjų savigynos priemonę, ir tai yra visiškai nesąžininga, nes, pirma, tokio amžiaus vaikas neturėtų gintis, antra, tai tikrai ne jo pareiga reguliuoti kitų vaikų elgesį.

Ar tai reiškia, kad neturėtume mokyti vaikų apie savigyną? Ne, tai visai nereiškia. Tačiau yra daug daugiau būdų atsistoti už save, o ne tik pataikyti. Jūs tikrai turėtumėte išmokyti vaiką sakyti tokias frazes: „Stop!“, „Stop, man tai nepatinka. Aš nenoriu taip žaisti “,„ Man tai nemalonu / skausminga, liaukis! “Visada reikia pabrėžti, kad konfliktus reikia spręsti žodžiu.

Būdamas kitų vaikų draugijoje, vaikas visada turėtų žinoti, kas yra pagrindinis suaugęs žmogus, kas dabar yra už jį atsakingas ir pas ką jis gali atvykti, jei bus įžeistas. Nėra gėda įtraukti globėją ar auklę į konfliktą svetainėje ar grupėje. Vaiko apsauga yra suaugusiųjų pareiga! Suaugusiame gyvenime mes taip pat ne visada naudojame jėgą, net ir savigynos tikslais - kartais iškilus pavojui protingiau net tiesiog bėgti, rėkti, kviesti pagalbą. Na, norėdami atsistoti už save, mes taip pat griebiamės visokių metodų, o fizinės jėgos tikrai nėra pirmųjų sąraše.

Norėčiau pabrėžti dar vieną dalyką. Nuo gimimo vaikai yra apdovanoti tam tikrais nervų sistemos ypatumais: yra kūdikių, kurie yra gyvi ir aktyvūs nuo lopšio, yra vaikų, kurie yra ramesni ir jautresni. Ir pirmųjų net nereikia mokyti „kovoti“- jie pasinaudos šiuo metodu situacijoje, jei bus įžeisti (tiesiog pasidavę impulsui, visiškai nesąmoningai išmesdami pyktį ant nusikaltėlio). Tačiau dažniausiai jie patys yra fizinių konfliktų iniciatoriai (vėlgi, dėl savo temperamento, o ne dėl to, kad yra agresyvūs, blogi ar negražūs).

Tačiau išmokyti atsargius ir subalansuotus vaikus atiduoti - kad jie būtų patiriami papildomo streso, jie dažniausiai yra neryžtingi socialinės sąveikos situacijose, o čia vis tiek reikia mokėti apsiginti. Tokiais vaikais jokiu būdu negalima gėdytis, išjuokti, klijuoti etikečių - tai ypač būdinga berniukų tėčiams. Čia jau susietos suaugusiųjų projekcijos ir kompleksai tėvų, kuris turi savo griežtų idėjų apie „vyriškąjį“, taip pat baiminasi dėl teisingo tėčio įvaizdžio. Tačiau visada reikia prisiminti, kad tai, kas priimtina suaugusiųjų pasaulyje, neturėtų būti perkelta į vaiko realybę. Vien todėl, kad vaiko smegenys dar nesubrendusios, jis fiziškai nepajėgia daug ko, ko gali suaugęs žmogus. Ir jei jautrus vaikas, užuot palaikęs suaugusįjį, susidurs su pasmerkimu, tai nepadarys jo „stipresniu“, priešingai, sukels vienatvės jausmą ir pasitikėjimą, kad jis yra blogas, nereikalingas savo tėvams.

Galiausiai taip pat norėčiau atkreipti tėvų dėmesį į tai, kad labai dažnai mes perdedame kai kurių situacijų reikšmingumą, į jas žiūrime ir interpretuojame labai „suaugę“. Taip, būna, kad kažkas atima iš vaiko žaislą arba jį pastumia. Tačiau tai nėra priežastis organizuoti demonstraciją. Galbūt jūsų kūdikis to nepastebėjo, tačiau sunerimusios mamos galvoje kilo mintis „Mano kraujas įžeistas!“. arba "Jei jis dabar tai praleis, tada suaugęs jis negalės atsistoti už save!" Svarbu nepersistengti, tikrai įvertinti situaciją ir neapibendrinti vieno epizodo iš viso gyvenimo. Tuo atveju, jei vaikas susiduria su kito žmogaus agresija, turėtumėte jį apsaugoti ir išvesti iš pavojingos zonos, o ne laukti, kol jūsų sūnus ar dukra patys nuspręs šią situaciją. Pasigailėk jo, paguosk, jei reikia, pabandyk paaiškinti situaciją.

Nesijaudinkite, kad jūsų vaikas negalės atsistoti už save, jei tai padarysite už jį - viskas turi savo laiką. O jei savo mažyliui suteiksite patikimą palaikymą ir palaikymą sunkiose situacijose, tai suteiks jam pasitikėjimo ir tvirtos žemės po kojomis jausmą. Ir kai jis taps pakankamai subrendęs, jis natūraliai pradės naudoti kitus savigynos metodus, nesikreipdamas į jūsų pagalbą.