2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Šiame straipsnyje galite prisiminti / ištirti, kas yra tarpusavio priklausomybė, Karpmano trikampis ir priklausomybės šaltiniai (spustelėkite, jei norite eiti). Ankstesniuose 2 straipsniuose kalbėjau apie pirmuosius 8 paradoksus, kuriuos pabrėžiau: gerumas, neatlygintinumas, meilumas [su * mezgimu], kitų nuomonė; taip pat priklausomybė, kontrolė, skausmas, skundai. Šiandien aš kalbėsiu apie dar 2 mano nustatytus paradoksus, taip pat šiek tiek apie „priklausomų“gydymą.
PAKEITIMAI
Bendrai priklausomų žmonių rykštė yra kitų pokyčiai, jų poveikis kitiems. Jie įsitikinę, kad gali pakeisti kitą, pagerinti jo gyvenimą.
Tačiau paradoksas yra tas, kad kai įvyks ilgai laukti pokyčiai, tada … džiaugsmas? Atrodo, tai logiška, bet yra „bet“… Jie, žinoma, gali tai patirti (dažniausiai nedideliu mastu) arba apskritai tik pademonstruoti, bet, kaip taisyklė, pirmiausia yra … sumišimas! Neaišku, ką dabar daryti. Taigi jis mušė ir mušė, o dabar ką? Taigi užplūsta pyktis …
Taigi, garsiausias pavyzdys - alkoholikų šeimos, kur narkomanas staiga pats nusprendžia nustoti gerti. Žmonos gali net nuoširdžiai džiaugtis porą dienų, tačiau seni modeliai išlieka, o nepriklausomos žmonos be psichoterapijos ir darbo su savimi atkuria scenarijų - apkabink vyrą, prisisegk, išprovokuok, jos gali pradėti gerti pačios (tema „Alkoholis“). turėtų būti šeimoje, kitaip neaišku, kaip bendrauti!) … Apskritai viskas daroma nesąmoningai, kad PROBLEMOS TEMA LIKTŲ.
Taigi vienoje šeimoje moteris daugelį metų beviltiškai kovojo su vyro girtuokliavimu. Eikime į terapiją. Tiksliai nepamenu, kaip jis buvo atidarytas, bet paaiškėjo, kad jie namuose, atviroje erdvėje, turėjo BARĄ su MĖGSTAMIJIEMIS ALKOHOLINIAIS GĖRIMAIS. Ar manote, kad tai padeda alkoholikui pasveikti? Tuo pat metu moteris buvo nuoširdžiai suglumusi, kas tame negerai.
Be to, žmonos kaupia daug, daug skausmo ir apmaudo. Ir dabar vyras nustoja gerti, jis tikrai gali tapti teisingas, dėkingas, pagarbus ir gerbiamas žmogus, tačiau moterys negali atsisakyti senų nuoskaudų. Jie taip pat gali paskatinti moteris elgtis netinkamai pagal situaciją, pavyzdžiui, būti įniršusiems dėl gero požiūrio. Tokią reakciją, viena vertus, gali sukelti pasipiktinimas praeities santykiais, kita vertus, jie iš esmės gali nežinoti, koks yra šiltas ir malonus požiūris į juos (todėl jie galėtų išgyventi daugelį metų) įžeidžiantys (smurtiniai) santykiai) ir kaip jiems maloniai elgtis, jiems nežinoma.
Atsižvelgiant į visa tai, kyla logiškas klausimas: ar vienišo priklausomybės uždavinys yra išgydyti, ar - išgydyti? Užduotis (žinoma, nesąmoninga) yra su kuo nors kovoti (ji atsiranda vietoj ryžto susipažinti su savo skausmu ir užrakintais poreikiais), o kovos tema gali pasikeisti. Todėl, nesvarbu, kiek gerų pokyčių yra išlaikytiniame, jei bendrai priklausomas asmuo neveikia savęs, tada visada bus vis daugiau naujų temų, su kuriomis reikia kovoti.
SVEIKI SANTYKIAI
Nepriklausomi asmenys tiki, kad nori sveikų santykių. Tačiau paradoksas yra tas, kad jie jų neieško, o bando „padaryti sveikus“dabartinius. Tai neįmanoma, nes galime daryti įtaką tik patys. Ne, mes galime daryti įtaką kitam, tai yra psichoterapijos principo pagrindas, apskritai. Tačiau pirmiausia kitas turi būti suinteresuotas pokyčiais. Antra, santykiai, kuriais siekiama pakeisti vieną iš dalyvių, yra ypatinga santykių rūšis, kurią galima palyginti su mentoriaus-mokinio pozicijomis. Tai sąmoningai vertikalūs (nevienodi) santykiai. Ar turėtume atsidėti mentoriui artimuose santykiuose, kurie suponuoja lygybę (juk mes gyvename su šiuo žmogumi, valgome, žinome, kada jis eina į tualetą ir pan. - retai žinome apie savo mentorius, dažnai to nereikia mokyti) )?
Be to, nepriklausomi asmenys nesugeba bendrauti, kai susitinka su emociškai subrendusiu žmogumi. Tai lemia būtent padėtis, kai brandesni žmonės bando kurti lygius santykius, o tarpusavyje priklausomas asmuo skuba nuo „mokymosi iš jo“iki „globojimo“. O reakcijos įvairios - nuo abejingumo ir nuobodulio iki pykčio („Kodėl jis (a) neskuba manęs gelbėti, kai jaučiuosi blogai?“). Man patinka ši istorija apie moterį, kuri sąmoningai sakė, kad jai nuobodu su normaliais vyrais, su alkoholikais - ten viskas aišku ir scenarijus parašytas, ji žino, kaip jį „išgelbės“, kaip vystysis konfliktai ir pan.. Ir jai patinka, kad tai gyva, bet su emociškai sveikesne - kažkaip nuobodu.
Ir kaip anekdote: „Merginos! Paaiškėjo, kad reikia ne tik emociškai sveikos
žmogus, gydęs savo psichotraumas, taip pat turi būti!
Tai yra sąranka, ar galite įsivaizduoti!"
Bet absoliučiai nuosekliai tarp priklausomų asmenų, kas nesukelia manyje disonanso, o tai reiškia, kad tai nėra paradoksas, yra SĄJUNGOS RIBOS. Jie nežino savo ribų (emocinis, teritorinis, fizinis, seksualinis, finansinis), ir, žinoma, aš nejaučiu kitų žmonių ribų, todėl jie „kišasi“ten, kur jie nekviečiami.
Bendra priklausomybė yra „gydoma“. Tačiau, kaip jūs suprantate, yra daug priklausomybės veidų. Taip pat kultūrinė, patriarchalinė ir dažnai šeimos parama dėl priklausomo elgesio apsunkina žmogaus augimo eigą. Todėl savarankiška priklausomybė gydoma tik naudojant ilgalaikę psichoterapiją. Ypatingais atvejais gali prireikti net grupės priklausomų asmenų (pvz., Anoniminių alkoholikų).
Priklausomybės psichoterapija leidžia užmegzti vertingus santykius aiškiose ribose, jau nekalbant apie galimybę išgyventi netekties skausmą (visų pirma savo poreikių praradimą), rasti savo vertybes, suprasti savo jėgas (pakeisti savo gyvenimą) ir bejėgiškumą (galite pakeisti save - kito nėra). Galų gale bendrai priklausomas elgesio modelis gali tapti tarpusavyje priklausomu modeliu. Atvirkštinė priklausomybės pusė yra priešpriklausomybė (kai santykiai nėra kuriami jokiu būdu ir su niekuo, vengiama prisirišimo), juk tai taip pat diktuoja baimė patekti į nepriklausomą priklausomybę. Ir šios baimės yra pagrįstos.
Tarpusavio priklausomybė tas pats - gebėjimas pasikliauti tiek savimi, tiek kitu sutartomis santykių sąlygomis (rėmuose, ribose). Tai leidžia neužkrauti kontakto skausmu ir baimėmis, kaltės ir gėdos jausmu, neatkurti tarpusavyje priklausomų psichologinių žaidimų, nepadaryti mūšio lauko iš santykių, bet kartu smagiai praleisti laiką, kartu pasidalyti kai kuriais sunkumais, bet ir visa tai daryti atskirai, siekiant išlaikyti poros pusiausvyrą.
Manau, kad detalėse yra daug daugiau tarpusavio priklausomybės paradoksų, tačiau visi kiti mano galvoje tinka aprašytiems dalykams. Kokius kitus paradoksus žinote?
PS: Jei norite kalbėti apie savo nepriklausomybę, apie tai, kad neįmanoma pakeisti partnerio ar savęs, ir skausmą šioje vietoje, mano psichoterapinės durys yra atviros.
Rekomenduojamas:
10 Sveikų Santykių Komponentų
Santykiai bet kurioje gyvenimo srityje yra medžiagos, kurios yra nestabilios ir labai daugialypės. Kiekvienas santykių elementas yra svarbus. Jei atsižvelgiama į proporcijas, mes jaučiamės patogiai, jei ne, mes paliekame santykius. Kas yra „normalūs santykiai“?
Pagrindinis Sveikų Santykių Kriterijus
Jei galite viską aptarti su savo partneriu, viską apskritai, be pasmerkimo, be slopinimo, be devalvacijos ir pašaipų, be vėlesnių prisiminimų, be kaltinimų, tada jums labai pasisekė arba esate subrendęs būti meilės ir harmonijos santykiuose.
Sveikų Santykių Požymiai
Sveiki santykiai yra pagrįsti pagarba, atvirumu ir pasitikėjimu. Jie grindžiami partnerių lygybe ir tikėjimu, kad kontrolė dalijasi lygiomis dalimis. Štai keletas sveikų santykių požymių: Pagarba - gebėjimas klausytis kito, vertinti jo nuomonę, klausytis be sprendimo.
Priklausomybės Paradoksas, 2 Dalis: Priklausomybė, Kontrolė, Skausmas, Skundai
Ankstesniuose straipsniuose nagrinėjau, kas yra tarpusavio priklausomybė, jos šaltiniai, taip pat pirmuosius keturis nepriklausomybės paradoksus. Todėl, jei dar neskaitėte, kviečiu pirmiausia susipažinti su jais! Ir šiandien mes apsvarstysime dar 4 paradoksus.
Priklausomybės Paradoksas, 1 Dalis: Gerumas, Neatlygintinumas, Meilė, „kiti“
Norėdami susipažinti su tuo, kas yra tarpusavio priklausomybė, Karpmano trikampis, taip pat kokie veiksniai įtakojo tarpusavio priklausomybės formavimąsi ir jį sustiprina dabar, perskaitykite ankstesnį straipsnį (spustelėkite, jei norite eiti).
