10 Sveikų Santykių Komponentų

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Santykiai bet kurioje gyvenimo srityje yra medžiagos, kurios yra nestabilios ir labai daugialypės. Kiekvienas santykių elementas yra svarbus. Jei atsižvelgiama į proporcijas, mes jaučiamės patogiai, jei ne, mes paliekame santykius.

Kas yra „normalūs santykiai“? Nepriklausomai nuo konteksto (kalbame apie meilės santykius arba apie santykius su draugais), santykiai negali būti laikomi sveikais, jei bent vienas iš dalyvių patiria nepatogumų, pasipriešinimą ar abejingumą.

Prieš aptardami sveikų santykių komponentus, atsakykite sau trys klausimai:

1. Kas yra santykiai?
2. Kuo santykiai skiriasi nuo oficialaus kontakto?
3. Kas svarbu kuriant santykius?

Kiekvienas turės savo atsakymą. Tačiau galiu daryti prielaidą, kad daugeliui svarbus skirtumas tarp santykių ir oficialaus kontakto yra stipri emocinė spalva. Įvairių tipų santykiuose ši spalva bus kitokia. Profesinei sąveikai tai gali būti pagarba, santykiams poroje - meilė, draugystėms - pasitikėjimas, santykiams su vaikais - priėmimas. Yra daug variantų.

Idealistų akyse šio „raudono siūlo“vieno pagrindinio jausmo pavidalu užtenka santykiams. Tačiau iš tikrųjų santykiams palaikyti reikia kur kas daugiau nei meilės, pasitikėjimo ar pagarbos leitmotyvo. Šios papildomos santykių sudarymo „priemonės“yra sveikų santykių kriterijus.

Labai sunku į konkretų sąrašą sumažinti tai, ką būtų galima pavadinti sveikų santykių kriterijais. Tačiau, mano nuomone, yra svarbiausių sveikų santykių komponentų savybių.

1. Palūkanos … Galbūt būtent nuo šio komponento prasideda bendravimas. Ir bet kokie santykiai prasideda nuo jo. Susidomėjimas vystosi iš karto dviem kryptimis - susidomėjimas žmogumi ir susidomėjimas santykiais. Skirtumas tas, kad pirmasis nėra pakankamas santykių užmezgimo motyvas. Gali būti susidomėjimas žmogumi, malonumas stebėti jį ir jo kelią. Tokiu atveju kontaktas nereikalingas. Antroji kryptis - motyvacija užmegzti kontaktus ir santykius kaip tokius. Be to, susidomėjimas (interesas) santykiuose reiškia supratimą, kuris santykių formatas yra priimtinesnis. Kai tik susidomėjimas dingsta iš santykių ir atsiranda abejingumas, atsiranda problemų. Juos galima išspręsti, tačiau vėlgi reikia abiejų šalių intereso.
2. Bendrų interesų sritis. Net stipriausi ir stipriausi santykiai, sustiprinti laiko ir jausmų, gali išnykti, jei nėra sąlyčio taškų. Santykius galite įsivaizduoti kaip du kamuoliukus - jie gali būti vienodos formos ir spalvos, tačiau norint, kad jie būtų kaip nors sujungti vienas su kitu, būtinas sąlyčio taškas. Bent vienas, bet labai tankus. Šis punktas čia yra bendrų interesų sritis, kuri neleis santykiams įsilieti į rutiną. Tęsiant rutulio metaforą, būtina, kad taškai pasikeistų ir liktų tankūs. Kaip tai padaryti? Kamuoliai gali riedėti, nuolat liesdami naujus taškus.:-) Tas pats principas tinka ir žmonėms. Pailsėti viename taške yra patikima, stabili, bet monotoniška. Turite išmokti judėti ir keisti šiuos taškus neprarasdami kontakto. Būtina periodiškai rasti naujų bendrų interesų ir veiklos, kuri praplės sąveikos galimybes.
3. Pasitikėjimas … Pasitikėjimo svarba yra kažkas iš serijos „ačiū“. Tačiau kažkodėl šios vertingos ir akivaizdžios žinios niekaip nepadeda palaikyti šiltų ir sveikų santykių tūkstančiams žmonių. Kodėl? Nes daugeliui iš mūsų atrodo, kad pasitikėjimas yra arba vienkartinis, arba savaime suprantamas dalykas, arba kažkas nusipelnyto. Iš esmės, ar pasitikėti, ar ne, yra sprendimas. Ir iš tikrųjų tai paprasta. Taip, šį sprendimą apsunkiname mintimis ir klausimais. Bet iš tikrųjų absoliučiai bet kuris žmogus gali vienoda tikimybe ir pateisinti mūsų pasitikėjimą, ir jį išduoti. Sprendimas yra mūsų - arba įkvepiame, ir iškvepiame, ir leidžiame kitam asmeniui prisiimti dalį atsakomybės už santykius, arba ne. Ir tada mes kenčiame nuo kontakto, vengiame to ir dūriame kitą. Prisiminkite tai: pasitikėjimas yra noras perleisti dalį atsakomybės už santykius kitam asmeniui. Ir netikrinkite. Pasitikėjimo žmogumi laipsnis yra atsakomybės procentas, kurį esate pasirengęs duoti. Tai pasirinkimas, kurį visada turite. 1% taip pat yra pasitikėjimas. O jei duosite šį vieną procentą - nekratykite jo ir netikrinkite kasdien.
4. Jausmai … Būtent tai yra sveikų santykių komponentas, kuris paprastai laikomas kertiniu santykių akmeniu. Bet kas. Taip yra, bet ne. Jausmai yra 1/10 santykių. Ne daugiau ir ne mažiau. Be jokios abejonės, dalis yra svarbi ir be jos santykių kurti nepavyks. Bet tik dešimtadalis. Jausmus sunku sukelti, nepaisant to, kad jie yra chemiškai sustiprinti. Tačiau juos sustiprinti ar susilpninti yra šiek tiek lengviau. Kaip? Efektyviausias būdas yra tyrinėti kitą žmogų be išankstinių fantazijų ir lūkesčių. Pakeiskite bendravimo formatą, aplinką ir pažvelkite į tas žmogaus puses, kurios jums dar nepažįstamos. Jausmai yra susirūpinimo dėl kito žmogaus pasireiškimas. Ir daug lengviau būti dalinamam to, kas dar nežinoma:-) Gražiausia šioje santykių dalyje yra tai, kad jei buvo santykiai ir buvo kontaktas, tada buvo jausmai. Tai reiškia, kad galite juos suprasti, „pakelti“ir priimti. Šie trys Ps yra raktas į gerus kontaktus ir santykius. Bet aš prašau prisiminti ir tikėti, kad vien jausmų nepakanka santykiams ir jų „sveikatai“palaikyti. Jie yra ugnis, kaitinanti santykius, tačiau, kad ji degtų, reikia mesti medieną.
5. Įvaikinimas … Tai turbūt sunkiausias sveikų santykių komponentas. Kaip priėmimas reiškia atsisakymą bandyti kažką pakeisti kitame žmoguje „dėl savęs“. Besąlygiškas priėmimas reiškia priėmimą be sąlygų:) Šio taško negalima puoselėti savyje, kol nėra tokio paties besąlygiško savęs priėmimo. Ir daugumai žmonių tai yra labai sunki užduotis. Tačiau kai tik gausite šį absoliutų, besąlygišką sutikimą, bet kokių santykių jūsų gyvenime kokybė žymiai pagerės. Norėdami priimti kitą žmogų, turite suprasti ir priimti jo teisę būti savimi ir gyventi savo gyvenimą, o ne pateisinti lūkesčius:-). Na, pagalvokite patys, ar norėtumėte, kad žmogus visais įmanomais būdais stengtųsi jus pataisyti, pataisyti ir iš jūsų pasidaryti patogią sofą? Kodėl kitiems turėtų patikti? Priėmimas nėra refleksas, instinktas ar įgūdis. Šiuo keliu. Kai atveri žmoguje naują pusę, tu prisiimi jam atsakomybę už šią pusę. Ši pusė jums gali patikti arba nepatikti. Jūsų galioje yra su ja susisiekti ar ne, tačiau jūs neturite nė menkiausios teisės ją pakeisti.
6. Pagarba … Tai yra kito žmogaus nuopelnų ir pasiekimų pripažinimas, jo pasirinkimas ir „gerai“požiūris į kitą. Tai taip pat susiję su vidiniu noru prisiimti kitą atsakomybę už savo gyvenimą. Pagarbą reikia ne tik patirti, bet ir parodyti. Priešingai populiariam įsitikinimui, pagarbos parodymas reiškia ne žodinį patvirtinimą, bet faktą, kad priimamas kito žmogaus pasirinkimas ir atsisakoma bandyti daryti įtaką šiam pasirinkimui, arba kaip nors kitaip pakeisti žmogaus nuomonę apie šį pasirinkimą. Tai pagarba kito žmogaus gebėjimui mąstyti, analizuoti, priimti sprendimus ir veikti taip, kaip jie nori. Pagarba kitam žmogui bet kokiuose santykiuose neįmanoma be pagarbos sau. Žmogus, kuris gerbia save, yra iškart matomas. Būtent šie žmonės sužadina mūsų susidomėjimą, pasitikėjimą ir sukelia įvairius jausmus. Būtent pagarba žmogui sukuria erdvę, kurioje jis gali gyventi savo gyvenimą, o ne laikytis jokių lūkesčių.
7. Asmeninė erdvė ir pagarba riboms. Asmeninės ribos yra tam tikra psichologinė žmogaus komforto zona, jo principinės pažiūros ir saugūs jausmai. Kai kalbame apie pagarbą riboms, turime omenyje, kad žinome apie tai, kas nepatogu konkrečiam asmeniui, su kuriuo palaikome santykius. Ir svarbiausia, mes neperžengiame šių ribų ir neprovokuojame žmogaus į gynybines reakcijas. Jei tai padarėme atsitiktiniu būdu, mes atsitraukiame nuo laiko, leisdami asmeniui užimti patogią psichologinę padėtį. Asmeninė erdvė yra glaudžiai susijusi su asmeninių ribų samprata. Tai psichologinė erdvė, kurioje žmogus gali laisvai veikti, kas jam įdomu, svarbu, bendrauti su jam reikalingų žmonių ratu ir vystytis tinkamame vektoriuje, neatsižvelgiant į kito žmogaus pageidavimus. Pagarba kito žmogaus riboms ir erdvei yra raktas į patogius santykius. Taip, yra atvejų, kai kito asmens sistemingas ribų pažeidimas suvokiamas kaip tam tikra globos apraiška. Tada mes kalbame apie tarpusavyje priklausomus santykius, bet jūs negalite jų vadinti sveikais.
8. Pakankamas fizinis buvimas kito žmogaus gyvenime. Nepaisant to, kad gyvename virtualaus bendravimo eroje, sveiki harmoningi santykiai tokiu būdu nepasiekiami. Norint užmegzti patogius santykius, būtinas kito žmogaus buvimas mūsų gyvenime ir galimybė tiesiogiai susisiekti. Sutikite, bendravimas internetu, net ir naudojant vaizdo įrašų sekas, neužbaigia bendravimo. Tai ypač pasakytina apie asmeninį gyvenimą, kur fizinis kontaktas yra raktas į santykių palaikymą. Žinoma, tam tikrą laiką gali pakakti virtualios partnerio buvimo, tačiau priežiūros, apkabinimų ir net tiesioginio pokalbio poreikis yra natūralus ir fiziškai suvokiamas. Verslo komunikacijoje ir susijusiuose santykiuose tiesioginis kontaktas dažnai yra būtina derybų sąlyga. Gerai pagalvojus, jokios svarbios derybos internetu nevyksta. Išimtis yra atvejai per atstumą, kai žmonės yra skirtingose šalyse. Ir tada, praėjus tam tikram laikui, žmogus pakviečiamas į tiesioginį bendravimą. Kito asmens fizinio buvimo trūkumas sukuria labai apčiuopiamą deficitą, kuris jaučiasi nepatogiai. Net patys artimiausi santykiai gali būti išbandyti.
9. Visų santykių dalyvių vientisumas. Tai reiškia, kad nė vienas iš dalyvių nėra priklausomas ar nepriklausomas nuo kito asmens ir negali visiškai ir visapusiškai jaustis už santykių ribų. Sąžiningumas yra pirmapradis bruožas. Ir tai labai svarbu. Daugelis žmonių daro rimtų klaidų, manydami, kad įgis vientisumą ir impulsą vystytis santykiuose su kitu asmeniu. Iš pradžių holistinė ir besivystanti asmenybė, užmezganti santykius, toliau tobulės ir palaikys kitą. Asmuo, linkęs susilieti, tyčia ar nesąmoningai, naudos kitą kaip „trampliną“. Jei tai tinka kitam, tada tokie santykiai gali gyventi gana ilgai. Tačiau yra rizika, kad holistiškesnis santykių dalyvis ilgainiui nuspręs, kad jam nusibodo tempti kitą ant savęs. Ir jis bus visiškai teisus. Santykiai yra sveiki, kai dalyviai gali vaikščioti vienas šalia kito, nors ir skirtingais keliais.
10. Nuolatinių psichologinių žaidimų trūkumas. Dažniausias ir daugelio mėgstamas žaidimas buvo ir išlieka vadinamasis Karpmano trikampis. Tai savotiška „toksiška“tarpusavyje priklausoma sąveika, kurioje sąveikos dalyviai pažeidžia vienas kito „gerai“. Taip jie atlieka tris vaidmenis - persekiotojas, gelbėtojas, auka. Kiekviename vaidmenyje yra nuvertėjimas: auka nuvertina save ir jo gebėjimą priimti sprendimus, gelbėtojas priima aukos žaidimą ir nuvertina aukos gebėjimą susitvarkyti be jo (gelbėtojo) pagalbos ir persekiotojas. nuvertina visus ir mano, kad tiesa yra slopinimas ir viešpatavimas. Šie vaidmenys nuolat juda ir kiekvienas trikampio dalyvis laikui bėgant pereina į kitą vaidmenį. Pavyzdžiui, gelbėtojas, suklupęs dėl to, kad jo pagalba nesulaukia dėkingumo, gali jausti pyktį ir lengvai patekti į persekiotoją, arba jis jaučiasi nuvertintas ir tampa Auka. Tai tik vienas žaidimo pavyzdys, yra daug daugiau žaidimų. Ir jei žaidimai taps įprasta bendravimo forma, santykiai greitai išnyks.

Mano nuomone, normalūs ir sveiki santykiai turėtų apimti visus šiuos komponentus vienodai. Perteklius ar deficitas bet kuriame „segmente“- sukels diskomfortą visiems dalyviams. Galite pagalvoti, kaip šie komponentai gali atrodyti praktiškai jūsų asmeniniame gyvenime. Kalbant apie tai, kaip tokia schema yra įgyvendinama - esu tikras, kad nepaprastai sunku nuolat palaikyti santykius šių dešimties punktų principais. Tačiau to siekti yra gana realu.

Ką daryti, jei skaitydami šią pastabą pastebite, kad jūsų santykių dalis akivaizdžiai yra nepakankama?

Siūlau užduoti sau keletą klausimų ir, remiantis atsakymais, padaryti pradines išvadas:

Ar sutinku su aukščiau išdėstytu?

• jei yra nesutarimų, kas ir kodėl?
• kokie komponentai, mano nuomone, yra svarbiausi santykiams?
• kokie komponentai yra mano santykiuose (profesiniai, šeimos ar asmeniniai) ir kiek jie išreiškiami (pavyzdžiui, nuo 1 iki 10)?
• kiek išreikšti kiti komponentai?
• trūkumas, kurio / jų komponentų aš jaučiuosi labiausiai skausminga?
• ką aš galiu padaryti, kad tai paveikčiau?
• ko aš niekaip negaliu paveikti ir ką tai man reiškia?

Štai toks trumpas klausimynas, aš jums duodu ir siūlau jį pralaukus savaitę palaukti ir grįžti, kai pirmas emocinis atsakas atslūgs. Jei norite - rašykite arba užsiregistruokite konsultacijai ir kartu dirbsime su rezultatu:) Iki tol - linkiu patogių santykių ir malonaus bendravimo! Man būtų malonu išgirsti jus!