Aš Nežinau, Kaip Paklausti

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Prieš keletą metų, kai tik pradėjau užsiimti koučingu ir domėjausi ezoterinėmis praktikomis, beveik netyčia patekau į mini mokymus, kaip manipuliuoti vyrais, oi, atsiprašau, kaip tinkamai paprašyti vyro daryti tai, ką moteris nori (buvo žmogaus, su kuriuo klausytojai palaikė santykius, protas). Mums buvo pasakyta, kad jei norime, kad vyras kažką padarytų, pavyzdžiui, perkeltų kambario spintą, pirmiausia turime „pasirinkti tinkamą momentą“, tai yra įsitikinti, kad vyras yra sotus, energingas, šiltas, geros nuotaikos ir neužimtas kažko didžiulio, pavyzdžiui, žiūrėti ledo ritulio rungtynes per televizorių. Tada jums reikia pagalvoti apie „daugialypį žingsnį“- užmegzkite dialogą taip, kad vyras tikrai pamatytų savo naudą įvykdžius jūsų prašymą, tai yra, jūs perkelsite mano spintą, o aš jums duosiu barščiai, koldūnai ar seksas, priklausomai nuo to, kas šiam vyrui yra svarbiau ir maloniau, ir, žinoma, elgtis žaismingai ir nieko nereikalauti, kad „neišgąsdintumėte“savo vyro, kuris visada yra kaip drebanti stirnaitė.

Viso to klausantis - ir tuo metu buvau vedęs keletą metų - man iškilo tik vienas klausimas: „Ką gi, žmogus pats savaime yra toks kvailas, tingus ir bevertis, kad apskritai nesugeba ką nors padaryti mainais už barščius ir blowjobą, bet tik todėl, kad jo moteris (kurią, beje, visiškai savo noru pasirinko savo žmona) jo apie tai paklausė? Arba moterų „prašymai“visada būna ekstremaliomis sąlygomis, pavyzdžiui, vyras 14 valandų dirbo kasykloje, grįžo namo pavargęs, sustingęs ir alkanas, o jo žmona įkišo į rankas maišą šiukšlių nuo durų ir isteriškai reikalavo nedelsiant perkelti kabinetą, nes kol jis nebus perkeltas, vyras nematys vakarienės ir poilsio? Tai yra, taip pat sunku jį priskirti „protingų“žmonių kategorijai?

Aš uždaviau savo klausimą garsiai, nerasdamas savyje atsakymo. Treneris, vertindamas mane vertinančiu žvilgsniu, paklausė: „Ar tu, mano brangioji, vedęs?“. Aš pasakiau taip.

- O ką, jūs turite galvoje, kad jei TIK paprašysite vyro perkelti kabinetą, jis TIK jį perkels?

- Na taip, - gūžtelėjau pečiais, - Kodėl gi ne? Aš neprašau jo bėgti basomis sniege aplink namą, o jei spintelė bus perkelta, tada bus daugiau vietos, tai niekam nepablogins.

„Tu kalbi nesąmones, tokių vyrų nėra“, - atkirto treneris ir paprašė manęs išeiti iš kambario, kad „nesugadinčiau jos statistikos“.

Uždaviau treneriui dar vieną klausimą. Paprasta. Ar ji ištekėjusi. Kaip manote, ką ji atsakė?

Aš visada su vyrais elgiausi pagarbiai a priori, vadovaudamasis „nekaltumo prezumpcijos“principu - tai yra, gerbiu jus, kol neįrodėte man, kad taip daryti negalima, taigi ir argumentas, kad žmogus turi būti „valdomas“ar „manipuliuojantis“man kelia galvosūkį. Tolesnis trenerio darbas - tiek su savimi, tiek su klientais - paskatino mane suprasti kitaip. Problema yra ne tai, kad vyras nieko nedaro, bet tai, kad moteris nežino, kaip prašyti, ir čia yra visi šie „įvairūs judesiai“ir pasipiktinimas, kad jis, sako, „neatspėjo, bet turėjo gimė …

Analizuodamas atvejus, su kuriais susidūriau savo darbe, priėjau prie minties, kad yra trys „nesugebėjimo paklausti“priežastys, ir visos jos greičiausiai kyla iš vaikystės.

Pirmoji priežastis: baimė būti atstumtam.

Lengviausias ir labiausiai „gulintis ant paviršiaus“. Problema ne ta, kad moteris negali ištarti tokios frazės: „Brangioji, prašom perkelti drabužių spintą“, bet kad ji nežino, ką daryti, jei jis atsakė „ne“, nesvarbu, kokia buvo priežastis - „ne“dabar, nes dabar yra penki aštuoni ryto ir jam reikia eiti į biurą, o vakare jis perkels spintą; „Ne“, nes spinta tikrai sunki ir norint ją perkelti, reikia arba paskambinti Toliko kaimynui, arba nusipirkti specialų vežimėlį, spinta bus perkelta, kai Tolikas atvyks iš komandiruotės arba savaitgalį, kai vyras perka vežimėlį; „Ne“, nes ši spintelė parduodama ir jie tuoj ateis, ir tikrai nėra prasmės ją perkelti; ar net „ne“dėl to, kad už spintos kažkas yra paslėpta ir ji turi būti perkelta griežtai, jei šalia nėra jo žmonos. Čia veikia „dėmesio keitimo“mechanizmas, aš jį taip pavadinsiu, vyro atsisakymas suvokiamas ne kaip kažkas, nukreiptas į patį prašymą, bet į pačią moterį, kaip tokią. „Jis atmetė mano prašymą, nes esu blogas / nepakankamai geras, jis manęs nemyli, nevertina, niekam aš visai nereikalingas, aš bevertis“. Esant tokiai būsenai, atmetimas niekada nėra tinkamai suprantamas. Jei moters savęs suvokimas yra tinkamas, net jei jos vyras atsisakė prašymo ir net nepaaiškinęs priežasčių, ji „nesivels“, gūžčioja pečiais ir randa kitą būdą, jei šis kabineto judėjimas jai yra absoliučiai būtina ir svarbi. Arba ji užduos klausimą, kodėl iš tikrųjų vyras nenori perkelti spintos, o gal net priimti jo argumentus, nes ji nerado savęs ir vyro šiukšlėse ir su juo elgiasi pagarbiai.

Apskritai pagarbos pusiausvyra santykiuose yra tokia svarbi, kad aš nelabai suprantu, kodėl žmonės, kurie negerbia savęs ir vienas kito, gyvena kartu ir apsimeta „šeima“. Ir dėl tokių smulkmenų, kaip „perkelti spintą - tu sugadinai visą mano gyvenimą“, patikrinama santykių esmė ir sutuoktinių tinkamumo lygis. Kaip ir koučingo, pozicija „tau viskas gerai, man viskas gerai“, aš myliu ir gerbiu save ir tave, ir tai yra svarbiau nei spinta ar kažkas kita. Čia, greičiausiai, klausimas bus moteriai, kokių pojūčių po galimo jos prašymo atsisakymo ji taip bijo ir kodėl.

Antroji priežastis: trūksta tikėjimo savimi.

Šiek tiek panaši į pirmojo, bet šiek tiek kitokio dėmesio priežastį. Moteris iš pradžių nėra tikra, kad galbūt net norės „perkelti spintą“. Tai yra, ši mintis jai atėjo į galvą, tačiau ji tikrai nežino, ar ji teisinga. Gal tai, kad jai atrodo, kad spintą reikia perkelti, iš tikrųjų yra iliuzija? Jei vyras iš karto sutiko, tada moteris sako „phew“, nušluostė prakaitą nuo kaktos ir linksmai bėga virti barščių, bet jei atsisakė? Tai reiškia, kad mano noras perkelti spintą yra „neteisingas“, bet ar mano vyras žino geriau? Ir tada tai vyko tokiu stiliumi: „Ar dėl šios suknelės aš atrodau stora? Ar man tokie lūpdažiai sensta? Ar ši spalva man netinka? Su visais šiais „nesaugumais“eiti pas vyrus yra nenaudinga, na, išskyrus atvejus, kai jis yra gėjų stilistas, ir jis turi visiškai kitokį požiūrį, o vidutinis heteroseksualus vyras negali atsakyti į tokius klausimus, jo smegenys yra išdėstytos kitaip.

- O ką, - klausia jis, - tu pats nematai, ar tau tai tinka, ar ne? Ar namuose nėra nė vieno veidrodžio?

Tiesą pasakius, ši moteriška „bejėgiškumas“tikrai erzina ne tik vyrus. Aplinkiniai nėra įpareigoti už jus nuspręsti, kas jums tinka, o kas ne, išmokti pasitikėti savo skoniu ar eiti pas stilistą, tai jo darbas, jam už tai mokami pinigai. Dar vienas dalykas - o kas, jei spinta tikrai yra geriausioje vietoje arba apskritai vienintelė įmanoma, ir nepaisant visų jūsų „šokių su tamburinais“ir barščių bei kitų malonumų pažadų, jūsų tinkamas vyras žiūrės į jus per savo akinius ir laikraštį ir pasakykite: „Ne, brangioji, aš jo nejudinsiu, mes gyvename vieno kambario bute ir jis yra įmontuotas !!!“

Trečia priežastis, mano mėgstamiausia: pasididžiavimas.

Priežastis yra pati „akivaizdžiausia“ir slepiama kaip kitos priežastys. Tai veikia dviem variantais - tiesiogiai ir netiesiogiai, kaip savęs auginimas ir menkinimas.

Savęs pakėlimo versijoje moters žinia bus dvasia: „Tai nėra karališkas verslas, paprašyti kokio nors vergo“. Šiuo atveju prašymas pateikiamas užsakymo forma ir turi būti nedelsiant įvykdytas. Ši technika veikia, jei santykiai poroje kuriami vadovaujantis principu „žmona yra išmintinga mama, o vyras - kvailas vaikas“, o vyrui net nekyla mintis „nepaklusti“, o jei moteris su tokiu požiūriu susiduria žmogus, kuriam gerai sekasi savigarba ir savęs suvokimas, jo supratimu šeima nėra armija, o jo žmona nėra pulkininkas, ir jis iš esmės nereaguos į įsakymus. Čia aš visiškai tikiu, kad moteris „nemoka klausti“- taip, ji žino, kaip užsisakyti, tačiau tai nėra tas pats. Tokios moterys prašymą suvokia kaip silpnumo apraišką, kaip pažeminimą, jei norite. Ji iš pradžių suvokia vyrą kaip „žemesnės rasės“būtybę, kaip savo tarną, o tarnai neklausiami, jie įsakomi. Tokiuose santykiuose nėra nė kvapo meilės ir pagarbos, o čia reikia padirbėti su moterimi lėktuve „vyrai irgi žmonės“ir išsiaiškinti, iš kur kilo toks niekingas požiūris į juos.

Netiesioginėje versijoje moteris pati atsiduria „vergo“vietoje. Turiu pasakyti, kad tai yra iliuzija, giliai (aš negaliu pasakyti „giliai“, nes čia nėra sielos, tai yra asmeninis flirtas su Ego), moteris vis dar laiko save karaliene, tik tremtyje, ir elgiasi neproporcingai nervingai, „peržaidžia“, -„aš sėdėsiu čia kampe, nekreipk į mane dėmesio, nes aš toks nepastebimas žmogus, bet tada man kažkas atsitiks, ir tu visi sprogsite ašaros ir suprask, kaip blogai pasielgei su manimi, ir likusias dienas kankinsi kaltės jausmą, moo ha ha! . Ji taip pat nemoka klausti, nes vergai neprašo, jie gali tik tyliai laukti, kol „šeimininkas“į juos atkreips dėmesį ir atiduos viską. Ir nemoka, nes nereikia spėlioti. Jei jums ko nors reikia - paklauskite, tyliai pasipiktinęs uostymasis kamputyje - vaikiška pozicija, o aš vedžiau ne vaiką, o suaugusią moterį.

Pasirodo, nemokėjimas klausti nėra tokia „nesąmonė“, už jos slypi nesugebėjimas užmegzti bendrų santykių tiek su kitais, tiek su savimi ir bent jau bendras „nesusipratimas“. Kodėl tai labiau būdinga moterims - tiksliai nežinau, bet dar nesu susidūrusi su vyrais su prašymu „nežinau, kaip paprašyti žmonos išvirti man barščius“.

Patarimų ir universalių receptų visais aukščiau aprašytais atvejais nėra arba jie turi ateiti patys, bet jei jūs, mano skaitytojai ir skaitytojai, aprašymuose atpažinote save ar savo draugus, tai yra gera priežastis pagalvoti apie tai, kaip jums sekasi su meile ir pagarba, pirmiausia sau, o antra - pasauliui.