Kaip Atkurti Ir Neprarasti Pasitikėjimo Su Paaugliu

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Paaugliai nebėra vaikai, o auklėjimo būdai, kurie veikė su vaikais, nebeveikia. Pavyzdžiui, tai yra bendravimo stilius:

- Maša, kaip tu galėjai!

- Kolya, kodėl pavėlavai, ar sutarėme?

- Eik išvalyti savo kambario.

- Kodėl tu man meluoji?

- Kaip tu gali būti nemandagus su manimi, aš tavo tėvas!

Tie. kas neveikia: pretenzijos, ultimatumai, prašymai bet kokiais užsakymų pavidalais. Ir jei jūsų bendravimas su paaugliu prasideda tik tokio tipo bendravimu, tada nesusipratimų siena tikrai įvyks.

Jus užplūsta pasipiktinimas, jūs nesuprantate, kaip negalite suprasti tokių akivaizdžių dalykų. Pasipiktinimas ir bandymai vėl ir vėl užmegzti kontaktą, patirtis, kad nieko nežinote apie savo vaiką, vėl ir vėl stumtelėkite, kad pradėtumėte bendrauti, o tai neduoda rezultato.

Kur yra išeitis iš šio užburto rato?

Pirmiausia reikia suprasti, kad senas bendravimo būdas nebeveikia. Jei norite kitokio rezultato, tuomet turite daryti kažką kitaip. Taip, tai tavo vaikas ir jis vis dar mažai žino apie suaugusiųjų gyvenimą, tačiau jis nebegali aklai tavimi pasitikėti ir tavęs klausytis.

Pabandykime suprasti, kas vyksta paauglio pusėje.

Jis buvo tavo vaikas ir jam reikia paklusti. Tačiau jis jau daug žino apie savo interesus ir tai, ką jūs dažnai sakote, jam netinka. Jam reikia išmokti priimti savarankiškus sprendimus, nes netrukus jis taps suaugęs. Jis turi poreikį rasti savo teisę pasirinkti savo gyvenimą. Ir jis mažai žino apie pilnametystės įstatymus. Su tėvais kalbėti nenaudinga, jie visada įtraukia savo moralinius mokymus, to neįmanoma suprasti. Nėra daug būdų gauti informaciją iš kitų.

Svarbu suprasti, kad tai naujas ir gana sunkus laikotarpis žmogaus kelyje, kuriame svarbu išmokti rasti ir išlaikyti savo ribas ir pozicijas. Ir tėvai, laikydamiesi savo tėvų dogmų ir požiūrio, kaip vaikas, nepadeda, o priešingai - didina spaudimą ir nutraukia bandymus turėti savo nuomonę, remdamiesi tuo, kad jie turi daugiau patirties ir viską žino geriau.

Šį laikotarpį galima palyginti su pasaulio vystymosi laikotarpiu nuo 1 iki 3 metų. Viskas keičiasi, ir aš vis dar negaliu kalbėti paklausti. Paauglystėje noriu išmokti viską daryti pati, o šio pasaulio dėsniai man visiškai nesuprantami, ir vėl nėra ko paklausti arba neįmanoma suprasti, kada prašyti, o kada ne.

Na, dabar problema aiški iš dviejų pusių.

O kaip šiuo laikotarpiu palaikyti paauglį, savo mylimą vaiką?

Bendravimo su vaiku taisyklės po 14 m.

1. Išmok pasitikėti savo vaiku.

Paauglys turi savo žaidimo taisykles, kurios mums, suaugusiems, nežinomos. Todėl vietoj pirmojo ultimatumo klausimo reikia žinoti, kad visada yra priežasčių veikti taip „keistai“.

Turite ateiti be pasipiktinimo ir paklausti, kodėl Kolya ar Maša būtent taip pasielgė, ir tada jums atsivers vaiko veiksmų logika.

Pavyzdžiui, norint įsisavinti klausimą, verta įsisavinti tokius kalbos modelius:

Maša, tu tikriausiai turėjai priežasčių vėluoti, bet aš nieko apie jas nežinau. Ar galite man pasakyti savo priežastis? Vietoj to, kodėl vėluojate? (pasipiktinęs)

Ir yra labai didelė tikimybė, kad toks klausimas, užduotas susidomėjus, sulauks vaiko atsakymo ir išsiaiškins jo vėlavimo priežastis.

Išvada: mes žinome, kad visada yra nežinomos priežastys tai daryti, ir tolygiai su susidomėjimu klausiame.

2. Mes klausomės paauglio, nenutraukiame.

3. Gavę atsakymą, kalbame apie savo jausmus ir išgyvenimus. Anksčiau to nedarėme. Mes vaikams pasakėme galutinį sprendimą, tačiau nepasakojome vaikams apie savo jausmus ir tai, kas mus paskatino daryti išvadas ir gyvenimo dėsnius. Taigi, kaip jie žino, ką mes jaučiame, kaip nerimaujame, kodėl mūsų sprendimas yra geriausias.

Maša aš … (susirūpinusi, susinervinusi, pikta … ką jauti), o kadangi neatėjai laiku ir manęs neįspėjai, o tu turėjai atjungtą telefoną, aš labai išsigandau. Dabar labai džiaugiuosi, kad viskas tvarkoje. Man labai svarbu žinoti, kad tau viskas gerai.

4. Mes pereiname prie sutarties. Man svarbu žinoti, kodėl vėluoji, prašau įspėti, kad vėluoji. Arba bet kurią kitą norimą taisyklę.

Mes neprarandame savo tėvų padėties.

Mes esame atsakingi už savo vaikus. Tačiau 3 punkte sakome, kaip norime, ir ieškome varianto, kuris tiktų mums abiem, deramės.

Aiškinamės, kodėl to labai norime, kodėl tai svarbu.

Šis bendravimas užtrunka daug ilgiau. Tačiau tai yra viena iš galimybių palaikyti bendravimą su savo vaiku paauglystėje.

Ir dar kartą trumpai išvardijame visus dalykus:

1. Mes pasitikime. Su susidomėjimu užduodame klausimą.

2. Klausome ir suprantame.

3. Mes kalbame apie savo jausmus.

4. Mes siūlome sąveikos metodą tokiose situacijose. Ir mes paaiškiname, kodėl šis metodas yra geras, sudarome sutartį.

Tokių susitarimų bus ir turėtų būti daug. Nes senos taisyklės neveikia, o naujas reikia dar sukurti. Ir kiekvieną kartą, kai turite pasipiktinimo ir nesusipratimo akimirką, tai yra priežastis suprasti vienas kitą ir sukurti naują taisyklę, kuri tiktų jums ir jūsų paaugliui.

Jei manote, kad jūsų vaikas jumis nepasitiki, vadinasi, esate visiškai teisus. Vaikai labai gerai jaučia nesąžiningumą. Ir kai tu bendrauji su jais teiginiais ir ultimatumais, o ne jausmais ir susitarimais, tada jie visai nesusisiekia.

Bet, svarbiausia, jūs taip pat visiškai nepasitikite, kad jūsų vaikas susitvarkys ir jis visada turi priežasčių.

Pradėkime nuo savęs. Galų gale, mes esame labiau patyrę ir išmintingesni ir paprastai gyvename ilgiau. Todėl vaikas mielai pakeis savo bendravimą su mumis, sekdamas mūsų pokyčius šiame bendravime.

Ir galiausiai, instrukcija dėl punktų, kurią verta perskaityti pasipiktinimo momentu:

1. Supraskite, kodėl tai dreba ir kas piktinasi.

2. Tada pagalvokite apie realias padarytų veiksmų pasekmes (šaukimą, pretenzijas) ir kokį poveikį jos turės jos (jo) ateičiai.

3. Ką aš galvoju apie šį veiksmą (pakeiskite jūsų pavyzdį), kai jai sukaks 20 metų, ar tai tikrai bus svarbu?

Jei atsakymas yra „ne, ne baisu“.

4. Tada suprasti, kad viskas gerai, ir pabrėžti tai, kas šiuo metu svarbu - tai pokalbio su vaiku tema.

Šiuo metu svarbu: man neramu, kur esate ir su kuo leidžiate laiką, kad tarp mūsų nėra atvirumo, o jūs mane apgaudinėjate, na, šiek tiek dėl to, kad esate (jūsų pavyzdys). Man svarbu tave suprasti, kodėl tu taip darai?

Tada mes klausomės.

Imkitės priemonių, kad nustotumėte nerimauti.

Suprantu, kad tu, kaip ir daugelis vaikų … bet mums tai labai svarbu …. Todėl sutikime. Apkabinkite vaiką, kad jis atleistų, ir paprašykite to nebedaryti, o jei tikrai reikia, tada derėkitės.

Rašykite savo klausimus ir komentarus. Jei turite asmeninių klausimų, atvykite į įvadines ar diagnostines konsultacijas.