Seksas: Kalbėti Negalima Tylėti

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Sunku kalbėti apie seksą. Visada. Dažniausiai vieno iš pirmųjų susitikimų klientų klausiu - kokia jų seksualinė patirtis? Kartais šis klausimas sutrumpina kelią ir veda į vietą, kur skauda. Ir kartais jie man atsako: „Taip, man viskas gerai, aš visai nenoriu apie tai kalbėti“. Mes net nesakome - šeši mėnesiai, metai.

Ir tada, anksčiau ar vėliau, pradedame tą patį. Ir žodžiai išsklaido, nepasiduokite, o klientai su nerimu žvelgia į mane tikėdamiesi, kad aš paskatinsiu šiuos slaptus žodžius, padės įveikti gėdą ir siaubą. Ir jie tuo pat metu pasakoja tokias neįtikėtinas istorijas apie seksą, masturbaciją, orgazmus, nėštumus, kurie pučia pagonišką senovę ir krosnies pelenus.

Žodžiai ir malonumas

Seksas yra tai, apie ką daugelis iš mūsų nesugeba kalbėti. Iš pradžių negalima kalbėtis su tėvais, tada nepatogu apie tai mikčioti viešoje erdvėje, tada paaiškėja, kad nėra žodžių, su kuriais galima kalbėtis su įsimylėjėliais, vyrais, žmonomis. Su vaikais irgi neveikia. Tėvų liberalizmo maksimumas yra trumpas pokalbis apie tai, „iš kur tu atėjai“. Spermatozoidai, kiaušiniai. Kontracepcija, AIDS. Tačiau kontracepcija tikrai nėra susijusi su seksu, ar ne? Ar tai tikrai ne malonumas, kurį galime suteikti vienas kitam?

„Aš stengiuosi užtikrinti, kad jis nežiūrėtų pornografijos internete“, - apie savo paauglį sūnų pasakoja mano draugas. Ir spėju, kad jų santykiuose dabar skleidžiasi nematoma drama: vienas kruopščiai slepia net susidomėjimo seksu šešėlį, kitas yra pasirengęs bet kuriuo momentu nutraukti šį susidomėjimą, tai yra tiesiogine to žodžio prasme - kastruoti. Vienas nerizikuoja kalbėti apie savo patirtį, kuri jam neatrodo sėkminga ir „pergalinga“, antrasis jaučiasi kaip šnipas savo namuose.

Taigi seksas virsta priešu, kurio yra visur, nuo kurio reikia slėpti mažus vaikus, kuriuos reikia išvaryti iš namų kažkur į kiemą, kur jis susisuks gėdos, nerimo ir jaudulio gniūžtėje. Bet viskas, kas buvo nustumta į kiemą - nesvarbu, ar tai namuose, ar sąmonė - bet kurią akimirką gali skubėti atgal. O žodžių nebuvimas sukuria specialią įmagnetintą zoną, kurioje įstringa mitai ir fantazijos. Be to, tai nėra meilūs močiutės pasakojimai, o, kaip taisyklė, nerimą keliantys siaubo filmai.

Per pastaruosius 100–120 metų, jei skaičiuojate iš Freudo, mes sukūrėme „sekso kultūrą“, kurios anksčiau nebuvo. Kaip ir prieš kelis šimtmečius, jie sukūrė maisto gaminimo kultūrą. Ir galbūt po trijų ar keturių amžių seksualinėje srityje atsiras norimas paprastumas, aiškumas ir lengvumas. Tuo tarpu mes einame prieblandoje, visą laiką susidurdami su tuo, kad, kaip vaikų dainoje: „yra kunigas, bet nėra žodžio“.

Magija ar projektas?

Pavyzdžiui, gana nauja mūsų kultūros idėja, kad seksas turi būti „normalaus“žmogaus gyvenime. Sekso nėra, todėl žmogus yra nenormalus. Ir štai kai kurie iš mūsų patenka į neurotinę kliūtį, nes seksas yra gėdingas, apie tai neįmanoma kalbėti, bet taip pat ir jo neturėti. Kai kurie iš jų kažkaip išvažiuoja taksi, tačiau akivaizdu, kad mūsų psichikai tai yra nereikšminga užduotis.

Arba dar prieštaringesnė idėja (beje, ne tiesiogiai, bet seka iš ankstesnės), kad seksas „reikalingas grožiui ir sveikatai“. Čia seksas įgauna stebuklingo objekto bruožų, ligų ir negalavimų panacėją, jaunystės ir grožio eliksyrą. Dažniau moterys tiki šiuo mitu, seksui priskirdamos stebuklingos lazdelės prasmę, galinčią padaryti moterį „tikrą“ir užpildyti visas vidines tuštybes.

Ir štai moters laukia apmaudus atradimas. Pasirodo, seksas nėra stebuklinga lazdelė, paverčianti Pelenę princese, o projektas, kuriame dalyvauja du, labiau panašūs į morkų auginimą kartu. Gerai, orchidėjos. Jei sėkmingai pasiskirstysite vaidmenimis ir atsakomybe, ištirsite dirvožemio savybes ir eksperimentuosite, tada po kelių sezonų (dienų, mėnesių, metų, kiekvienas turi skirtingus būdus) derlius bus puikus. Bet tai, deja, negarantuoja mums nuostabaus derliaus kiekvieną sezoną. Pasitaiko smarkios liūtys, sausros, perkūnija, ligos, o mūsų „morkos“(atsiprašau, orchidėjos) reaguoja į visa tai.

Pervargimas ar norma?

Arba, pavyzdžiui, mitas, kad šeima gali būti laikoma baigta tik tuo atveju, jei ji turi lytinių santykių. Tačiau taip nėra. Šeima - vartojant sisteminės šeimos terapijos apibrėžimą - yra bendras gyvenimas, kartu praleistas laikas ir patirtis, kuria dalijasi visi jos nariai. Šeimos grindžiamos ne seksu, o visiškai kitokiu, daug gilesniu pagrindu. Nustebsite, kiek šeimų Rusijoje gyvena be sekso, jau nekalbant apie mėnesius ar metus. Ir jie nenustoja būti šeimomis. Ir jie netampa „nenormalūs“, nes normos koncepcija čia labai lanksti, o seksas vis tiek yra perteklius, prabanga, be kurios šeima gali apsieiti.

Tačiau iš savo susijaudinimo mes tikrai norime reguliuoti viską, kas susiję su seksualumo sritimi, ir viską įvertinti. O noras kuo greičiau pateikti įvertinimą visada yra didelio nerimo požymis, kai neįmanoma ramiai mąstyti. Homoseksualumas yra siaubas. Seksualiniai eksperimentai yra pavojingi iškrypimai. Tačiau neeksperimentuoti yra baisu: staiga partneris nusibosta ir pradeda eksperimentuoti iš šono. Nedera norėti sekso, apie tai galvoti ir fantazuoti. Nenorėti yra pavojinga. Apskritai, mes be galo einame minų lauku.

Tabletė iš baimės

Labiausiai raminanti fantazija apie seksą yra ta, kad galite ką nors apie tai sužinoti. Kažkur perskaitykite, įsiminkite, ir tada viskas vyks kaip laikrodis. Aš perskaičiau keletą straipsnių apie erogenines zonas, ar kaip teisingai sužadinti moteris, ar kaip dar teisingiau sužadinti vyrus, ar apie G tašką, ir viską saugo žinios.

Ateini į seksą užsisegęs. Nepažeidžiamas kaip slidininkas. Techniškai paruoštas. Neįprastai didžiuojasi savimi: niekas mūsų nemokė, bet mes patys tai išsiaiškinome, o dabar demonstruosime kompetentingiausią, profesionaliausią seksą, glamonėmis, orgazmais, akrobatišku pozų keistumu, tikrai geriau nei mūsų tėvai!

Ir iš kur, po velnių, tas gėda ir baimė. Niekur ir niekada nusivylimas nėra toks išsamus ir įžeidžiantis. Nes, ir jūs tai suprantate palaipsniui, G taškas yra jūsų galvoje. O geram seksui praktiškai nereikia jokios technikos, tačiau reikia labai atidžiai įsiklausyti į save, o į partnerį - dar atidžiau. Ir paklausk. Ar tau taip patinka? Ir čia? Ir stipresnis? Ir lėčiau? Ir paglostyti? Ir žiupsnelis? Kaip man tai? Ir laižyti? Ir uostyti? Ar galite mane čia dabar paglostyti? Kas dar? Ko tu dabar nori? Ir ko aš dabar noriu?

Kuo daugiau apie tai kalbame, tuo didesnis susijaudinimas, juk smegenys yra pagrindinė erogeninė zona. O labiausiai jaudina ne nėriniuotas apatinis trikotažas, pripumpuotas liemuo, krūtinė, ne kojos, ne pilvo raumenys, o pasitikėjimas, kurį galime patirti partneryje. Tai paprasta taisyklė, tačiau dažnai nepaisoma.

Atsukite visus mygtukus

Pasitikėjimas yra dar sudėtingesnis nei seksas. Kartais klausiu klientų apie jį. Atsakydami jie aistringai ir pagrįstai man paaiškina, kodėl jais negalima pasitikėti. Partneris ir jo geri ketinimai, vaikai, gydytojai, maistas, oras. Iš principo jūs taip pat negalite to padaryti. Kažkas nuoširdžiai sako, kad visiškai nesupranta, kaip reikia pasitikėti. Kaip tai atrodo? Ir tai tikrai sunku, beveik neįmanoma paaiškinti, kaip neįmanoma apibūdinti parmezano ar debesėlio skonio žmogui, kuris jų niekada nėra ragavęs. Pasitikėjimas taip pat turi skonį - kai tavo kūnas nėra per daug susijaudinęs partnerio akivaizdoje, o atsipalaidavęs, kai su juo fiziškai geriau nei be jo.

Jei šiek tiek gilinatės į tyrimus, dažniausiai paaiškėja, kad ir jūs negalite pasitikėti savo kūnu. Pagal apibrėžimą viskas, ko ji gali norėti, yra kenksminga, pikta, ji turi būti laikoma kumštinėse pirštinėse ir neleidžiama „žydėti“. Jis taip pat negali turėti gerų ketinimų, ir, žinoma, jo seksualiniai troškimai yra sugauti. Ši istorija dažniausiai yra moteriška, tačiau per pastaruosius dešimt metų ji vis dažniau tampa vyriška.

Tarkime, negalima įveikti priešiško nepasitikėjimo kūnu. Galite palikti šią sankryžą skirtingais keliais, tačiau yra du dažniausiai naudojami keliai ir, kaip sakoma, „abu yra blogesni“.

Arba mūsų vidinis konfliktas projektuojamas į santykius su meilužiu, o tada seksas virsta mūšio lauku, pasyvia agresija, budriu kitų sekimu ir slapta manipuliacija. Ir tada galime paklausti, kas jam patinka ir kas jaudina. Bet tik tam, kad pažintumėte silpnas priešo vietas.

Arba sumaišome seksualinius troškimus su kitais, daug anksčiau - motinos meilės ir ramybės troškimą. Tada seksualiniu partneriu tampa ne tik tas, kuris, kaip ir mes, yra susijaudinęs ir nori malonumo, bet ir tas, iš kurio tikimės patikinimo ir patvirtinimo, kad su kūnu viskas tvarkoje. Tai, kas psichologijoje vadinama „motinos objektu“. Ir arba jis neatlaiko šio vaidmens, ir santykiai baigiasi, arba šis vaidmuo jam paskiriamas, o tada santykiai baigiasi santykiais.

Seksas yra sunkus. O tie, kurie ragina „nekomplikuoti“, iš tikrųjų gauna mažiausiai malonumo. Geras seksas reikalauja, kad mes visiškai atsegtume, pasitikėtume ir paklustume. Į meilužį. Savo instinktus. Suteikite savo kūnui galimybę naudotis kitu žmogumi. Nesivaržykite naudotis jo kūnu. Ir tikėkite, kad tai mums nepakenks ir nieko nesunaikins. Tai neįmanoma su kiekvienu partneriu.

Tai neįtikėtinai baisu. Tai ir sunku, ir gražu. Bet kokios orchidėjos žydi šiame lauke.