Seksas, Seksualumas, Homoseksualumas: Ar Psichoterapeutams Lengva „kalbėti“su Klientais?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kalbėti su artimaisiais apie problemas seksualinėje srityje, nepasitenkinimą, neįprastas fantazijas dažnai būna sunku, neįprasta ar netinkama. Mūsų šalyje nėra įprasta šiuos klausimus spręsti gydytojams ir psichologams, bet veltui … Ką psichologai sako seksualumo tema - interviu su prancūzų geštalto terapeute, seminarų apie seksualumą autore Sylvia Schoch de Neuforn.

Silvija, prieš pasinerdama į seksualumo temą, noriu jūsų paklausti, kaip jūs matote Rusijos visuomenės požiūrio į šią temą ypatumus. Žinau, kad Rusijoje, be ilgalaikių geštalto terapijos traumų programų, vedate seminarus apie seksualumą, taip pat dirbate kitose šalyse. Man įdomu jūsų pastebėjimai apie skirtumus. Manau, kad mūsų šalyje seksualumo tema yra gana tabu, ir tai tikriausiai turi įtakos tai, kaip psichologai dirba šia kryptimi, ir mūsų klientų laisvei spręsti šią temą

Remiantis savo patirtimi dalyvaujant seminaruose Europoje, Amerikoje ir Rusijoje, kur buvau vedėja ar dalyvė, tikrai yra skirtumas. Amerikiečiai, man atrodė, kalba apie seksą, apie savo požiūrį į šią problemą ne taip dažnai, bet kartu ir gana ramiai - jie, pavyzdžiui, atvirai kalba apie savo homoseksualumą. Prancūzai lengvai kalba apie savo seksualinį gyvenimą, pasakoja intymias detales.

Jei mes kalbame apie profesionalų bendruomenę, tada šios temos atvirumo geštalto terapijos institucijos taip pat skiriasi. Prancūzijos geštalto terapijos institute (IFGT) praktiškai nekalbame apie seksualumą, o Serge Ginger (EPGT) Paryžiaus geštalto terapijos mokykla yra laisvesnė šia tema, atvirai tyrinėjame sekso temą ir tarkime, mes kalbame apie skirtingus dalykus, kokie jie yra, natūralistinius. Eksperimento metu kas nors gali būti paprašytas apsilankyti sekso prekių parduotuvėje ir susipažinti su ten esančiomis prekėmis, o besidomintys svingeriais nesunkiai sulauks paramos, kad galėtų nuvykti į specializuotą klubą ir įgyti šios patirties. Todėl šiose Gestalt terapijos grupėse dalyviai gali lengvai kalbėti, pavyzdžiui, apie seksualinį susijaudinimą kito grupės nario atžvilgiu, o tokia atvira išraiška kitų Gestalt bendruomenių seminaruose būtų nepriimtina.

Kalbant apie Rusiją, pastebiu daugiau santūrumo ir skaistumo dirbant su šia tema Geštalto bendruomenės studijų grupėse. Gali būti sunku pavadinti kastuvą kastuvu, tada pateikiu daug paskaitų medžiagos apie seksualumą plačiąja to žodžio prasme, pavyzdžiui, apie viliojimą. Kai aptariate šią temą grupėje, visada yra daug energijos, daug jaudulio, ir jums reikia kažkaip su tuo susitvarkyti. Pradėjau siūlyti įvairius eksperimentus (kai žmonės, pavyzdžiui, priartėdavo vienas prie kito, klausydavosi savęs, dalindavosi įspūdžiais), pratimus (kai žmonės dalindavosi savo fantazijomis mažose grupėse), jie sužadindavo gyvą susidomėjimą, palaikydavo grupės energiją..

Pavyzdžiui, Prancūzijoje kai kurie treneriai gali pakviesti dalyvius pasidalyti savo fantazijomis didelėje tyrimo ar terapijos grupėje. Arba kaip švelnesnis variantas: pakvieskite visus parašyti apie tai, kas jaudina, ant popieriaus lapų, sudėti į bendrą maišelį ir pasiūlyti ištraukti ir garsiai perskaityti kažkieno fantaziją. Paprastai tai yra lengviau, nei išsakyti gana intymias detales apie save. Šio psichoterapeutų pratimo tikslas yra išmokti priimti save su savo seksualinėmis fantazijomis, kad vėliau jie jaustųsi patogiai, kai klientas per sesiją pasakoja apie tai, kas jam patinka. Norėdami susipažinti su kitų žmonių apreiškimais šioje temoje, turite išmokti lengvai susidoroti su savo fantazijomis. Jei terapeutas susigės, klientas niekada negalės jam pasakyti intymių, intymių dalykų, negalės dirbti su savo sunkumais seksualinėje srityje.

Manau, kad šis pratimas man būtų labai naudingas. Prisimenu pirmuosius susitikimus su sekso sunkumų tema, seksualumo ypatumais - apie kuriuos klientai kalbėjo sesijose mano Gestalt terapijos praktikos pradžioje - man nebuvo lengva. Ir man buvo gana gėda.

Jūs kalbate apie mūsų šalies žmonių „skaistumą“, galiu daryti prielaidą, kad psichologai ir terapinių bei edukacinių grupių vadovai turi dėti papildomų pastangų paliesti šią temą ir ją ištirti.

Sakyčiau, kad su gėda reikia daugiau dirbti. Kalbama ne apie dideles pastangas, o apie grupės narių saugumo užtikrinimą. Paprastai, kai kas nors atsiveria ir kalba su savimi, tada kiti dalyviai gali prisijungti, pasikalbėti apie savo sunkumus seksualinėje srityje. Tačiau pirmiausia atsiverti yra labai baisu, nes baiminamasi būti atstumtam. Norint iškelti šią temą ir pradėti su ja dirbti, reikalinga mokytojo ir grupės parama. Tačiau jei treneris, psichoterapeutas ne visai aiškiai supranta savo seksualumą, vargu ar jis dirbs su grupe šia tema, jis pats bus sumišęs, o tai suklaidins jo mokinius ar klientus.

Ir net kai aš kalbėjau apie grupes Prancūzijoje, kur viskas vyksta gyvai ir yra apibūdinama lengvai, natūralistiškai, tada, turiu pasakyti, yra žmonių, kurie yra gana uždari, jaučia gėdą, - jiems toks būdas susidoroti su seksualumo tema netinka. Žymeklis gali būti tada, kai žmonės sako, kad jaučiasi nesaugūs ar prislėgti.

Silvija, kai skaitote paskaitas, vedate seminarus seksualumo tema, kokiu teoriniu pagrindu remiatės? Turiu omenyje tai - seksualumas, patrauklumas, orgazmo galia, įdomūs objektai - nuo ko visa tai priklauso? Iš biologinių pamatų, iš psichologinių savybių, iš auklėjimo, iš kultūrinės, socialinės aplinkos? Arba kaip manote, ar viskas dera?

Pabandysiu jį klasifikuoti. Visų pirma, yra biologinių veiksnių, kuriuos galime pavadinti „impulsų stiprumu“, kaip Geštalto terapeutai vadina „Id power“. Skirtingi žmonės gimsta su skirtingu gyvybingumu, libido, kaip sakytų psichoanalitikai.

Be to, ankstyvoje vaikystėje susiformuoja prisirišimas prie tėvų, reikšmingo objekto. Svarbu, ar šiame amžiuje vaikui pavyko sukurti saugų prisirišimą, ar jis gali visiškai pasiduoti šiems pirmiesiems santykiams, ar gali jaustis saugus. Tai labai svarbus seksualumo formavimosi veiksnys. Taip pat svarbu momentas, kai vaikas pirmą kartą pajuto seksualinius impulsus, jo susijaudinimą ir tai, kaip į tai reagavo aplinka - tėvai ar kiti žmonės. Kultūra įtakoja tai, kaip ją suvokia kiti ir dėl to ir pats vaikas.

Ir tada atsiranda šeimos normos ir tabu. Tai gali būti aiškios (pasireiškusios) taisyklės ir tai, ką vaikas netiesiogiai gauna iš tėvų elgesio. Paauglystėje svarbu, kaip tėvai elgiasi su augančiais vaikais. Pavyzdžiui, kaip tėvas reaguoja į tai, kad dukra tampa moteriškesnė.

Seksualumo formavimasis priklauso ir nuo socialinių normų. Pavyzdžiui, kai buvau jaunas, buvo manoma, kad reikia vesti mergelę. Vadinasi, šią normą palaikę berniukai merginas suskirstė į tas, su kuriomis turėjo lytinių santykių, ir tas, su kuriomis tuokėsi. Tai reiškia, kad jūs turite kažkaip susieti su normomis, suformuoti savo normas, praeiti per save viešuosius standartus. Prancūzijoje seksualinė revoliucija įvyko 60 -aisiais, Rusijoje tai įvyko vėliau. Tai reiškia, kad normos pasikeitė, pakoregavo, o dabar Prancūzijoje galite sutikti keturiolikmetį paauglį, kuris nerimauja, kad vis dar nesimylėjo.

Be to, visuomenėje egzistuoja tabu, susijęs su religija. Pavyzdžiui, bažnyčia pasmerkė masturbaciją. Taip pat įtakojama tai, kas vadinama „vartotojiška visuomene“, kai vienas asmuo į kitą žmogų žiūri kaip į seksualinio vartojimo objektą. Tokia visuomenė gamina vienatvę: neįmanoma tiesiog užmegzti santykių, būtina turėti lytinių santykių, net kai tu tik nori santykių.

Jūs kalbate apie visuomenės normas, kurios daro įtaką seksualumo formavimui, kaip žmogus patiria save ir savo susijaudinimą, savo seksualinius poreikius. Man atrodo, kad čia bus tinkamas klausimas apie normas, kuriomis psichologas gali pasikliauti bendraudamas su klientais, kurie turi sunkumų seksualinėje srityje. Ką mes, specialistai, turėtume laikyti normaliu, o ko ne?

Aš jums pasakysiu, kaip mes matome savo šalies normą tarp psichologų. Nėra jokių normų, kai kalbama apie santykius tarp sutinkančių suaugusiųjų. Kartoju - nėra jokių normų ir apribojimų, jei tam pritaria du suaugusieji. Ir čia svarbu, kaip du žmonės, kurie turi skirtingas normas-introjektus, tai yra taisykles, įterptas, išmoktas gyvenimo procese, elgsis su jais, peržengs ar pažeis juos bendruose seksualiniuose santykiuose, kad gautų daugiau jaudulio. seksualinis malonumas. Svarbiausia, kad nebūtų pažeisti įstatymai (kraujomaiša, prievartavimas, žinoma, nėra norma).

Maniau, kad terapeutui ir klientui gali būti sunku aptarti, pavyzdžiui, kliento seksualinio gyvenimo ypatybes, nes jų normos kai kuriais atvejais gali labai skirtis.

Jei sutinkame klientą, pažįstamą ir priimtiną, kuris mus šokiruoja, psichologus, svarbu nesistengti perkelti kliento į mūsų koordinačių sistemą, į mūsų idėjas apie normą. Ir čia būtent Gestalto terapijos padėtis leidžia mums ištirti sąlyčio su klientu reiškinius, ištirti sunkumus, su kuriais susiduriame, įsiklausyti į jo istoriją, atrasti, kokiais būdais mes (terapeutai) turime įsisavinti jo patirtį, nebūdami teisiami.. Ir mes labiau sutelkiame dėmesį į tai, kokius sunkumus žmogus patiria, o ne į tai, kaip jo norai atitinka mūsų idėjas apie teisingą dalyką, kokie jie mus šokiruoja. Jei dirbame su pora, tada darbas vyksta siekiant padėti suderinti partnerių norus, padėti jiems susitvarkyti su savo idėjomis, kad pagerėtų jų seksualinis gyvenimas. Nėra užduoties priversti ką nors laikytis kokios nors normos.

Taip pat atsitinka taip, kad mano, kaip terapeuto, standartai yra platesni, tolerantiškesni nei kliento, ir tada man kyla sunkumų tuo atveju, kai klientas pasako kažką šokiruojančio sau, o tai man asmeniškai atrodo gana įprasta. Galėčiau pasakyti klientui: „Ei, tai normalu“, nes matau, kad jo subjektyvios idėjos apie normą priverčia jį kentėti tam tikroje situacijoje, tačiau tai yra neabejotina jo realybė, susiklosčiusi gyvos patirties procese. Yra pagunda ginčytis su jo introjektais, bet aš nežinau, kaip tai jums atrodo teisinga.

Šiuo atveju darbas bus skirtas išsiaiškinti poreikius ir jų įgyvendinimo būdus, atsižvelgiant į kliento norą atitikti jo idėjas apie teisingą dalyką, prisitaikyti prie savo normų, tačiau terapeutas turėtų stengtis įsitikinti, ką kiek klientas gali priimti savo seksualumo prigimtį, patrauklumą, susijaudinimą, kūno pojūčius. Dažnai, pavyzdžiui, paaugliai, atradę savyje trauką tos pačios lyties žmonėms, patiria krizę. Jie nori atitikti socialines normas, tačiau jų kūnas jiems sako, kad jų seksualumas yra kitoks. Arba, pavyzdžiui, pas mus ateina žmonės, kurie neigia savo seksualumą, atsiriboję nuo savo susijaudinimo patirties - tai žmonės, kurie tam tikru momentu atsisakė priimti jų apraiškas. Tai gali būti, pavyzdžiui, antsvorio turintys žmonės, kurie ignoruoja seksualinius poreikius, tačiau kenčia nuo valgymo sutrikimų. Dėl šių ar kitų simptomų ir pačių kančių, kurios pritraukia klientus į terapiją, jie tampa labiau pajėgūs peržiūrėti ir sušvelninti savo normas.

Ir su kokiais klausimais apie seksualumą, jūsų patirtis, dažnai kyla psichologams. O gal geriau to paklausti: su kokiais sunkumais seksualinėje srityje prasminga kreiptis į psichologą?

Tiesą sakant, turėdami problemų seksualinėje srityje, galite kreiptis į gydytoją, seksologą ir psichologą. Skirtumas tas, kad gydytojas spręs fiziologiją, seksologas padės išspręsti techninius klausimus, o psichologas kalbės apie seksualinius sunkumus kartu su santykių problemomis. Dažnai klientai, siekdami atnešti seksualumo problemą psichologui, „puošiasi“arba „puošiasi“į ką nors kita. Pavyzdžiui, vyrai gali sakyti, kad jie trokšta tik moterų, kurios nėra prieinamos, bet nenori žmonos, su kuria būtų įmanoma suvokti seksualumą. Ir vis tiek tai susiję su santykiais poroje.

Silvija, jūsų nuomone, kaip sveika gali būti laikoma pasirinkimu, kai žmogus suvokia savo seksualinius poreikius, nesistengdamas užmegzti ilgalaikių santykių. Dažnas partnerių keitimas, seksas be emocinio artumo - turiu omenyje. Intymumas ir seksualumas kartu ir atskirai - normos variantai ar šių procesų atskyrimas gyvenime - psichologinių problemų ženklas?

Panašu, kad grįžtame prie normalaus. Čia situacija yra ta pati: jei tai nesukelia žmogui kančių, mes galime bet kokį jo seksualinį elgesį laikyti norma. Jei žmogų traumuoja ši situacija, jis jaučiasi nepatenkintas, nori būti geresnis, tuomet galite padėti jam pakeisti savo santykių kūrimo būdus. Mano požiūriu, seksualiniai santykiai labiau patenkina, jei juos palaiko santykiai, kuriuose yra emocinis artumas, nors poros, kurios ilgą laiką gyveno kartu, skundžiasi savo seksualinio gyvenimo rutina. Kartais vienas iš sutuoktinių nusprendžia atgaivinti seksualinę sferą per seksą su naujais partneriais ir partneriais - kai kuriais atvejais tai leidžia santuokai išlikti, kartais ją sugadina. Bet čia aš taip pat nekalbu apie normą - čia svarbu, kokius susitarimus turi partneriai ir kaip jų laikomasi.

Tikriausiai mane veikia mintis, kad seksas be emocinio intymumo gali kalbėti apie prisirišimo sutrikimus, psichologines problemas, kylančias iš vaikystės.

Taip, žinoma, prisirišimo sutrikimai, atsiradę ankstyvoje vaikystėje, gali pasireikšti taip. Taip pat ir su paaugliais vaikais, kai tėvai nesijautė labai patogiai dėl vaiko seksualumo, o vaikas turėjo suskaidyti prisirišimo ir santykių santykius, kuriuose yra seksualinės patirties. Pavyzdžiui, mergina, pastebėjusi, kad jos augimas ir seksualumas gėdina jos tėvą ir verčia jį nuo jos atsiriboti, daro išvadą, kad kai ji yra seksualiai patraukli, ji nemylima. Seksualinė priklausomybė gali būti seksualinės traumos pasekmė - norėdamas išvengti retraumatizacijos, pakartotinio objektyvavimo, žmogus gali sąmoningai į savo gyvenimą įnešti daug sekso, užmegzti daugybę kontaktų, kad tik išvengtų sekso kaip smurto.

Šiuo atsakymu jūs palaikėte mane mintyje būti atidžiam ir atidžiau pažvelgti į seksualinį elgesį, kuriame mažai vietos emociniam intymumui, apie kurį man pasakoja klientas ar klientas. Ir pasidomėkite, kokia gali būti problema.

Taip, tu teisi dėl to.

Kitas mano klausimas kilo dėl vienos iš mano veiklos sričių, mano darbo išteklių centre - tai yra LGBT bendruomenės psichologinis centras. Kai kurie mano klientai yra homoseksualūs ir biseksualūs, o kartais savo darbe kalbame apie tapatybę, apie orientacijos ištakas. Mes diskutuojame, o aš pats apie tai galvoju, kaip formuojama orientacija: kokia proporcija yra biologinių, psichologinių ir sociokultūrinių veiksnių įtaka. Žinau, kad dar nėra tyrimų, galinčių vienareikšmiškai atsakyti į šį klausimą, tačiau šiuo metu darbe reikia kažkuo remtis. Kaip tai apibrėžti sau?

Aš taip pat neturiu aiškaus atsakymo, ir viskas, ką aš studijavau, taip pat neduoda aiškaus atsakymo. Aš laikausi pozicijos, kad pirminis žmogaus biseksualumas tam tikromis aplinkybėmis atsiskleidžia viena ar kita kryptimi. Freudas kalbėjo apie moteriškas ir vyriškas kiekvieno žmogaus dalis, Jungas - apie Anime ir Animus, kartais šie principai vadinami Yin ir Yang. Potencialiai mumyse yra įtvirtintos orientacinės tendencijos, tada jos įgauna aiškesnę formą, trauką tam tikrai lyčiai. Manau, kad kiekvieno žmogaus vystymosi istorijoje (ankstyvoje vaikystėje, paauglystėje) galima rasti esminių dalykų, svarbių patirčių ar vengimų išgyvenimų, turinčių įtakos ateičiai.

Man patinka tavo požiūris. Mūsų šalyje plačiai paplitęs patologizuojantis požiūris į homoseksualumą, jį galima supaprastinti taip: „Iš pradžių visi yra heteroseksualūs, tačiau jei vaikui kažkas nutiko vaikystėje, ugdymo procesas įvyko ne taip, visuomenė padarė neteisingą poveikį, vaikas tapti homoseksualiu ar biseksualiu “. Tai taip pat įprasta tarp specialistų, - manau, įtakojant tai, kad homoseksualumas anksčiau buvo laikomas psichikos sutrikimu. Dabar gydytojai pripažino šį metodą klaidingu, tačiau daugelis idėjų yra gana griežtos ir jas sunku pakeisti. Toks požiūris yra savotiška homofobija, todėl neheteroseksualios orientacijos žmonėms sunku gauti psichologinę pagalbą.

Kai DSM homoseksualumas buvo įvestas kaip patologija, Europos psichologai homoseksualumą vertino panašiai, tačiau taip nebėra. Prisimenu, kaip Prancūzijoje vyko protesto mitingai prieš tos pačios lyties asmenų santuokas - tai toks evoliucinis procesas, socialinės normos lėtai keičiasi. Man taip pat sunku sutikti su idėja įvaikinti vaikus homoseksualių porų, nors profesiniu požiūriu esu įsitikinęs, kad tokių porų auginami vaikai užaugs kaip paprasti vaikai ir bus laimingesni nei tada, jei augtų destruktyviose heteroparėse. emocinė ir fizinė prievarta yra gyvenimo dalis.

Manau, kad idėjų apie orientaciją evoliucija yra lengvesnė, tuo labiau išlyginti lyčių vaidmenys visuomenėje - tos pareigos, kurios pagal kultūrines visuomenės savybes vyrams ir moterims priskiriamos pagal lytį. Kai šių vaidmenų ribos ištrinamos, kai skirtumai yra mažesni, tada visuomenės transformacija būna ramesnė. Rusijoje, lyginant su Vakarų Europos šalimis, lyčių skirtumas, man atrodo, yra labai stiprus. Mačiau, kad jūsų žiniasklaida rašo apie seksizmą, susitinku su tuo, kad yra bendruomenių, psichologų, palaikančių idėją auginti „tikrą vyrą“ir pan. Tokiomis sąlygomis transformacija bus lėtesnė.

Ir paskutinis mano klausimas, glaudžiai susijęs su lytimi, yra susijęs su translyčiais. Mano nuomone, translyčiai perėjimai tik sustiprina lyčių stereotipus, nustatydami, kokie būtent išoriniai požymiai daro moterį moterimi, o vyrą - vyru. Tuo pačiu perėjimai nė kiek nepadeda išspręsti vidinių psichologinių ir išorinių socialinių konfliktų. Žinant, kad smegenys nėra vyriškos ar moteriškos, kad vaikystėje (o vėliau ir visą gyvenimą) yra įtvirtinti lyčių standartai ir nėra įgimti, neįmanoma neužduoti klausimo - kas trukdo priimti savo lytį, kodėl perėjimas. Todėl nedirbu su translyčiais žmonėmis - patiriu kvietimą į pasaulį, kuriame biologinė lytis pakeičiamos lyties savybėmis, kaip kvietimą į alternatyvią realybę, kurios pagrindų aš nesuprantu. Ar jūsų praktikoje yra translyčių žmonių, kaip jūs suvokiate šį reiškinį?

Manau, kad esmė čia yra ta, kad lyčių normos yra interpretuojamos skirtingai, su skirtinga sėkme. Kai pirmą kartą susidūriau su šiuo klausimu, aš taip pat patyriau didelių sunkumų. Aš neturiu tiek patirties šioje temoje, man gali būti sunku suvokti ir suprasti žmonių požiūrį į transseksualus. Turėjau pacientę lesbietę, kuri palaikė nuolatinius santykius su moterimi, tačiau ji patenkinta santykiais su neoperuojama transseksualia MtF (nuo vyro iki moters). Jai tai nebuvo sunkumas ir dviprasmybė, ji papildomą santykių dalyvį pavadino arba „jis“, paskui - „ji“, tačiau man nebuvo lengva šioje istorijoje. Po to aš pradėjau labiau domėtis šiuo reiškiniu ir mane palietė sunkumai, kuriuos turi išgyventi šie žmonės.

Kuo remiatės savo darbe, kokia jūsų idėja apie tai, kaip formuojasi translytiškumas?

Galbūt bet kokia ankstyva savęs pristatymo patirtis gali turėti įtakos būsimam savęs suvokimo formavimui, idėjai, kas mes esame. „Mano tikėjimas tuo, kas aš esu, turi įtakos mano elgesiui ir pateikimui kitiems“, - manau, kad įvaizdis vystosi taip - ne tik lyties tapatybės, bet ir kitų klausimų atžvilgiu. Tai sunki tema, galiu jums rekomenduoti kolegą iš Prancūzijos, kuris, kaip ir jūs, dirba su LGBT bendruomene, kad galėtumėte aptarti šią temą.

Ačiū už rekomendaciją ir už pokalbį!

Nina Timošenko ir Sylvia Schoch de Neuforn