2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
„Vaikinas sakė, kad jam keliami aukšti reikalavimai žmonėms, ir išvardijo man keliamus reikalavimus. Atsakydama pasakiau, kad nedirbame vieni kitiems ir neturime teisės kelti jokių reikalavimų, tai greičiau pasiūlymas. Mintyse pridūriau, kad turiu priimti kitus tokius, kokie jie yra, bet man tai atrodė ne visai objektyvu. Kaip rasti ribą tarp žmonių priėmimo tokių, kokie jie yra iš tikrųjų, ir reikalavimų ar kriterijų, kurie padės išsiaiškinti, ar norite matyti žmogų šalia?"
Daugelis iš jūsų, klausydamiesi psichologų įrašų, išsivysto tam tikrą disonansą - kai kurie sako, kad jums reikia galvoti apie partneriui keliamus reikalavimus, kiti, priešingai, mano, kad žmogų reikia priimti su visais jo trūkumais ir teigiamomis savybėmis. Tiesą sakant, ši tema šiandien yra gana skausminga.
Grįžtant prie reikalavimų klausimo, tai elgesys, apibūdinantis narcisistinę poziciją (juo labiau, jei visas sąrašas yra „perskaitytas“žmogui - sąlyginai, tu man skolingas šį bei tą). Be to, tokioje situacijoje aiškiai jaučiama galios pozicija, noras įgyti galią santykiuose, nugalėti partnerį. Dėl tokių prašymų antrasis partneris turi kognityvinį disonansą - atrodo taip, bet tuo pačiu ne. Tiesą sakant, žmogaus, keliančio reikalavimus poroje, elgesys yra tam tikras bandymas manipuliuoti („Aš noriu, kad tu būtum toks ir man visai neįdomu tavo tikroji tapatybė. Tu man neįdomi žmogus, man rūpi tik tai, kad tu esi tu, kurį gali man duoti. Jei nesugebi man duoti to, ko noriu, man tavęs nereikia! ).
Kaip atrodys neurotiškesnė žinutė (kitaip tariant, šilta, kai žmogus bando priartėti)? Tokiu atveju partneris pasakys, kad jūsų elgesys ar žodžiai jį skaudina (supratęs, kad yra trauma, žmogus bent kažkaip apie tai kalbės). Be to, jei žmogus supranta, kokioje situacijoje jo reakcija į tą ar tą frazę yra netinkama, ir gali paprašyti išlaikyti savo jausmus („Aš dirbu šiuo klausimu. Ar galėtumėte būti švelnesnis man ir mano jausmams?“) turės teigiamą poveikį santykių vystymuisi poroje. Svarbu susėsti ir susitarti („Išsiaiškinkime, kaip elgsimės, jei vis tiek turėsiu jūsų to paprašyti“). Santykinai kalbant, tai atrodo taip - jei žmogus turi nusiskundimų dėl jūsų aprangos formos, galite išreikšti save įvairiais būdais - tiek nuvertinančia, gėdinga, tiek malonesne forma, kad jums būtų lengviau partneris, kad suvoktų tavo žodžius („Fuuu, kaip tu rengiesi!“, „Kodėl tu nenešioji palaidinių? Man labai patinka, kai merginos vilki tokius drabužius, jos atrodo labai patraukliai. Gal galite pabandyti būti dar patrauklesnės? man? ). Mes gyvename narcisistiniame pasaulyje ir negalime išvengti narcisistinio plano reikalavimų, tačiau turime sugebėti susitvarkyti su savimi ir suprasti, kur esate pasirengę nusileisti savo partneriui, o kur ne, ir laiku nustatyti sieną..
Didelis vieno žmogaus reikalavimo sąrašas kitam rodo, kad tas, kuris kelia jums reikalavimus, yra reiklus sau ir nesuvokia savęs tokio, koks yra iš tikrųjų (esant narcisistinei traumai). Jei kalbėsime apie tokių žmonių vaikystę, pamatysime nuvertėjančius, atstumiančius ir įžeidžiančius tėvus, keliančius vaikui daug reikalavimų ir lūkesčių, kartais neišsakytų (tačiau kūdikis visada jautė, kad kažkur jam pritrūksta). Atitinkamai subrendęs žmogus iškels reikalavimus kitiems, nes jis pats turi panašių reikalavimų sau (sąlyginai jis negerbs savęs, jei nesivadovaus tam tikru drabužių stiliumi - pavyzdžiui, marškiniais, palaidinėmis, ir tt).). Kartais tokie žmonės net bijo išeiti iš namų dėl to, kas jų galvoje nėra pakankamai gražu.
Jei vaikas užaugo santykiuose, kuriuose poreikis buvo santykių sąlyga, suaugęs, užmezgęs santykius, jis kartu su savimi pareikš reikalavimus. Jam tai yra norma (jie reikalavo iš manęs, o tai reiškia, kad aš taip pat turiu reikalauti santykiuose, tik taip galime būti pora). Daugelis žmonių dabar turi tokį narcisistinį modelį, tačiau tai nėra sakinys!
Kaip su juo dirbti? Ką turėtų daryti partneris, kuriam keliami reikalavimai? Pats pirmasis ir svarbiausias dalykas yra tai, kad teisė neatitikti kažkieno lūkesčių turėtų būti tvirtai įsitvirtinusi jūsų psichikos šerdyje. Paprastai ši problema būdinga poroms, kai partneriai patenka į atitinkamą vienas kito traumą. Tačiau jei turite tik tokį partnerį, tai yra signalas - išsiaiškinkite savo vidinius lūkesčius (tuos, kuriuos įvedė jūsų tėvai, o dabar jie buvo įtraukti į jūsų psichiką ir skamba kaip jūsų mintys; taip pat jūsų sąmonė gali atgauti naują visuomenės idėjos, kurios jus lengvai pagauna, nes iš tikrųjų esate įpratę patenkinti kažkieno lūkesčius). Suteikite sau teisę mylėti save tokią, kokia esate, būti netobula ir apsiginklavusi šiuo jausmu, meile ir orumu sau, visa tai emociškai išversti į santykius. Paskutinis punktas yra labai svarbus, nes toliau viskas, ką sakote, vis tiek bus suvokiamas žmogaus, visų pirma per transliaciją. Kitas žingsnis - pasirinkti vieną iš savo lūkesčių ir dirbti pagal savo partnerio modelį (pavyzdžiui, jūs puikiai suvokiate save kaip vertą žmogų bet kokioje situacijoje ir aplinkybėse, tokiu atveju galite dirbti pagal savo partnerio narcisistinį modelį).
Svarbu sugebėti savo sąmonėje nustatyti aiškias ribas - ką esi pasirengęs taikstytis, ką esi pasirengęs keisti, o ko ne. Suprasti skausmą, kuris slypi jūsų partnerio psichikoje (su sąlyga, kad asmuo sutinka būti pažeidžiamas šalia jūsų ir dalijasi slapčiausiais jausmais) reiškia didelę poros santykių vertę.
Jei nesate pasirengęs kažką keisti, švelniai pasikalbėkite su savo partneriu ir paaiškinkite, kodėl. Svarbu asmeniui aiškiai pasakyti, kad jūs jam nesipriešinate, jums svarbu ir toliau gyventi pagal savo stilių, išsaugoti savo tapatybę („Aš tave myliu ir tikiuosi, kad tu gali mane taip priimti netobulas “). Išanalizuokite savo partnerio elgesį - ar jis pasirengęs derėtis? Jei ne, mes kalbame apie tokį narcisizmo lygį, kurį būtų sunku išspręsti savarankiškai be terapeuto.
Pavyzdžiui, jums buvo pateiktas kelių punktų sąrašas - pakeisti aprangos stilių, darbą ir socialinį ratą. Atsisėskite ir atidžiai apsvarstykite savo partnerio reikalavimus (galiu kažką pakeisti aprangos stiliumi, bet neturiu darbo ir draugų). Tada pasikalbėkite su žmogumi, kodėl šie reikalavimai jam yra svarbūs - taip galite išsiaiškinti, ar žmogus, turintis pretenzijų visiems gyvenimo žmonėms, ar tik jums, bando taip apsaugoti. Tvirtai, bet ramiai ginkite savo pozicijas, nesistenkite įžeisti, pažeminti mainais, nepykite.
Nedarykite skubotų išvadų („O Dieve! Jis kelia reikalavimus ir pretenzijas!“) - galbūt vaikystėje žmogui nebuvo suteikta teisė kalbėti ir iš tikrųjų turėti neigiamą nuomonę, todėl dabar jis treniruojasi už jus, bet bijo gauti atmetimą. Jei jūsų partnerio tikslas yra jus apsaugoti, pasirūpinti, kodėl gi nepasinaudojus tuo? Jei esate prieš, ginkite savo nuomonę („Atsiprašau, suprantu, kad visa tai darote dėl manęs, bet man svarbu eiti šiuo keliu, darant klaidas. Aš turiu visas teises tai padaryti“).
Taigi, apibendrinkime. Pirmiausia išsiaiškinkite, ar partneris kelia reikalavimus sau ar jums. Jei sau, kokį skausmą jis patiria tuo pačiu metu (ar tik šioje vietoje susiformavęs stereotipas)? Pagalvokite, ar esate pasiruošęs keistis ir prisitaikyti prie savo partnerio, ar tai jums per daug nepakenks? Jei jums skauda per daug, paprašykite savo partnerio susitaikyti. Padarykite nuolaidas, būtinai paprašykite nuolaidos - taip turėsite lygiaverčius santykius. Jei negalite pasiduoti - būkite pasirengę partnerio nusivylimui, sunkių jausmų ir emocijų pasireiškimui, apmaudui, pykčiui jūsų atžvilgiu. Jūsų užduotis yra atlaikyti atvirkštinių emocijų srautą iki tvirto „ne“, išlaikant santykius. Taip galite padėti mylimam žmogui, nes vaikystėje skausmas visada būdavo ne dėl to, kad jūs nustatėte ribas ir be emocijų pasakėte „ne“- jūs to negyvenote emociškai su savo vaiku („Taip, aš suprantu, tu skauda ir norėtųsi kitam, tačiau pasaulis sutvarkytas taip, todėl dabar jūs turite su tuo susitaikyti “).
Rekomenduojamas:
„Mylimo žmogaus Netektis Yra Daugiau Nei Sielvartas“. Numatyti Sielvartą Ir Ribą
„Rusų psichologijoje - nepatikėsite! - Ne nė vienas originalus darbas apie sielvarto išgyvenimą ir psichoterapiją. Kalbant apie Vakarų studijas, šimtai kūrinių apibūdina smulkiausias šios temos šakojančio medžio detales - sielvartas „patologinis“ir „geras“, „atidėtas“ir „numatomas“, profesionalios psichoterapijos technika ir pagyvenusių našlių savitarpio pagalba, sielvarto sindromas nuo staigios kūdikių mirties ir mirties vaizdo įrašai vaikams, kurie yra sielvarto būsenoje ir
Sprendimų Priėmimo Lygiai Arba Tai, Kaip žmogus Yra Užprogramuotas
Sprendimų priėmimo lygiai arba tai, kaip žmogus yra užprogramuotas. Siūlau visą žmogaus psichiką laikyti lizdu. Taigi, giliausias vidinis psichikos lygis yra instinkto lygis … Pagrindiniai instinktai yra išlikimas ir dauginimasis. Pavojaus gyvybei metu suveikia šie instinktai:
Mano, Tavo, Mūsų. Kur Yra Riba Tarp Meilės Ir Priklausomybės?
4 priklausomų santykių tipai. Mes visi tam tikru ar kitu mastu esame priklausomi nuo žmogaus, kurį įsileidome į savo gyvenimą. Skirtumas yra tik teritorijoje, kurią jis užima mumyse. Arba mes joje. Yra keturi priklausomų santykių tipai:
Riba Tarp Psichoterapijos Ir Tuščių Plepėjimų
Buvo parašyta daug straipsnių, kaip pasirinkti tinkamą psichologą. Geri straipsniai, su vertingomis rekomendacijomis, su atrankos kriterijais. O dabar, tarkime, visi kriterijai yra įvykdyti ir viskas gerai. Ir specialisto išsilavinimas, ir jo asmeninių psichoterapijos valandų skaičius, ir narystė profesinėje bendruomenėje, ir paradigma, kurioje jis dirba, ir gyvenimo aprašymas, ir reklaminis vaizdo įrašas, ir straipsniai, ir klientų atsiliepimai, ir kaina, amžius, lytis, i
Kur Yra Riba Tarp Pažeidžiamumo Ir Aukos Padėties
Šis klausimas buvo iškeltas paskutiniame maratone „Kaip tapti egoistu“. Tačiau tiesa, kai žmogus yra įpratęs jaustis bejėgis, nesugeba sukurti sau patogių gyvenimo sąlygų, visiškai priklausomas nuo visų aplinkybių ir žmonių, nesugeba atlaikyti šių aplinkybių ir žmonių … Tada sunku pajusti, kas yra leisti sau būti pažeidžiamam artumoje su kitu žmogumi .
