Kaip Tapti Mažiau Empatiškam, Mylėti Save Ir Vengti Tapti Narcizu?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Ar galite tapti narcizu ir nustoti būti empatiškam? Kas trukdo mums mylėti save? Jei mylite save, ar yra rizika tapti narcizu?

Visais aukščiau išvardytais klausimais yra skausmas, susijęs su tuo, kad žmonės yra per daug empatiški, labiau nerimauja dėl kitų, o ne dėl savęs ir kitiems sukelia per daug jausmų, tuo pačiu pablogindami save. Viena vertus, norime mažiau nerimauti dėl kitų, tačiau, kita vertus, slegianti būsena galvoje neleidžia atsipalaiduoti: „Ką jie pagalvos? Žmonės mane vadins narcizu!"

Pabandykite atsakyti į klausimą - kaip dabar žiūrite į problemą? Jei kas nors jūsų prašo ką nors padaryti, bet jūs negalite įvykdyti šio prašymo, tuomet jūs perkeliate situaciją per save kitam („Jei aš dabar atsisakysiu, jis bus įskaudintas ir įskaudintas, todėl aš turiu padaryti viską dėl kitų, kad to nedaryčiau tai jiems skauda, neįsižeisk “). Ši pozicija yra susijusi su jūsų pačių jausmais, kuriuos patyrėte anksčiau - kai kas nors jus įskaudino (nuvertino jūsų jausmus, buvo jiems abejingas, nepastebėjo, kiek jums reikia pagalbos, patenkindama jūsų norą, atsisakė jums to ir nepritarė toliau emociškai, nepadėjo išgyventi nusivylimo dėl to), todėl dabar bijote įskaudinti kitą žmogų, nes kažkur giliai pažadėjai sau tvirtą pažadą, kad to niekada nepadarysi, žinodamas, kaip tai skaudu.

Pavyzdžiui, kartą, kai mama atsisakė tau nupirkti ledų, „tų gražių lakuotų batų“, nenorėjo nei sėdėti šalia, nei žaisti, ji tiesiog pasakė, kad nėra pinigų ir laiko - ir šioje vietoje ryšys tiesiog nutrūko. Dėl to jums pasakyti „ne“, „aš to nenoriu“kitam žmogui prilygsta skaudžiai vaikystėje patirtai situacijai. Kokia čia problema? Tada jums reikia prisijungti prie žmogaus ir pasakyti: „Suprantu, tu gali būti įskaudintas ir nemalonus, bet aš nesu prieš tave, aš esu už save“, bet dažnai mes nežinome, kaip apsiginti ir išsaugoti savo ribas, norus, nesutarimai, mūsų vieta ir teritorija, į kurią nenorite nieko įleisti.

Tiesą sakant, nėra nieko blogo, jei pasirenkate savo ir savo norų naudai ir toliau tenkinate savo poreikius. Tai galite padaryti švelniai kitų žmonių atžvilgiu (pavyzdžiui, pasakykite, kad jums skauda šį žmogų, jūs puikiai suvokiate nemalonius jausmus, kuriuos jis patiria, o jums situacija nėra lengva ir nemaloni, bet sutikite su juo dabar padėkite kuo nors), ir šis požiūris bus humaniškas. Svarbu pasakyti, kad nesate prieš patį žmogų, o prieš save. Taigi, jūs bandote apsaugoti savo jausmus, pasirūpinti savimi ir dėl šių aplinkybių šiuo metu esate priversti atsisakyti. Reikia išmokti galvoti tik apie save ir parodyti savanaudiško narcizo bruožus. Visada paklauskite savęs: „Ar aš čia gerai jaučiuosi? Ar man gerai su tuo dirbti? Ar man gerai su šiuo žmogumi? Ar gerai jaučiuosi tai darydamas? Ir tada prisiminkite, kad netaptumėte narcizu ir išsaugotumėte santykius su asmeniu, kurio atsisakote, pabandykite kuo nors pasidalyti, parodykite empatiją. Tai gali būti tik žodžiai: „Atsiprašau, man nepatogu / nejauku. Matau tavo emocijas, suprantu tavo jausmus, bet dabar labiau suprantu save “.

Visoje situacijoje yra kliūtis - jaučiatės kaltas, kai kažką darote dėl savęs, o ne dėl kito žmogaus (negalėjote kitaip elgtis su mama ar tėčiu, turėjote patenkinti mamos poreikius, kad ji nenusiminkite, neverkite jos iki ašarų). Dabar galite gana ramiai pripažinti savo kaltę („Taip, aš kaltas, kad atsisakau, įskaudinau kitą žmogų“). Deja, gyvenimas taip sutvarkytas - ne visada įmanoma patenkinti abu, todėl pripažink savo kaltę ir kalbėk apie tai („Atsiprašau, aš suprantu tavo skausmą, taip pat jaučiuosi nejaukiai ir skaudu, kai tau visa tai pasakysi, bet negaliu daryk kitaip ). Dažnai pirmoji reakcija yra agresija, nepasitenkinimas, nusivylimas, žmogus padės ragelį, nustos su jumis bendrauti. Čia nėra nieko blogo, eikite į nemalonią situaciją ir būtinai tai aiškiai pasakykite, net jei žmogus išėjo ir užtrenkė duris (jums nereikia iš karto bėgti paskui jį, duokite jam laiko iškvėpti, leiskite jam nusiraminti), kad esate pasirengęs ten būti, nepaisant jo atmetimo ir agresijos („Atsiprašau, bet aš vis dar stoviu savo vietoje. Man svarbu elgtis taip, kaip aš noriu“). Ginkite savo poziciją, tačiau nepamirškite tęsti santykių. Jei jau 300 kartų aiškinote žmogui, kodėl jums tai nepatogu ir skausminga, tačiau jis ir toliau reikalauja („Ne, darykite, kaip noriu!“), Pagalvokite, kokie svarbūs ir vertingi jam yra jūsų santykiai. Atidžiai išanalizuokite situaciją - reaguodami į rūpestį, komfortą ir šilumą neturėtumėte gauti negatyvumo. Jūs neturėtumėte ilgai iškęsti tokio požiūrio, visą laiką kontaktuoti su savimi ir tą akimirką, kai santykiai tampa nepakeliami, sustabdyti tokį elgesį. Jokiu būdu neturėtumėte žeminti paties žmogaus, pabrėžti jo elgesio: „Jūs neturite teisės su manimi taip elgtis! Arba išmoksti bendrauti kitaip, arba turėsime visai nustoti bendrauti “.

Taigi, svarbiausia, pirmiausia atleiskite sau už tokį elgesį ir suteikite sau teisę imtis gyvenimo. Išmokite pastebėti save, darykite patys. Leiskite sau būti netobulam, neškite savo kaltę, pripažinkite ją, neškite gėdą.