Jie Manęs Negirdi. Vyro Ir Moters Santykiai. Santykių Psichologija

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Visos problemos ir sunkumai, kylantys santykiuose su partneriu, visada turėtų būti ištarti garsiai. Tačiau daugelis iš jūsų susiduria su situacija, kai šis metodas neveikia - partneris jūsų tiesiog negirdi, ir dėl to atsiranda erzinanti bejėgiškumas. Ką daryti? Ir kodėl tai vyksta?

Tikrai neturėtumėte savo partnerio vadinti narcizu ir išsiskirstyti!

Mūsų laikais narcisizmo mastas pasiekia tokį kolosalų lygį, kad situacija dažnai virsta absurdiška ir juokinga.

Tiesą sakant, „partnerio kurtumo santykiuose“problema gali būti įvairi, ir tai nėra faktas, kad žmogus gali būti narcisistas (tai atsitinka tik 50% atvejų).

Taigi, jūs kažką paaiškinate savo partneriui, bet jis nesupranta. Prieš pažymėdami žmogų, diagnozuodami ir nutraukdami santykius, suprasime visus problemos aspektus.

Svarbiausi šio klausimo kriterijai:

Gana dažnai partneriai pateikia pretenzijas ir reikalavimus vienas kitam, o ne klausia. Naudojant pavyzdį iš profesinės patirties - neseniai sesijoje buvo pora, kurios metu beveik visos konsultacijos metu partneriai pareiškė vienas kitam pretenzijas („Jūs to nesakėte!“, „Jūs turėjote išmesti kombainą! - Ne ! Man to reikia! “,„ Kur mes jį dėsime?! “,„ Kodėl nenori jo įdėti? “, Ir tt).

Toks keitimasis pretenzijomis ir pretenzijų pateikimas žmonėms atima daug laiko.

Kai partnerių buvo paprašyta pabrėžti pagrindinį poreikį, paaiškėjo, kad vyras nori turėti asmeninę erdvę, „savo kampą“, kur galėtų būti šeimininkas (išmesti, perkelti daiktus ir pan.), O moteris norėjo, kad jis neliestų jos asmeninių daiktų.

Visų pirma išsiaiškiname, koks yra mūsų didžiausias poreikis visiems teiginiams ir reikalavimams (galbūt problemos esmė yra ne puodelyje ir šaukšte, bet pažeidžiant jūsų ribas - norite būti gerbiamas kaip žmogus, norite turėti savo erdvę, o ne nuolat sekti partnerio reikalavimus ir norus).

Tada pabandykite savo reikalavimą suformuluoti prašymo forma: „Žinai, dabar aš gana skausmingai suvokiu faktą, kad neturiu savo vietos, savo ribų … Leisk man daryti taip, kaip noriu, nes tai patogu aš. Aš noriu būti savo žodžių šeimininkė (šeimininkė) “.

Derėkitės, klauskite ir derėkitės! Dažnai susituokusiose porose žmonės fiksuoja savo nuoskaudas, susikaupusį nepasitenkinimą, todėl jie pradeda iškrauti viską partneriui iš karto reikalavimų pavidalu. Stenkitės sumažinti agresijos laipsnį mylimo žmogaus atžvilgiu. Pasirinkite tinkamą bendravimo su savo partneriu formą.

Apskritai tai yra atskiras menas, į kurį verta atkreipti dėmesį. Tai, kokiu tonu ar balsu mes kažką sakome savo partneriui ir kokiu momentu jam reiškia daug. Dažnai mes klausiame ar sakome kažką tuo pačiu tonu ir žodžiais, atitinkamai, žmogus nesupranta pokalbio esmės („aš jam„ kalau “tą patį, bet jis manęs negirdi!“). Pakeiskite informacijos pateikimo formą!

Yra puiki Joseph Zinker knyga „Geros formos beieškant: geštalto terapija su susituokusiomis poromis ir šeimomis“, kurioje garsus amerikiečių psichoterapeutas pateikia skaitytojui pagrindinę santykių psichologijos idėją - išmokite nuolat kalbėtis su žmogumi. praktikuokite šį įgūdį, pabandykite kalbėti apie savo skausmą, poreikius, prašymus ir prašymus įvairiais būdais ir galimybėmis (net apsikeiskite žodžiais!).

Gana dažnai tam pačiam žmogui į galvą bandome „įkalti“kokią nors mintį, tačiau toks požiūris jam tiesiog netinka. Pažvelkite į save iš šalies, išanalizuokite naudojamą formą. Čia noriu pateikti pavyzdį iš asmeninės patirties.

Maždaug 3-4 metų geštalto studijų metu mano mylimasis patyrė daugybinę krizę (sunkumai darbe, problemos šeimoje ir kt.). Labai norėjau jį palaikyti, ieškojau įvairių būdų, bandžiau patarti, bet jaučiau, kad visa tai nepadeda. Galų gale viskas pasirodė išradingai paprasta - užteko paklausti partnerio, kaip jam padėti! Atsakymas buvo išradingas ir atviras: „Klausyk, tik pasakyk, kad viskas bus gerai!“. Keista, bet Geštaltas moko, kad frazė "Viskas bus gerai!" visiškai nieko nereiškia ir žmogus suvokia taip: „Palik mane ramybėje, užsičiaupk, ir viskas tau pasiseks!“. Taigi, pasirinkite bendravimo formą ir tiesiogiai paklauskite žmogaus, kaip jam paaiškinti, kaip padėti ir pan. ("Aš to norėčiau, paaiškinkite, kaip jums perteikti šią idėją? Kodėl jūs priešinatės? Jūs nesuprantate mano poreikio, ar kas yra?").

Kitas variantas - paklausti artimų žmonių (iš išorės), kodėl partneris gali priešintis ir būti neįtrauktas į jūsų poreikius, tiksliai pasakykite jiems, ką sakote. Paprastai, jei žmogus jūsų atidžiai klauso, tai reiškia, kad jis emociškai susijęs su šiuo klausimu. Tokiu atveju galite pabandyti bendraudami taikyti tas pačias frazes, kurias naudojate pokalbyje su savo partneriu (svarbiausia pasirinkti tinkamą žmogų, kad „ginčai viešai“nebūtų pašalinti, kitaip poros požiūris į pasikeis šeima ir tiesiogiai pas partnerį) ir leiskite patikėtiniui iš išorės pasakyti, kaip tai skamba.

Jums naudinga, kad jūsų partneris jūsų nesupranta. Kodėl? Gali būti dvi priežastys. Pirmasis - jums labiau pažįstama įžeistojo padėtis; antrasis - galbūt esate įpratęs būti nusivylęs (šiuo atveju turėtumėte atidžiai išanalizuoti savo vaikystę, prisirišimo objektus, ypač motinos figūrą - tai gali būti bet kuris asmuo, tiesiogiai dalyvavęs jūsų auklėjime, turėjęs ypatingos įtakos psichika ir kt.)). Labiausiai tikėtina, kad jūs nieko neatėmėte iš motinos figūros, todėl bandote patenkinti šį poreikį per savo partnerį ir dėl to priversti jį kaltu, įpareigotu, kažko reikalauti (tačiau iš tikrųjų tas asmuo jums nėra skolingas) bet kas).

Apskritai nė vienas partneris nėra skolingas kitam. Jūs galite duoti vienas kitam kažką (meilė, palaikymas, palaikymas, rūpestis, dėmesys), bet neprivalote. Štai kodėl partneris dažnai gali atrodyti kaip narcizas, kai tu ką nors darai, kad jį suprastum kaip atstūmimą. Toks elgesys elgiamasi tyčia, tačiau nesąmoningai toks yra scenarijus, pagal kurį esi įpratęs elgtis - tyčia kalbi su savo partneriu, kad jis tave atstumtų, nes tada labiau įprasta sėdėti ir kankintis („Aš esu tokie nelaimingi, jie mane atstumia, jiems nepatinku, jie mane įskaudina! ) … Tada situacija kartojasi vienas prieš vieną, kaip ir su tavo ankstyvuoju prisirišimo objektu, su motinos figūra.

Jei jūsų mama jums atrodė atstumianti, šalta ir nepastebima, šią istoriją vaidinsite santykiuose (santuoka ar artimi santykiai nesvarbu). Artimi santykiai suponuoja jūsų patrauklumą žmogui („Na, prašau, duok man tai, ko nedavė mama ar tėtis!“). Nepriklausomai nuo to, ar esate vyras, ar moteris, kiekvienas su mama formuojame pagrindinius prisirišimo ir emocinio kontakto siekius.

Jei vaikystėje mums kažko trūko, tai buvo įžeidžianti, skausminga, labai sunku, visa tai perkeliame į suaugusiųjų santykius ir atitinkamai vaikštome ir kenčiame - „Niekas manęs nesupranta!“. Kad ir kiek partnerių keistumėte, kiekvienas kitas žmogus jūsų taip pat nesupras. Keista, kad iš pradžių santykiuose yra supratimas, partneriai prisitaiko vienas prie kito, nes vis dar nėra tokios projekcijos kaukės (ji pasirodo tik po metų, dvejų ar trejų).

Naudinga rekomendacija, kaip pasirinkti „teisingus“žodžius - užaugk ir išlipk iš vaiko padėties, į kurią automatiškai pakliūsi, jausdamasis kaip vaikas šalia tavo poreikių netenkinančios mamos. Esate suaugęs žmogus, todėl pabandykite pakelti save ir išspręsti problemą suaugusiųjų būdu („Kaip kitaip galiu paklausti? Kaip dar galiu pasakyti? Kaip galiu paklausti?“). Kaip tik prašyti, o ne reikalauti - vaikas reikalauja, suaugusysis klausia, nes supranta, kad niekas jam nieko neskolingas (jei nori, tai padarys; jei nenori - nedarys).