2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Vaiko atsiradimas šeimoje radikaliai keičia gyvenimo būdą. Apie tai girdime daug, tačiau vargu ar suvokiame pokyčių mastą, kol patys su tuo nesusiduriame.
Vaikai yra labai svarbus momentas kiekvieno suaugusiojo gyvenime. Tai didelės atsakomybės etapas. Gilių pokyčių etapas, gyvenimo perkainojimas.
Labai dažnai atsiranda mūsų pamirštos vaikystės nuoskaudos, baimės, konfliktai. Aš visiškai nenoriu kartoti savo tėvų klaidų. Aš noriu būti geriausias. Ir tada gimsta mitas apie idealius tėvus.
Šiuolaikiniame informacijos sraute gausu naujausių tyrimų, ugdymo taisyklių santraukų ir ankstyvojo vystymosi principų. Jie daug rašo apie tai, ko, ko ir kiek reikia vaikui. Jauni tėvai stengiasi iš visų jėgų: skaito literatūrą, eina į kursus, perka teminius žurnalus, įsisavina pažangias ankstyvojo ugdymo technikas, iš lopšio mokosi anglų kalbos. Visa tai puiku, jei saikingai. Juk taip lengva pasiklysti šiuose rekomendacijų, požiūrių labirintuose, praradus ryšį su tikru vaiku … tavo, nepakartojamu, gyvenančiu čia ir dabar šalia tavęs.
Mes taip stengiamės tapti geriausiais tėvais, užauginti protingiausią / atletiškiausią / talentingiausią (kaip reikiant pabrauktą) vaiką, kad nustojame matyti, kas vyksta su šiuo kūdikiu dabartiniu laiku. Kaip vaikas gyvena? Kuo jis domisi? Ir kas jį nervina? Kodėl parduotuvėje staiga kyla isterija? O gal staiga taip baisu tamsoje? Ir vėl jis smogia vaikams į smėlio dėžę?
Ir čia kyla idealumo siekiančių mamų mėgstamos mintys: „Aš bloga mama“, „Aš negaliu susitvarkyti“, „Kiti vaikai yra ramūs, adekvatūs, aš darau kažką ne taip“. Arba "visa tai jų kaltė!" (darželis / mokykla / draugai kieme / močiutės). O gal viskas iš karto. Auga įtampa, atsiranda vis daugiau nerimą keliančių minčių, mama pradeda dažniau lūžti, o kaltės jausmas spaudžia vis labiau. Mes einame į asmeninį konfliktą, atotrūkis tarp idealaus „Aš esu mama“įvaizdžio ir suvokto dabartinio vaizdo atrodo baisus, neatleistinas. Ir kai tokį konfliktą nešame savyje, toli gražu nesame harmonijos. Vis dažniau rėkiame iš impotencijos. Prasideda emocinis svyravimas: dabar isterija, paskui agresija, paskui depresija. Kitiems sunku mus suprasti. Vaikas pamažu išstumiamas iš dėmesio lauko.
O kas šiuo metu atsitinka vaikui? Jo sunkumus, likusius be tikros svarbių suaugusiųjų paramos, apsunkina motinos būklės įtaka. Vaikams dažnai sunku susidoroti su savo emocijomis. O ką galime pasakyti apie sprogstamą suaugusiųjų patirties mišinį? Staiga netinkamos motinos emocinės reakcijos į tai, kas vyksta (intensyvumo ir (arba) turinio požiūriu), sukelia vaikui sumišimą ir nerimą. Jo saugumo jausmas yra pavojuje. Galų gale tėvai atstovauja kūdikiui visą pasaulį, kuris staiga nustoja veikti įprastu būdu. Idėjų apie pasaulį pamatai griūva, sukelia baimę ir kaltės jausmą. Taip, vaikai jaučiasi kalti. Jie jaučia, kad kažkas atsitinka jų motinai, ir linkę šią atsakomybę priskirti sau.
Nepamirškite, kad šioje sistemoje dažnai dalyvauja ne tik mama ir vaikas. Pavyzdžiui, grįžęs iš darbo vaiko tėvas nesupranta, kas vyksta su jo žmona. Jis mato tik pasekmes, jaučia žmonos įtampą, jos susierzinimą. Esant tokiai situacijai, jo namų šilumos, jaukumo ir priėmimo poreikiai nėra patenkinti. „Quiet Haven“, apie kurį jis svajoja pakeliui iš darbo, virsta dar vienu įtampos šaltiniu, dar vienu vyrų ištvermės išbandymu. Kad ir kokius gelžbetoninius nervus žmogus turi, anksčiau ar vėliau jie to neatlaikys. Nes psichikai reikia poilsio, o vyrui - žmonos. Ar tai bus italų skandalai, išdavystė, neplanuotas vėlavimas darbe ar su draugais - priklauso nuo vyro asmenybės, tačiau pasekmės netruks.
Kaip vyras, kaip ir tėvas, žinoma, nerimauja dėl savo tėvų vaidmens. Gal ne taip atvirai kaip moteris, bet jis nerimauja dėl savo vaiko likimo. Verta tai prisiminti prieš apkaltinant jį „menku rūpesčiu dėl vaiko“ir „visiškai abejingu šeimos problemoms“. Skundai nepadės, jie tik pridės įtampos, vis labiau supurtys situaciją.
O jei šeima turi kitų vaikų, močiučių, senelių? Kiekvienas iš jų turi savo poreikius, emocijas ir pažiūras, savo gyvenimo patirtį, pagal kurią vertina tai, kas vyksta. Ir kiekvienas iš jų turi savo idėjas apie „idealų“auklėjimą, santykius, gyvenimo organizavimą. Kuo daugiau šeimos sistemos dalyvių, tuo daugiau sąveikos lygių ir didesnė įtampa.
O dabar mes skubame tarp vaikų psichologo, kolegų patarėjų, teisininko ir antidepresantų. Vaizdas yra visiškai bauginantis, tačiau jis pasitaiko gana dažnai.
Ką daryti?
- Visų pirma, jis sustos, giliai įkvėps ir nuoširdžiai sau prisipažins: „Ideali mama yra mitas“ … Sunku patikėti ir dar sunkiau priimti. Mes nuo vaikystės iš visos širdies tikime pasakomis ir visiškai nenorime susidurti su realybe. Bet klaidų daro absoliučiai visi. Ir nė viena iš pažangiausių technikų visiškai netiks jūsų vaikui. Ir jei vienas požiūris padėjo jums rasti kontaktą su pirmuoju vaiku, tai nebūtinai veikia su antruoju. Puiku, jei jus domina šiuolaikiniai požiūriai į pedagogiką, tačiau juos pritaikykite atsižvelgdami į savo kūdikio savybes.
- Jūsų vaiko asmenybė, unikali tokia, kokia esate. Visai nebūtina, kad jis domėsis tuo pačiu, kaip ir tu. Neliūdėkite, jei jūsų vaikui sunku išmokti raides arba jis piešia visiškai abstrakčiai. Susipažinkite su savo vaiku, suteikite jam galimybę išbandyti skirtingą elgesį, įvairias veiklas. Padėkite jam pritaikyti savo patirtį. Palaikykite, kur reikia, ir suteikite laisvės, kai jis gali judėti pats.
- Pasakykite sau „aš esu gera mama“, geriau garsiai, galite kelis kartus … Pagalvokite, ką dovanojate savo vaikui. Pajuskite savo meilės galią. Patvirtinkite šį teiginį realaus gyvenimo vaizdais. Prisiminkite maloniausias akimirkas. Girkite save už kūrybiškus sprendimus ir gerai organizuotą dieną. Prisijunkite prie teigiamos bangos. Dažnai sėkmingą motinystės patirtį laikome savaime suprantamu dalyku, kaip „idealaus“paveikslo dalį. Šiuo atveju ši patirtis nusidėvi, o dėmesys nukreipiamas į klaidas.
- Kasdien skirkite bent 30–40 minučių … Tai jūsų asmeninis laikas. Skaitykite, pieškite, medituokite, užsiimkite joga, kalbėkitės su draugais, eikite apsipirkti, masažuokitės, eikite pasivaikščioti vieni ar tiesiog išsimiegokite. Svarbu pamiršti kasdienius rūpesčius ir mėgautis akimirka. Tai dienos gabalas, kuris suteikia energijos, maitina jūsų vidinius išteklius ir suteikia jėgų. Patikėkite, tai nėra prabanga, tai yra būtinybė.
- Skirkite laiko bendrauti tiesiogiai su savo vaiku. Šis punktas daugelį nustebins. Juk su vaiku visą laiką esame namuose, nuo ryto iki vakaro. Bet prisimink, kaip tai atsitinka? Dažnai mes tiesiog atliekame namų ruošos darbus, o vaikas yra netoliese ir mums atrodo, kad tai laikas, praleistas su vaiku. Tačiau šiuo metu jūsų dėmesys paskirstomas keliems procesams vienu metu, o visavertis kontaktas neveikia. Stenkitės sistemingai skirti 15–30 minučių per dieną bendravimui su kūdikiu, visą dėmesį sutelkdami į žaidimą ar bendravimą. Jei šeimoje yra keli vaikai, labai svarbu periodiškai atkreipti dėmesį į kiekvieną vaiką atskirai.
- Palaikykite meilės santykius. Dažniau eikite į pasimatymus su vyru, organizuokite romantiškus vakarus. Meilė maitina moterį, stiprina šeimą, o geri tėvų santykiai yra tvirtas pagrindas vaikų vystymuisi. Taigi paleiskite savo kaltę palikdami vaiką pas močiutę ar auklę. Juk tai ne jūsų užgaida ar savanaudiškumas - tai indėlis į šeimos ateitį.
Net jei viskas nepavyks iš karto, kiekvienas žingsnis šiuo keliu palengvins jūsų vidinę įtampą. Santykiai su šeima ir draugais palaipsniui gerės, o sieloje įsikurs pasitikėjimas ir ramybė. Ir svarbiausia, jūs tapsite geriausia netobula mama savo netobulam kūdikiui.
Rekomenduojamas:
Čia Ir Dabar Bendrauja Tarp Mamos Ir Vaiko. Kaip Būti Bloga Mama
Norėčiau pasidalyti trumpa psichoterapijos patirtimi su keliomis jaunomis mamomis, kurios neseniai pagimdė savo pirmąjį vaiką ir susiduria su naujos situacijos problemomis ir sunkumais. Aprašyti įvykiai susiję su tuo pastaruoju metu, kai psichologo konsultacija ir darbas su psichoterapeutu daugeliui atrodė kažkas neįprasto ir egzotiško.
Bloga, Bloga Mama
Kodėl tėvai visą laiką jaučia kaltę ir nerimą Tėvai nuolat girdi dvigubus pranešimus iš visuomenės. Viena vertus, tu turi būti mylintis, kantrus ir malonus. Kita vertus, jūsų vaikas neturėtų niekam trukdyti ir pateisinti lūkesčius (tarsi jį tvirtai laikytumėte).
Kaip Sunku Būti Laimingam
- Žinai, - sesijos metu man sako klientė, jauna, graži, gerai apsirengusi mergina, - aš visiškai nesuprantu, kodėl turiu tiek daug problemų gyvenime! Nuolat kažkas nesiseka, darbe esu išsekusi, santykiai su vyru įtempti, atrodo, kad yra pinigų, bet pinigų nepakanka, vaikas dažnai serga … Tarsi būčiau „nuliūdęs“, bet aš niekam nieko blogo nedaryk, aš apskritai esu malonus, simpatiškas žmogus ir visada stengiuosi būti pozityvus
Narcisizmas Motinystėje Arba Kaip Sunku Būti „idealia“ar „netobula“mama
Mama. Jie tokie skirtingi. Vieni „idealūs“, kiti nelabai … o dar kiti, tad apskritai - be ašarų atrodyti negalima. Tačiau jos visos yra mamos. Šiandien noriu pasikalbėti, apmąstyti „idealumą“ir „ne idealų“motinystėje. Kodėl kai kurioms motinoms taip svarbu būti tobuloms, o kai kurios negali būti įsitikinusios savo normalumu ir kad iš tikrųjų jos slepiasi už griaučių savo spintose.
Noriu Būti Tobula Psichologė. Ką Tai Reiškia?
Kai tik pradėjau savo psichologinę praktiką, labai nerimavau, kad mano sesijos nebus nesėkmingos. Svarstiau nesėkmingas sesijas, kuriose negalėjau „padaryti gero“klientui ar „padėti“. Man atrodė, kad viską reikia atlikti puikiai ir tik tada galiu kibti į darbą.
