Žiaurumas Vaikystėje. Ką Daryti, Jei Jūsų Vaikas Patiria Bendraamžių Patyčias

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Svetlana, kurie vaikai dažniau nei kiti tampa bendraamžių patyčių ir pašaipų objektais?

- Iš mokyklos komandos gali būti išjuoktas bet kuris vaikas. Tačiau ne visi tampa priekabiavimo ir patyčių objektu. Tokia situacija yra signalas pagalvoti, koks yra vaiko santykis su jo paties ribomis.

Pažeistų ribų tema yra gana įsišaknijusi šeimoje, kai vaikui gali būti pasakyta, kad jis neturi teisės į savo nuomonę, kai jo veiksmai yra griežtai kritikuojami. Jie visą laiką stumdomi, traukiami aukštyn ir taip įskiepija netikrumo jų pačių orumui ir jėgoms, vaikas atpratinamas nuo gynybos. Todėl labai tikėtina, kad visuomenėje jam teks susidurti su tuo pačiu.

Kitas ribų pažeidimo kraštutinumas - vaikai su pervertintais reikalavimais išoriniam pasauliui, manantys, kad visi jiems viską skolingi; tai tokios „žvaigždės“, kurios gauna viską iš karto.

- Visada maniau, kad kai žmogus mano, kad visi jam skolingi, jis a priori netaps persekiojimo objektu.

- Jei jis turi ką pasiūlyti visuomenei, be reikalavimo, kad visi jį mylėtų vien dėl to, kad jis yra, tada taip, tu teisus. Bet jei jis paprasčiausiai sako: „Tu man skolingas viską“, tada yra didelė tikimybė, kad komanda jį atmes. Šeimoje toks vaikas pastatomas ant pjedestalo, jis yra garbinamas. Jis ateina į komandą ir to paties tikisi iš savo bendraamžių, tačiau susiduria su kitokia realybe. Ir jam tai skaudu. Kitaip tariant, patyčias patiriantiems vaikams dažnai būdingas emocinis ir socialinis nebrandumas, pažeidžiamumas, normų ir nerašytų taisyklių nesilaikymas.

- Koks turėtų būti tėvų požiūris į vaiką, kad neužaugintų potencialios aukos klasės draugams?

- Iš pradžių vaiką suaugusieji turėtų suvokti kaip asmenybę, o ne kaip savęs pratęsimą. Taip, tu pagimdei šį žmogų, bet tuo pačiu jis nėra tu ir turi teisę į savo požiūrį į gyvenimą, galbūt kitokį nei tavo. Gerbk savo vaiką.

Kai kūdikis ateina į šį pasaulį, jis nieko nežino. Suaugusio žmogaus užduotis yra paaiškinti, kaip viskas veikia. Net ir su mažu vaiku reikia kalbėti pagarbiai, kad būtų kontaktas, o ateityje jis nebijotų su jumis pasidalinti savo jausmais, mintimis ir problemomis. Pirmieji konfliktai gali kilti net darželyje. Ir jie yra geri, nes nėra tokie pavojingi kaip mokykloje. Naudodamasis jų pavyzdžiu, vaikas gali išmokti susidoroti su situacija padedamas suaugusiųjų. Todėl nereikia stengtis apsaugoti vaikus nuo tokių istorijų.

- Su aukomis - suprantama. Tada dėl kokio auklėjimo atsiranda pažeidėjai?

- Apgaulė ta, kad auka ir budelis yra dvi tos pačios monetos pusės. Ir jei vaikas, pavyzdžiui, ne mokykloje, bet namuose, yra auka, tada, norėdamas kompensuoti šį faktą, jis gali tapti budeliu savo klasėje. Dauguma pažeidėjų yra vaikai iš nelabai klestinčių šeimų, kurie auga patys. Jie bando atsidurti šiame pasaulyje per agresiją. Tai savotiška kova dėl vietos saulėje. Ir, deja, dažnai tokie vaikai yra pasirengę stengtis bet kokiu tikslu, kad gautų pripažinimą.

Tiesą sakant, tai taip pat yra pagalbos šauksmas: „Vaikinai, jūs manęs nematote, todėl turėsiu įsitikinti, kad pagaliau suprasite, koks aš kietas“. Agresoriai yra tos pačios aukos, nes dažnai niekas nesiekia suprasti, kodėl jie elgiasi taip negražiai ir šiurkščiai, o tai verčia juos tai daryti. Jiems sakoma: „Tu negraži, tu bloga, tu neturėtum to daryti“. Ir faktas yra tas, kad pats vaikas yra toks blogas, kad nori jį „blogai“išimti kitam.

- Vadovaujantis tokia logika, jei vienas mokinys sumušė kitą, tai vis tiek reikia jo gailėtis?

- Ne, gailestis čia visai nepadeda, o greičiau skauda, nes tada tokie vaikai patenka į dar didesnio neatsakingumo būseną. Čia ne esmė. Reikia kalbėti su vaikais, klausytis, juos suprasti. Tokius atvejus svarbu viešai aptarti. Viską, kas vyksta, vadinkite tinkamu vardu. Patyčios yra patyčios ir kitaip jos pavadinti negalima. Mes negalime apie tai tylėti! Jei suaugusieji tylės, vaikai nesustos ir pradės gilintis į šį konfliktą.

Bus gerai, jei mokytojas inicijuos tokį pokalbį: „Vaikinai, man atrodo, kad klasėje vyksta tam tikra neteisybė jūsų klasės draugo I. I. Paaiškink man, prašau, kas vyksta? Kas tiksliai tau netinka? Svarbiausia yra nuolat laikyti pirštą ant pulso ir nepraleisti akimirkos, kai gali būti per vėlu. Taip, aukščiau sakiau, kad šeima yra labai svarbi vaikui, tačiau kai jis yra mokykloje (iki 6 valandų per dieną), ne mažesnė atsakomybė tenka mokytojui. Klasės auklėtoja turėtų būti dėmesinga mama savo mokinių atžvilgiu. Visi be išimties, net jei šiam mokiniui jis dėl kokių nors priežasčių nepatinka.

- O kaip turėtų elgtis tėvai, kai vaikas skundžiasi patyčiomis mokykloje?

- Paprastai, jei vaikas gerai bendrauja su savo tėvais ir jis pradeda jiems sakyti, kad jo santykiai su bendraamžiais nėra geri, dažnai iš suaugusiųjų galite išgirsti tokią frazę: „Duok jam galvą, tada jis atsikratyti. Tačiau iš tikrųjų tai yra vienas kraštutinumų, dėl kurių konfliktas tęsiasi. Yra dar vienas kraštutinumas: „Nekreipk dėmesio“. Deja, abu yra keliai į niekur. Jei nekreipiate dėmesio į smurtautoją, jis dar labiau įsijungia. Jis neatsiribos nuo jūsų vaiko ir, greičiausiai, padidins spaudimą tiksliai tol, kol nenutrūks.

- Kodėl negalite vaikui pasakyti: „Duok keistis, jei esi įžeistas“?

- Davęs tokius patarimus, jūs reiškiate savo bejėgiškumą. Nieko negalite pasiūlyti, išskyrus tą patį agresyvų elgesį, kurį demonstruoja kitas vaikas. Tai problemos neišspręs.

Labai svarbu suprasti, kad ateina jūsų sūnus ar dukra ir pasakoja savo subjektyvų požiūrį į įvykius. Taip, vaikas nemalonus, taip, skauda, bet čia būtina tai išsiaiškinti. Užduokite klausimą: "Ką mano sūnus / dukra daro, kad jo bendraamžiai leistų sau taip elgtis?"

Žinoma, ne visada auka yra kalta. Tačiau vis dėlto yra vaikų, kurie atsiduria panašiose situacijose ir su jais susidoroja, nes yra visiškai tikri, kad jų negalima nepaisyti. Ir yra vaikų, kurie, priešingai, yra visiškai tikri, kad juos galima mušti, vadinti vardais, pažeminti. Čia vėl grįžtame prie tėvų ir vaikų santykių. Yra gera frazė: „Tu negali to padaryti su manimi, tai yra. Manęs negalima mušti, vadinti vardais, pažeminti “. Būtent ją suaugusieji turėtų įsidėti į savo vaiko galvą. Daugeliu atvejų šie žodžiai gali sustabdyti agresorių.

- Kaip tinkamai užmegzti dialogą su klasės vadovu, jei suprantate, kad jūsų vaikas įžeidžiamas?

- Iš karto noriu įspėti tėvus, kad jie neitų į mokyklą su kalaviju. Nereikia rėkti ir trypti kojomis, įrodant savo nekaltumą. Tai turėtų būti konstruktyvus dialogas. Atidėkite savo emocijas, kad pokalbis veiktų. Aišku, kad man gaila vaiko, noriu nubausti pažeidėją. Bet vis dėlto laikykite save rankoje.

Panašios taktikos reikėtų laikytis, jei nuspręsite pasikalbėti su jūsų vaiką įžeidusio vaiko tėvais. Atminkite: kiekvienas iš tėvų visada gins „savo kraują“. Jei ateisite ir pradėsite sakyti: „tavo berniukas įžeidinėja mano nelaimingą sūnų“, tada dialogas bus pasmerktas nesėkmei. Užimkite suaugusiųjų poziciją - neslyskite iki „smėlio dėžės“: „tu kvailys - ne, tu esi kvailys“. Kilęs konfliktas yra dažna jūsų vaikų problema. Jei tėvai pradės derėtis tarpusavyje, jų vaikai tikrai taip pat susitiks pusiaukelėje.

Ekstremalios priemonės

- Ką daryti situacijoje, kai vaikas kategoriškai nenori, kad mama ar tėtis kištųsi į jo konfliktą su bendraamžiais?

- Esant tokiai situacijai, svarbu leisti vaikui suprasti, kad jei jam staiga nepavyks, tu visada ateisi į pagalbą. Pavyzdžiui: „Aš gerbiu tavo sprendimą. Žinok, kad aš esu ten, kad ir kas nutiktų, ir visada galiu padėti “. Tiesiog kurį laiką stebėkite situaciją: jei ji pradeda nekontroliuojamai sukti spiralę, jūs, suaugęs, turite viską sustabdyti. Pagrindinis dalykas pradiniame etape yra paaiškinti savo vaikui, kad jis vis dar yra apsaugotas, jis turi „pamatą“, kuriuo prireikus gali remtis.

- Kokie signalai gali rodyti, kad vaiką patiria bendraamžiai?

- Nuotaikos pokyčiai. Vaikas nenori eiti į mokyklą / darželį, verkšlena, sako, kaip viskas blogai aplinkui. Jis nepasako jokių įdomių istorijų iš klasės gyvenimo. Akivaizdūs signalai - ateina su mėlynėmis, pranešimais, kad pametė sąsiuvinį arba tiesiog pradeda be galo „pamesti“daiktus. Dažnai taip nutinka todėl, kad bendraamžiai juos gadina, atima arba tiesiog išmeta. Apskritai patartina pažinti vaiko draugus. Ir būtų puiku, jei jie periodiškai apsilankytų jūsų namuose.

- Tarkime, vaikas turi ūmų konfliktą su bendraamžiais, ar perėjimas į kitą mokyklą gali padėti šiuo atveju?

- Tai kraštutinė priemonė. Geriau bendrauti su konkrečia komanda, nei nuolat ją keisti. Dažnai atsitinka taip, kad vaikas po mokyklos keičia mokyklą, tačiau negali susidraugauti su savo klasės draugais. Šiuo atveju būtina susidoroti su pačiu vaiku - ką jis daro, kad visuomenė jo nepriima? Galbūt jis nepasitiki žmonėmis, provokuoja juos daryti kai kuriuos blogus darbus arba pats elgiasi agresyviai.

- O kaip jaučiatės dėl to, kad į komandą netelpantys vaikai perkeliami mokytis į namus?

- Tai labai individuali istorija. Reikia žiūrėti, kaip vaikas emociškai įskaudintas. Kažkam iš tiesų toks žingsnis gali padėti atsigauti, vėl tikėti savimi ir labiau pasitikėti savimi. Tačiau lygiagrečiai vaikui tikrai reikės kreiptis į psichologą ir susitvarkyti su susiklosčiusia situacija. Ir, greičiausiai, ne jam vienam, o apskritai visai šeimai. O kai jis pasveiks, „atsistos ant kojų“, tuomet galėsite grįžti į komandą.

Bet jei išspręsite problemą tiesiog uždarydami savo vaiką nuo pasaulio, pradėdami jį saugoti ir sakydami: „Visi aplinkiniai yra blogi, o tu esi nepaprastas su mumis“, tada jis niekada nebus pasirengęs išeiti iš šių šiltnamio sąlygų. Ir tai dar labiau pablogins problemą.