2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Autorius:, Psichologas, vadovas, šeimos terapeutas Geštalto terapeutas
PAGALBOS TRŪKUMAS SANTUOKOJE
Nuo pat pradžių darbas su šia pora numatė sunkumus. Jie atėjo pas mane tik trečiu bandymu, nes neturėjo su kuo palikti savo vaikų. Kai jie įėjo, pajutau lengvą liūdesio aurą. Ir jos vyras Michailas, ir jo žmona Olga atrodė išblyškę. Gerai apsirengusi, jauna - jam 37, jai 32 -, bet išsekusiais veidais, tarsi jie labai sunkiai dirbtų ir daug dienų nemiegotų.
Aš pradėjau klausinėti, sukūriau genogramą ir pradėjau aiškintis problemas, dėl kurių jie mane atvedė. Standartinis skundų rinkinys: žmonai trūksta dėmesio, vyrui mažai šilumos ir rūpesčio. Standartiniai tarpusavio kaltinimai. Standartinis retas seksas ir nėra laiko kartu, tik du - taip yra daugelyje porų su mažais vaikais. Jie visą laiką užsiėmę. Jis turi verslą. Ant jo yra vaikai. Vakarais jie būna kartu, bet tik kasdieniais reikalais. Jie yra geri tėvai, sėkmingi specialistai, malonūs žmonės. Tačiau jų gyvenimas tampa vis niūresnis ir slegiantis, nes jie yra emociškai ir fiziškai išsekę. Man buvo liūdna ir skaudu jų klausytis, nes jiems buvo atimta prieiga prie savo energijos.
Dabar nesigilinsiu į visą terapijos procesą - pora atėjo pas mane pusantrų metų, o mes daug ką išgyvenome kartu, o kitame įraše aptarsiu dar vieną idėją, į kurią jie mane pastūmėjo. Papasakosiu apie tai, kas mane nustebino nuo pat pradžių.
Kai paklausiau, kas jiems padeda, jie vieningai atsakė: niekas. Buvau nustebęs - pora yra pasiturinti, ir keista, kad jie neturi auklės ar au pair. „Ką tu“, - piktinosi jie, - „svetimas žmogus namuose yra nepriimtinas“.
Net nenustebau. Tokių porų esu sutikusi ir anksčiau. Aš net sugalvojau tokių porų terapijos pavadinimą: „NKVD“- auklė, virėja, vairuotoja, namų tvarkytoja. Tai žmonės, kurių jiems reikia normaliam gyvenimui. Tačiau net ir turėdami finansinių galimybių, jie dažnai atsisako pagalbos dėl keistos minties, kad su viskuo tenka susidoroti patiems. Ir dėl to jie nesusitvarko …
Neseniai perskaičiau Sheilos Sharpe mintis, kurios labai dera su mano. Ji taip pat pažymi, kad net ir finansiškai sėkmingos poros turi nerealių lūkesčių apie save, kurios susideda iš idėjos: „Aš viską susitvarkau pats / aš“. Suvokimas, kad reikia pagalbos, sukelia narcisistinį smūgį. Bet deja - nė vienas iš mūsų nėra savarankiškas. Norėdami gyventi, žmogus turi papildyti savo išteklius iš išorės: valgyti, gerti, kvėpuoti. Norėdami gyventi, šeimos sistema taip pat turi papildyti savo išteklius, ypač kai yra mažų vaikų.
Paprastai pora turėtų pripažinti savo poreikius - tiek asmeninius, tiek kaip partnerius vienas kito atžvilgiu. Savo poreikių nepripažinimas sukelia nesusipratimus, konfliktus, problemas, išsekimą ir dažnai - skyrybas. Sutikite, gerai turėti poreikių, prašyti pagalbos, naudoti išorinius išteklius. Tai maža kaina, kurią reikia sumokėti už santuokos stabilumą, už psichinę ir fizinę sveikatą, už galimybę džiaugtis tuo, kaip auga vaikai ir ko nori jų tėvai. Bet tam reikia pakeisti savo mąstymą - oi, kaip sunku …
Tęssiu poros, Olgos ir Michailo, kurie prieš kelerius metus atėjo pas mane į santuokos terapiją, istoriją. Pirmajame susitikime jie aštriai neigiamai reagavo į mano klausimą apie au pair. Nesiginčijau - buvo per anksti. Tačiau genograma buvo įrodymas, kad Michailo ir Olgos tėvai yra sveiki ir sveiki.
Tačiau vienas PRIMINIMAS APIE TĖVUS jų veiduose sukėlė beveik šventą siaubą. „Ką tu, Natalija! Jie neturėtų būti leidžiami ant slenksčio. Jie iškart pradeda duoti įsakymus, viską savaip kritikuoti ir pertvarkyti “, - pasakojo Olga. Michailas linktelėjo galva ir pasakė: „Nėra tėvų - visiškai užtenka pamatyti anūkus kartą per mėnesį“.
Ši istorija nėra vienintelė. Pastaruoju metu vis dažniau susiduriu su situacija, kai vienas su kitu užsidaręs vyras ir žmona bando išspręsti visas problemas, neįtraukdami trečiųjų šalių. Tai įvyko palyginti neseniai - iki SSRS žlugimo šeimoje dažnai gyveno trijų kartų atstovai. Moterų „patinimas“po 50 metų buvo susijęs su poreikiu padėti anūkams. Tačiau laikai pasikeitė, o dabar turėti aktyvias močiutes labiau neramina, nei džiugina. Daugelis bando nutolti nuo savo tėvų ir visai nesidžiaugia savo vizitais.
Kodėl tai vyksta? Yra daug atsakymų, tačiau vienas iš jų slypi paviršiuje. Tėvai dažnai NEPALAIKO Suaugusių vaikų, bet veikia kaip kritikai ir kontrolieriai. Susidaro įspūdis, kad jiems patiems reikia suaugusių vaikų paramos, jų begalinio pripažinimo. Atrodo, kad jie džiaugiasi klausydami begalės: „Mama, tu buvai geriausia“, „Tu padarei viską teisingai, bet aš ne“, „Man 40, bet aš vis dar pasiruošęs paklusti ir paklusti“, „Aš, priešingai nei tu, bloga namų šeimininkė ir šlykšti mama “,„ Tavo kotletai visada skanesni, o tavo nuomonė teisingesnė “.
Pasaulis pasikeitė, tačiau tėvai atkakliai to nepastebi, o nuolat „skraido“į varžybas su savo vaikais: „Taigi aš tave užauginau - jokių sauskelnių, skalbimo mašinos, jokios pagalbos ir užauginau gerus žmones“, „Man pavyko viskas - ir tu esi niekas “,„ Kodėl nepamaitinai mano vyro “ir pan. Todėl senelių atvykimas suvokiamas kaip mokesčių ir valstybės kontrolės auditas, o vietoj norimos pagalbos jaunieji tėvai dažnai jaučia pyktį, susierzinimą, gėdą ir kaltę.
Žinoma, tai ne visiems. Tačiau auklėjimas daugeliui porų tapo spąstais. Nors visi žinome, kad nemokamas sūris yra tik pelių gaudyklėje, kodėl mes skleidžiame iliuzijas apie savo tėvus. Daugelis žmonių mano, kad pagalba yra nesavanaudiška. Bet pagalvokite - ar bankas jums kada nors suteikia paskolą be palūkanų? Ne! Arba kas nors moka už jus palūkanas, arba produkto kaina yra per didelė.
Taigi čia yra. Tėvai, rūpindamiesi anūkais, nori gauti atlyginimą, „palūkanas“, kurios yra:
- Gebėjimas pažeisti savo vaikų šeimos ribas.
- Galimybė be išimties reikšti savo nuomonę.
- Gebėjimas nustatyti savo tvarką.
- Gebėjimas kritikuoti ir nuvertinti tai, ką daro vaikai.
- Gebėjimas manipuliuoti vaikais, grasinant neatvykti pas anūkus.
- Gebėjimas reikalauti paklusnumo ir diktuoti sąlygas.
- Galimybė vėliau, kai nebeliks jėgų, toliau kontroliuoti vaikus, nenorėdama priimti pagalbos ir priežiūros tokios formos, kokią siūlo suaugusieji vaikai.
Sąrašą galiu tęsti, tačiau akivaizdu, kad susidomėjimas pagalba yra labai didelis. Ir tada kyla klausimas: ką daryti? O kas, jei anūkams ir seneliams reikia vienas kito?
Viena išeitis - sumokėti jiems. Pinigai atlieka sienų funkciją, o jei mokate, galite reikalauti padaryti tai, ko jums reikia. Ne - samdykite kitą padėjėją. Mano kolega išvykusi mamai sumokėjo 8 valandų dieną. „Likusį laiką galite būti tik močiutė, tačiau šiuo metu esate darbe“, - sakė ji. O močiutė su didžiosiomis raidėmis B, buvusi mokytoja - nors ką slėpti, nėra buvusių mokytojų - viską padarė pagal eilutę, nes jos dukra ėjo vadovės pareigas).
Antra išeitis - kreiptis pagalbos į nepažįstamus žmones, kurie profesionaliai atliks savo darbą. Tai neįprasta mūsų kultūrai, bet tai verta, jei turite finansinių išteklių. Viena pas mane atėjusi pora pirmenybę teikė auklei, o ne laisvai, bet visur esančiai močiutei, nes už tai jie gavo ramybę savo namuose.
Trečiasis-aplinkos išteklių naudojimas: savipagalbos grupės, kaimynai, kolegos, kiti artimieji, įvairios institucijos.
Tėvų pagalba yra kitokia. Kartais toks būtinas ir savalaikis kaip lietus sausros metu. Ir kartais destruktyvus ir skausmingas, kaip Trojos arklys.
Todėl prieš kreipdamiesi pagalbos į tėvus pasverkite privalumus ir trūkumus, supraskite, kas jums tai gresia, ir priimkite sprendimą.
Tačiau nepalikite savęs be paramos! Rūpinkitės savo šeima ir savo partneriu! Nes paramos stoka poroje gali sukelti labai skaudžių pasekmių.
Rekomenduojamas:
Savęs Palaikymo Būdai Krizės Būsenoje, Praradus Santykius
Dirbdami su savimi, daugelis žmonių supranta, kad yra tarpusavyje susiję santykiai, iš kurių jiems sunku išeiti ir kurie jau seniai tapo toksiški abiem partneriams. Bet kažkodėl tarsi kažkokie pančiai laiko abu partnerius artimus. Jie yra negyvoje grandyje, bandydami pertvarkyti vienas kitą, suluošinti vienas kito likimus, tačiau palikti jėgų nėra.
Depresija Ir Noro Stoka
„Atleiskite prislėgto žmogaus jausmus ir depresinė būsena praeis“. (Aleksandras Lowenas) Neigiamų jausmų buvimas žmogaus sąmonėje yra atsakingas už jo savigarbos sunaikinimą, nes jie griauna ilgalaikės savimonės pagrindus. Kiekvienas depresiją patyręs žmogus anksčiau neleido sau išreikšti savo neigiamų jausmų.
Kaip Sukurti Pasitikėjimą Savimi: Savęs Palaikymo Praktika
Kaip sustiprinti tikėjimą savimi ir savo jėgomis? Kaip išlaikyti save, kaip užregistruoti savęs palaikymo balsą viduje? Pasitikėjimo savimi ir pasitikėjimo savimi ugdymo praktika. Aš jau daviau žingsnis po žingsnio praktiką, kaip stiprinti pasitikėjimą savimi ir savęs palaikymą straipsnyje „Kaip moteris gali pakelti savo savivertę taikydama TA metodus“.
Apie Paramos Stoką Ir Tai, Kaip Išmokau Paremti
Kartą vaikščiojau gatve. Ir aš stebėjau tokią situaciją. Vaikšto maždaug 9 metų berniukas su mama. Ir tam tikru momentu berniukas paslydo ir pargriuvo ant kelio ant betoninio bortelio. Įsivaizdavau, kaip skaudu gali būti keliui, jei nukrisite ant kieto paviršiaus.
Kaip Išlaikyti Save Sunkioje Situacijoje? Paprasti Ir Veiksmingi Savęs Palaikymo Būdai
Diena nebuvo lengva - kasdieniai klausimai, tada darbas, tada vėl kasdieniai klausimai ir šiek tiek daugiau darbo. Sotiai pavakarieniavau, įjungiau girliandą (kažkodėl jie mane visada veikė raminamai), užsidėjau „The Doors“(dažniausiai jie turi maždaug tokį patį poveikį), stipriai apkabinau minkštą antklodę, giliai įkvėpiau ir iškvėpiau.
