Kartu Amžinai? Laimingi Vedę Neskaitykite

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Vakar ėjau per Įsimylėjėlių tiltą ir pamačiau, kaip pjaunamos spynos. Pjūklelių girgždėjimas ir metalo šlifavimas sukrėtė orą. Į konteinerį įkrito surūdiję ir dar visiškai nauji blizgantys „Masha + Oleg“, „Seva + Lena“, „Lera ir Vanya love amžinai“.

Tai labai skyrėsi nuo to, kas įvyko prieš tą patį tiltą prieš tris dienas. Sniego baltame vestuvinės suknelės debesyje nuotaka plūduriuoja palei tvorą, pakabintą su spynomis, pasirinkdama vietą savo laimei. Elegantiškas jaunikis švelniai laiko ją už alkūnės ir uoliai duoda įsakymus išrankiam fotografui. Liudytojo rankose yra šilkinė pagalvė su auksiniu užsegimu. Dabar iš lūpų skraido meilės žodžiai, gėdingas bučinys, o švelnūs pirštai įmetė raktą į upę.

Kai gatvėje pamatau vestuvių ceremoniją, pagaunu save galvojant, kad reaguoju kaip profesionali psichologė, kuri ilgą laiką daug dirba su susituokusiomis poromis. Meldžiuosi, kad šiems jaunavedžiams, kurie yra įsimylėję ir vienas kito įkvėpti, niekada nereikėtų mano paslaugų. Tačiau kasdien savo kabinete sutinku „vakarykštes laimingas poras“ir kartu ilgai sprendžiame jų santykių problemas.

Ar norėtumėte pasinerti nuo meilės tilto į raktą? Slinkite atgal vestuvių vaizdo įrašą iki „taip“, pasakykite „neduok Dieve!“. ir atsitraukti.

„Amžinai“neveikė?

Kai santuoka žlunga, žmonės elgiasi kitaip. Kažkas tampa emociškai priklausomas. Kažkas nesavanaudiškai perdarinėja vyrą arba šaukia - įrodo - grasina. Kiti suserga. Kai kurie ir toliau jam gimdo, o staiga pasikeičia - supranta - įvertina. Kažkas prisitaiko, kad būtų kuo patogiau, arba dar blogiau - tampa motina suaugusiam vyrui. Tai visi blogi būdai.

Laimė ar pasirinkimas

Vyras ir moteris patinka vienas kitam, vertina, atidžiai žiūri. Jie pradeda susitikinėti. Kyla įsimylėjimas ir noras dalytis ateitimi dviese. Yra trūkumų, o kartu ir noras su kai kuriais susitaikyti. Kritiškumo koncentratas vienas kito atžvilgiu yra atskiestas įvairiomis proporcijomis ir labai priklauso nuo to, ką meilė padarė žmogui.

Susituokusi pora yra sukurta ir visos su šiuo statusu susijusios aplinkybės yra būtent tos, kuriose visiškai nėra romantikos. Santykiai įgauna kitokią formą, o partneriai atsiveria vienas kitam savo naujais aspektais. Ne visada estetiška ir dažnai netikėta. Išryškėja tos savybės, kurios negalėjo rasti vietos „susitikimų“laikotarpiu ar čia - „mes gyvename kartu, bet be jokių ypatingų įsipareigojimų“. Deja, daugelį metų nepavyko susitarti ir rasti kompromiso. Ir vieną nelabai gražų rytą netoliese galite rasti visai kitą žmogų, ne tą, su kuriuo tai buvo planuota „amžinai“. Deja…

Būna, kad pats „neįmanoma“pakeisti partnerį, jo požiūrį į save ir aplinkybes, kuriomis susiformavo jo nepakeliamas bruožas. Aiškėja, kad to nebuvo galima numatyti iš anksto. Nesėkmė. Tik nesiseka. Net nėra ką pridurti …

Kas toliau? Ir tada gyvenimas. Tai tęsiasi. Tik be jo.

Nutraukti toksiškus santykius kartais yra teisinga. Išeities juose nėra. Išeikite už jų.

Ir būtų gerai elgtis taip, nenuspalvinant nesėkmės, įvykusios „pasaulio pabaigos“, „mirtino“ar „nevykėlio“atspalviu.

Nes namas pastatytas ant pamatų. Pamatai pilami ant paruošto dirvožemio tinkamoje vietoje. Santykiuose su partneriu mes abu kažkaip jau ateiname. Mūsų pagrindas yra charakteris, auklėjimas, tėvų šeimos vertybės, pasiekimai, siekių lygis. Ir tada mes kartu lipdome sienas, rekvizitus, stogą, kasame tvorą, puošiame - kuriame santykius. Jei jums tai nepatinka ar jaučiatės nepatogiai, ar galite tai pakartoti? Gali. Sunku, varginanti, kaina turi būti sumokėta, bet įmanoma. Namuose galima atstatyti bet ką, tik ne pamatą. Jam arba pasisekė, arba ne.

Ar žmonės keičiasi? Savo kabinete ne kartą mačiau, kad jie keičiasi - bet tik tuo atveju, jei patys to nori. Santykiuose negalima pradėti kurti SUtik pamatai ANT, nes kiekvienas turi savo. Ir jei jums nesiseka su pagrindu, tai, kas sureguliuota iš viršaus, greitai pradės skęsti ir byrėti. Ir tai nepastebima iš karto.

Taip, mes pasirenkame žmogų, kuriam gerai sekasi Čia ir dabar, o tada sustoti. Nematoma savybė. Už jos yra miglota mūsų įsitikinimų apie tai, kaip norėtume rytoj, zona. „Čia ir dabar“ištemptas iki neįtikėtino dydžio, ten - keturiasdešimt metų į priekį. Tai malonu, tai guodžia. Sėdėdami fotelyje prie kvapnios arbatos, mes apsivyniojame jaukioje antklodėje ir linksmai žvilgsniu glostome krūvą vestuvių kvietimų, išskleistą ventiliatoriuje, švelniai apšviesdami stalinę lempą. "Dabar viskas bus gerai amžinai …"

Ar gali būti kitaip? Tikriausiai aš tiesiog nenoriu apie tai galvoti. Galbūt tai tikrai nėra verta. Neįmanoma apskaičiuoti visų variantų. Verčiau nieko neskaičiuokite.

Vienintelis teisingas sprendimas yra ŠIANDIEN kartu su mylimu žmogumi eiti ITS plėtros keliu, su sąlyga, kad DU to norėtų.

Susieti ar sukurti?

Vystyti galite bet ką- santykiai, šeima, asmenybė, socialiai svarbus verslas, galite padėti savo partneriui vystytis, o idealiu atveju - visi kartu. Tai mūsų pasirinkimo reikalas. Gyvenimas vystosi. Čia mes galime suprasti save, įsivaizduoti, ko norime. O apie kitą nelabai aišku, ypač jei jis pats nežino, ko nori.

Ir čia „Susieti savo gyvenimą“nerimą keliantis. Man neramu dėl tokio pobūdžio terminijos: „amžinai ir amžinai“, „be galo kartu“, „prisiekiu visą gyvenimą“, „mes esame nedalomi“, „visiškai atsiduokime“, „mes esame viena visuma“, „ištirpsta vienas kitą. Pažvelkite į šias idėjas - neliečiamybę, nemirtingumą, neliečiamybę ir Siamo dvynukus. Jie bauginantys. Jiems trūksta gyvybės, energijos, judėjimo, gryno oro. Po šiomis gelžbetoninėmis plokštėmis žmogus neturi vietos troškimams, teisei suklysti ir dažnai yra galimybė būti savimi.

Saulės spinduliai neprasiskverbia pro netvarkingą geležies spynų krūvą ant meilės tilto ir surūdijusių raktų krūvą purvino miesto upės dugne. Šis gražus paprotys turi balsą, veikiantį iš priesaikos žodžių. Ir už ką? Aš paklausiau. Atsakymas visada tas pats: „Na … taip yra. Ceremonijos dalis. Geros nuotraukos. Kaip mūsų amžinos meilės ženklas “. Bet ar galite būti tikri dėl pastarosios?

Ar yra garantijų amžinybei? Ne Čia svarbu nepainioti "garantijos"ir "Pažadai" … Jie jums pažadės: „iš sielvarto ir džiaugsmo“, „būti ištikimiems“ir „kasmet vis labiau mylėti“, ir „įgauti visas mūsų transformuojančias formas su visomis raukšlėmis“. „padaryti tave laimingu“ir panašiai. Tačiau su garantijomis yra sunkiau. Nes garantuoti neįmanoma net man pačiam.

Mano draugas tuokėsi. Kai jos susirūpinusi draugė paklausė „ar ji laiminga artėjančių pokyčių išvakarėse“, ji nuoširdžiai atsakė: „Aš tuokiuosi ir suprantu - galbūt tai nėra vienintelė santuoka mano gyvenime“. Išmintingai. Yra vieta ramybei ir vidinei laisvei. Ir aš tikiu, kad ji susidoros su orumu, jei kas nors nutiks ne taip.

Šis požiūris į jūsų santuoką yra sąmoningas pasirinkimas, dėl kurio buvo keletas priežasčių. Aš nekviečiu tokios idėjos. Jūsų vestuvių dieną būtų keista manyti, kad ši santuoka yra tik vienas iš gyvenimo etapų, kuris gali greitai baigtis arba būti ne pats maloniausias ir naudingiausias. Žinoma, nėra prasmės planuoti šeimą kaip laikiną projektą.

Teisingas požiūris yra drauge, draugiškai, draugiškai, abipusiu supratimu ir daugelį metų.

Ir tokių porų yra daug, aš labai džiaugiuosi šiuo faktu. Niekas manęs neliečia labiau nei pagyvenę sutuoktiniai, atsargiai susikibę už rankų. Tai yra prasmė dirbti, ko reikia siekti.

Klausimas, kokia kaina to siekti … Prisimenate pastraipą apie „mamą“ir suaugusį vyrą? Ar galima laimingai tęsti visas santuokas?

Jei nekokybiško „pamato“savininkas atsisakys pripažinti šį faktą ir imsis stiprinimo, tada nuostabaus santykių namo statyba ir apdaila sustos, o antrasis „statybininkas“bus įstumtas į kampą. Kampas tamsus, dulkėtas, pasiaukojantis. Kaip iš jo išeiti? Per skausmą, kančias, apmaudą, ašaras savo vaikų akyse. Ir, pagaliau, aiškiai suvokiant tolesnių veiksmų beprasmiškumą. Nesėkmė…

Arba karas. Griuvėsiuose, negailestingas Už ką kovoti? Už tai, ko negalima pakeisti. Ar tai prasminga? Viskas tas pats, išsiskyrimas, tik jau „ropojantis ir kosint krauju“. Ir sužeistas „kareivis“šnabždės: „Aš nebegaliu to padaryti … Tai nenaudinga … Mes nesutarėme …“

O jei be dramos?

Būna, kad santykiai tiesiog išdžiūsta, nuobodūs ir ramūs. Kam dingti „pūvančioje pelkėje“? Žmonės blaiviai suvokia savo „pamatų“nesuderinamumą, derasi be nereikalingų emocijų ir leidžia vieni kitus ramybėje. Likite geri draugai. Liūdna, egzistenciškai liūdna, bet labai žmogiška ir sąžininga. Kaip sakoma, nepasiteisino … Nepasisekė, būna.

Ar žinote tokių pasitikinčių moterų, kurios tuokiasi 3-5 kartus? Viena iš mano klientų laimę ir vyrą rado tik trečioje santuokoje. Jau daug metų ji čia gerai, ramiai ir laisvai. Jos leksikoje nėra žodžio „problema“, ją pakeičia „šiurkštumas“. Ji nieko sau nežada ir niekam neprisiekia. Jis tiesiog gyvena čia ir dabar, mėgaujasi gyvenimu su mylimu vyru. Ir pirmoje bei antroje santuokoje, po daugelio metų bevaisių pastangų ką nors pakeisti, ji pasirinko ne kančias, o judėjimas į priekį.

Jei manote ir manote, kad jūsų santykiams vis dar galima padėti, arba jums sunku žengti ryžtingą žingsnį savęs link, kreipkitės pagalbos į mane konsultacijai. Pažiūrėkime, ar galima sustiprinti jūsų santykių pagrindus, ar verta organizuoti šį žingsnį.

Alina Adler / šeimos psichologė