Apie Susiliejimą Ir Išsiskyrimą

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kažkada buvo berniukas. Netikras. Aš tai sugalvojau šiame įraše. Tame pačiame įraše uždaviau klausimą "kaip nustatyti, kas iš tikrųjų yra manyje ir kas man netinka?" Taigi, naudodamasis šio sugalvoto berniuko pavyzdžiu, noriu atsakyti į šį klausimą

Taigi, šis berniukas gyveno sau, jo šeimoje ne viskas klostėsi sklandžiai, bet apskritai buvo galima gyventi. Jis atrodė kaip asmeninė terapija, pradėjo vis labiau suvokti save, pradėjo keisti savo bendravimo su kitais metodais - su tėvais, su draugais, su mokytojais mokykloje.

Tarkime, jam buvo 16 metų, ir tai yra karštas amžius. Atrodo, kad jau yra patirtis, kad jis yra suaugęs, gali daug ką nuspręsti pats, tačiau, kita vertus, jis jautė savo priklausomybę nuo tėvų - materialinę ir psichologinę.

Ir tai, verta paminėti, yra krizės laikotarpis. Net jei mes atsisakysime hormoninių pokyčių, nuo kurių jis išsilygina ir dešros, vertybių pasikeitimas iš „būti geru vaiku“į „aš noriu žinoti, kas aš esu“. Labai sunku suprasti „kas aš esu“, kai yra priklausomybė ir kai yra įprotis, kad ir ką padariau, atrodo, kad už viską atsakingi tėvai.

O dabar tai reiškia, kad šiam berniukui sukako 18 metų, jis baigė mokyklą ir nusprendė leistis į kelionę pavadinimu „Aš noriu žinoti, kas aš esu, kas aš esu“.

Į šią kelionę jis pasiėmė didžiulę kuprinę, kupiną patirties ir įsitikinimų, tėvų ir jo paties žinių, pergalių ir nesėkmių patirties.

Jis įstojo į kolegiją, persikėlė į kitą miestą, apsigyveno nakvynės namuose arba susirado darbą ir išsinuomojo sau gyvenamąją vietą (kambarį bendrame bute).

Nėra daugiau pažįstamų klasiokų, nebereikia pranešti tėvams, kada grįžote namo, nebėra užrašo ant šaldytuvo „sūnau, vakarienę rasite ant viryklės“.

Aplinkiniai žmonės pasikeitė, yra daugiau laisvės, tačiau už viską, kas sukurta, turite atsakyti sau.

Iš pradžių tai buvo euforija, vėliau - motinos vakarienių (jų vertė padidėjo) ir tėvų globos perkainojimo laikotarpis, buvo liūdesio dėl ryšių su klasiokais ir kiemo draugais praradimo laikotarpiai. Taip, jis jiems paskambino per „Skype“, bet vis tiek nebuvo tas pats.

Naujame gyvenime buvo daug eksperimentų, įskaitant santykius - susitikimas su merginomis, ilgalaikis ar ne.

Pykdamas ant mamos tėtis sakydavo, kad "visos moterys yra kvailės, prisimink tai, sūnau. Nesistenk tuoktis". Mama sakė, kad „vyras turi būti patikimas ir malonus, ne toks kaip tavo tėvas“. Apskritai, per 18 metų artimų santykių su tėvais, paskui su mokytojais ir kitais reikšmingais žmonėmis šiam berniukui buvo pasakyta daug dalykų.

Žinoma, jis kažką filtravo ir padalino iš 36, kažkuo abejojo, bet besąlygiškai su kažkuo sutiko. Tai yra, tai pati didžiausia kuprinė įsitikinimų ir idėjų apie pasaulį, su kuriuo jis atėjo į pasaulį.

Praėjo metai, paskui kiti, ir berniukas peržiūrėjo šios kuprinės turinį.

Jis suprato, kad kai kuriais atžvilgiais jo tėvai buvo teisūs, bet kitais - visai ne, kad daugelis tėvų įsitikinimų jam netiko, o kai kurie net labai.

Jis taip pat peržiūrėjo savo įsitikinimus - tai buvo kruopščiausias ir sudėtingiausias darbas, panašus į dėlionių surinkimą, o bendram vaizdui trūko kai kurių detalių. Taigi jis leidosi į naujas keliones, norėdamas užbaigti savo ir pasaulio vaizdą.

Ilgą laiką arba trumpą laiką berniukas užsiėmė savo kuprinės peržiūra, išmeta nereikalingą, perkelia vertingą į savo vietas, tačiau dabar, visa tai nuodugniai ištyręs, matome visiškai kitą žmogų iš mūsų. Jis turi savo vertybes ir asmeninę orientaciją. Jis turi savo dogmas ir įsitikinimus. Jis turi savo norus. Jis vertina šeimoje įgytą patirtį, santykiuose su tėvais atrado atstumą, kuriame išsaugomas geranoriškumas ir tėvų savybių priėmimas, tačiau apskritai yra patirtis, kad jie yra atskirti ir pasitiki savimi, kad mano tėvai ir šeima yra taip ir aš juos taip myliu.bet su visa savo meile tėvams turiu atskirą gyvenimą ir savo vertybes.

Be to, tai jau nebe berniukas, jaučia poreikį sukurti savo atskirą šeimą, žinodamas, kas jis yra, kas jam vertinga, kas nepriimtina; jis labai aiškiai jaučia savo atsiskyrimą nuo kitų, net ir kitų reikšmingų, tačiau tuo pačiu metu jis turi santykius savo šeimoje, kur gali labai arti priartėti ir visiškai neskausmingai pasitraukti, eidamas savo reikalų (darbo, studijų, pomėgiai). Tai neskausminga, nes tiek jis, tiek jo žmona yra labai įsitikinę, kad atstumas jokiu būdu nekelia grėsmės jų santykių saugumui.

Tai pasakos pabaiga. Pasaka, beje, vadinama nepadoriai - monada.

Tai yra vaiko atsiskyrimo nuo tėvų šeimos ir patirties įgijimo laikotarpis, kurio dėka yra supratimas apie save kaip asmenį, atskirtą nuo tėvų, ir atsakomybės už savo gyvenimą prisiėmimas.

Atrodo, kad ši pasaka mažai naudinga realiame gyvenime, ar ne?

Kai kurie tobuli šis berniukas. Tarsi jo tėvai tiesiog tokie - ir paleisk jį. Ir jis yra toks nepriklausomas vienu metu ir su juo viskas gerai. Bet ką apie kosmines būsto nuomos išlaidas? Bet kaip apie tėvų skambučius, kurie nerimauja ir žino, kaip iš sekso sukelti labai labai stiprius jausmus? Bet ką apie problemas, susijusias su studijomis ir darbu, ir apie būtinybę žinoti, kad taip, mama ir tėtis bus apdrausti.

Na, apskritai, tikrasis gyvenimas iš tikrųjų mažai kuo panašus į šią pasaką. Bet aš tai pasakiau, atsakydamas į savo klausimą "kaip atskirti tai, kas mano, nuo to, kas ne mano?"

Iš tiesų, norint sužinoti, kaip plačiai galite keisti savo planus, būtų gerai žinoti apie savo tikruosius išteklius. Sutinku su savo skaitytojais, kad tik tikra patirtis padeda sužinoti apie jų galimybes. Bet kaip tai padaryti, kad ši tikra patirtis išliktų gyva?

Juk, pavyzdžiui, galite daug ką pakeisti - atsisakyti kankinančių santykių, persikelti į kitą šalį, pakeisti darbą. BET. Ar tas pats pasikartos naujuose santykiuose? Bet ar nepasirodys, kad po persikraustymo ateis išsekimas, įsibėgės nepakeliama vienatvė ir į rankas paims depresija? Bet ar nebus taip, kad po atleidimo negalėsiu susirasti darbo sau, kur mane tenkintų ir pinigai, ir viršininkai, ir … …?

Čia tokie potvyniai užlieja, kad „monada“, žinoma, yra nuostabi, bet tu nori gyventi, todėl baimė paralyžiuoja ir pokyčiai nukeliami į geresnius laikus. Nes dar neaišku, ar sugebėsiu susidoroti su sunkumais.

Ir ką daryti? Shaw čia tu šukuoji man smegenis su pasakomis, geriau pasakyk, iš kur gauti pinigų iš išteklių - manęs klausia įsivaizduojamas skaitytojas.

Ir mano atsakymas bus toks:

Pradėkite tyrinėti savo ribas. Tik tada, kai aiškiai jaučiu, kur esu ir kur yra kitas pasaulis, ką iš tikrųjų galiu paveikti ir kas apskritai nepatenka į mano atsakomybės sritį, tik tada bus galima pasverti savo išteklius (įgūdžius, gebėjimus, gebėjimai ir pan.). Jų svėrimas yra svarbus norint apskaičiuoti galimą riziką pasikeitimų atveju.

Remiantis žmonių, jau išvykusių į kitą šalį (nusprendusių keisti savo gyvenimą) apklausos rezultatais, buvo nustatyta ši savybė:

Žmonės, nusprendę keistis, labiau rėmėsi savo ištekliais.

Žmonės, kurie nori pokyčių, bet dėl jų nesprendžia, labiau remiasi ištekliais iš išorės.

Kitaip tariant, žmonės, pakeitę savo gyvenimą, pasitiki savimi (dėka išugdytų įgūdžių), kad susiras naują draugų ratą, galės užsidirbti pinigų, nes yra susikoncentravę į tai, kad pokyčiai jų pačių gyvenime priklauso apie gebėjimą ir norą keisti save (tobulinti savo įgūdžius, atsiverti kažkam naujam). Jie tiki savimi ir turi pakankamą savęs palaikymo lygį.

Žmonės, kurie nedrįsta daryti pakeitimų, bet jų nori, yra susitelkę į aplinkinius išteklius (jei turėčiau porą nemokamų milijonų, jei tik ten turėčiau draugų, kurie mane palaikytų).

Tai yra, nepasitikima savo ištekliais, daugiausia dėmesio skiriama „koks dirvožemis man bus maistingas su turimais čiuptuvais“.

Žmonės, pakeitę savo gyvenimą, linkę „kokius dar čiuptuvus man reikia auginti, kad galėčiau geriau maitintis iš išorinės aplinkos“.

Taip pat yra ir trečias variantas „su kokiais čiuptuvais man reikia rasti ir prisijungti prie žmogaus, kuris galėtų mane pamaitinti naujoje aplinkoje“. Bet tai atskira istorija nuo kitos, ne mažiau linksmos pasakos. Bet apskritai tai taip pat susiję su išorinių išteklių paieška.

Kodėl visa tai, kas išdėstyta aukščiau, yra susiję su asmeninėmis ribomis? Kadangi asmeninės ribos yra idėjos apie jų įtakos sritį.

Jei jaučiuosi kaltas dėl kitų žmonių jausmų, manydamas, kad jų apraiškos yra mano paties nuopelnas, arba jei kiti žmonės atrodo kalti dėl to, kas vyksta mano gyvenime, tai yra aiškus simptomas, kad žmogus plačiai patiria savo ribas- akys, labai atviros. Tuo pat metu atsakomybės už kitus jausmas kartu neša ir kaltę, ir nerimą, kad daugelio dalykų iš tikrųjų negalima pakeisti, bet atrodo, kad žmogus turi tai pakeisti.

Tačiau, jei turiu aiškių žinių, kurios čia pat rezonuoja su kūno sutikimu, tai kas yra mano, o tai ne mano. Aš galiu tai pakeisti, bet aš negaliu, tai yra mano atsakomybė, bet tai ne mano, tada aš galiu tai visiškai ir aiškiai valdyti (jei šios idėjos sutampa su realybe).

O savo ribų pripažinimas prasideda nuo niūraus, kartais, bet lėto ir aiškaus įsiklausymo į savo kūno pojūčius, jausmus ir emocijas.

Tai skamba lengvai ir aiškiai, tačiau, jei atliekate kokius nors nedidelius pratimus ar pratimus, dažnai paaiškėja, kad jausmas užsikimšęs iki automatizmo.

Pavyzdžiui, vakarienės metu pabandykite pajusti ir sukramtyti kiekvieną kąsnį. Nekastų į kompiuterį, televizorių ar kur nors kitur. Tačiau teisė būti vienam su maistu ir visiškai „gyventi“. Kokios mintys ir įspūdžiai kyla? * Aš, beje, dabar žiūriu į monitorių ir valgau *

Arba tiesiog klausykite savo kūno pojūčių 10 minučių ir nieko nedarykite. Ar niežti? Mintys pabėgo į prisiminimus? Artimiausi planai? Viduje skambėjo balsų choras ir vidiniai dialogai?

O gal visi šie pratimai jums atrodo beprasmiška nesąmonė, kuriai nenorite gaišti laiko? Tai yra, lengviau ją nukainoti. Ar gali būti, kad kai tavo viduje skamba kažkoks spontaniškas „noriu“ar „nenori“, jis nusidėvi taip pat akimirksniu, kaip ir šis eksperimentas?

Bet kokiu atveju atsakymas į klausimą „kaip nustatyti, kas iš tikrųjų yra manyje ir kas man netinka?“Paprastas: aiškiai jaustis, atsiribojant nuo pasaulio.

Tačiau pati šio jausmo praktika yra tai, ko negalima perskaityti jokiame žurnale, knygoje ar straipsnyje ir pakoreguoti per 5 minutes. Susiliejimas (savo ribų neryškinimas) yra pats niūriausias ir ilgiausias terapeuto darbo procesas. Nes po truputį, įveikęs visus susiliejimo simptomus (žemas energijos lygis, susijaudinimo stoka (aš to konkrečiai noriu), savo pačių troškimų painiojimas su kitų žmonių norais, nepasitikėjimas savimi dėl savo nejautrumo), iš likusio smėlio vyksta aukso grūdelių „nuplovimas“.

Net pats šio straipsnio apie susiliejimą ir atskyrimą (atskiriant savo ribas nuo viso kito) procesas man buvo duotas už didelę kainą - mano pasinėrimą į šią temą lydėjo ir painiava, ir noras gilintis į šią temą, nuolat nepasiekiamas dėmesys. Savo ribų neryškinimas yra pagrindinis jėgos valgytojas. Tiksliau, net ne rijėjas, o skalbėjas.

Bet aš vis dar tikiuosi, kad man pavyko perteikti pagrindinį dalyką šiame įraše. Ar ne tiesa?