2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Kiekvienos šeimos, kurioje jau yra vienas vaikas, gyvenime ateina momentas, kai sutuoktiniai galvoja, ar gimdyti antrą. Statistika rodo, kad pirmas vaikas šeimoje dažniau atsiranda dėl atsitiktinių aplinkybių sutapimo. Poros, įgijusios daugiau kontracepcijos ir gimdymo patirties, vis tiek sąmoningai artėja prie antrosios.
Planavimas yra tėvų brandos ženklas. Ir tėvai nerimauja, kaip patogiai jausis du ar daugiau vaikų šeimoje. Patogu ne tik finansiniu požiūriu, bet ir galimybė pasidalyti tėvų meile tarp dviejų (ar daugiau) vaikų
Vienas iš pagrindinių tėvų dominančių klausimų yra optimalus vaikų amžiaus skirtumas. Atsakymas paprastas: jo nėra!
Deja, santykiai šeimoje yra sutvarkyti taip, kad bet kokiu atveju bus pažeisti kažkieno interesai. Tačiau akivaizdžiausi konfliktai yra amžiaus apribojimai. Vienerių iki dvejų metų amžiaus skirtumas paprastai yra naudingas vaikams, bet labai sunkus tėvams. Galų gale, moters kūnas dar nėra visiškai atsigavęs po pirmojo gimdymo, o motinai bus sunku ištverti naują nėštumą, derinant jį su pirmo kūdikio priežiūra. Manoma, kad moters kūnas po gimdymo atsistato per dvejus su puse ar trejus metus, o tai reiškia, kad kūno apkrova bus per didelė.
Antro vaiko gimimas iš abiejų tėvų tikrai pareikalaus daug emocinių ir fizinių jėgų. Tokiam ritmui gyventi prireiks penkerių metų. Ir jei mama tuo pačiu metu visiškai atsiduos vaikams, tokioje šeimoje neišvengiamai susidaro situacija, kai vyras jaučiasi nepriteklius, ypač jei jis nėra susijęs su vaikų priežiūra.
Tačiau vaikai turės daug bendro - nuo žaislų iki pomėgių ir draugų. Taip, jie daug ginčysis, tačiau tai neišvengiama esant bet kokiam amžiaus skirtumui. Amžiaus skirtumas nuo trejų iki šešerių metų yra naudingas tėvams ir jauniausiam vaikui, tačiau vyresniam bus sunku.
Nuo trejų iki šešerių metų vaikai išmoks varžybų dvasios, o jaunesnio brolio ar sesers išvaizda tikrai paaštrins pavydo jausmą, ir neabejotina, kad šis jausmas atsiras. Vyresnis vaikas jau pripratęs prie tam tikrų tėvų dėmesio formų, o bet kokios meilės apraiškos kitam žmogui bus suvokiamos itin neigiamai. Ir tada jūs vis dar turite pasidalinti savo žaislais, dažnai drabužiais, o svarbiausia - su mama praleistu laiku, o tai rimtai sumenkina vaiko tikėjimą besąlygiška tėvų meile.
Vyresnis vaikas gali netgi išbandyti „regresyvų elgesį“, atsitraukimą į ligas, įniršį - bet kokios priemonės yra naudingos norint atgauti tėvų dėmesį, kuris, atrodo, buvo prarastas visam laikui. Dažnai mamos ateina pas psichologą su nusiskundimais dėl vaiko veiklos pablogėjimo mokykloje, agresyvaus elgesio ir neatidumo.
Paprastai verta patikslinti: ar šeimoje gimė brolis ar sesuo? Atsakymas paprastai yra „taip“. Mokyklinio aktyvumo sumažėjimas būdingas šeimoms, auginančioms antrą vaiką. Svarbu suprasti, kad jei vyresnysis eis į darželį ar mokyklą, o jūs liksite su jaunesniuoju, jis tikrai fantazuos, ką jūs be jo darote, galbūt radote jam geresnį pakaitalą ir jis neturi laiko žaidimams ir studijoms ….
Mokykloje vaikas nuolat galvoja apie tave, nerimauja, jo dėmesys mažėja, jis blaškosi. Visi šie jausmai sustiprėja, jei iš pradžių stipriai kritikuojate seniūną, atkreipiate dėmesį į jo trūkumus ir palyginate. Esant tokiam amžiaus skirtumui, tėvams daug lengviau susidoroti su jauniausio vaiko priežiūra, ir net mažiausiam viskas atrodo įprasta ir pažįstama. Jis vystysis daug greičiau, nes turi tikrą pavyzdį. Tačiau norint išvengti rimtų problemų, būtina nustatyti taisyklę gerbti vyresniojo vaiko teisę į asmeninę nuosavybę - jo žaislus, lovelę, drabužius.
Taip pat jums nebus leista skųstis, kad esate pavargęs nerimauti dėl jaunesniojo, nepakankamai išsimiegojote ir todėl nenorite žaisti ar dirbti su juo. Vaikas gali viską suprasti pažodžiui ir dėl to dar labiau supyks ant savo brolio, kad jis sukėlė jums kančių, ir asmeniškai nesuteikia jam galimybės būti su jumis pakankamai laiko.
Amžiaus skirtumas nuo septynerių iki vienuolikos metų sukels problemų abiems vaikams, tačiau tai labai palengvina tėvų gyvenimą
Pirma, jūsų įspūdžiai auginant abu vaikus jokiu būdu nebus sutepti - prisiminsite visas jų raidos ir augimo detales.
Antra, vyresnis vaikas jau tikrai gali būti asistentas, ir tai jam nebus našta: jaunesnis, žinoma, yra konkurentas, bet ne per daug pavojingas, be to, jis gali atitraukti dėmesį nuo paauglių problemų.
Svarbu neperkrauti vyresniojo rūpesčiais dėl jaunesniojo, nes būtent jūs nusprendėte gimdyti vaiką, o ne jis, o jei paklaustumėte, jis greičiausiai būtų prieš, nes jis jau įpratęs būti vienas šeimoje. Jūsų vaikas yra jūsų rūpestis. Tokios šeimos vaikai vaikystėje netaps draugais - juos domins pernelyg skirtingos amžiaus problemos. Jų draugystė paaiškės vėliau.
Daugiau nei 11 metų skirtumas sukels problemų vyresniam vaikui
Paprastai kūdikis gims sunkioje paauglystėje, kai kyla daug savo problemų, o tada taip pat yra kūdikis lopšyje. Dažnai paaugliai net ištveria motinos nėštumą, turėdami daug negatyvumo, nes supranta, dėl kokių tėvų santykių šis nėštumas įvyko. Ir šie jausmai kartais yra tiesiog nepakeliami.
Prisimenu, kad vieno serialo apie gimdymo namus jaunas herojus nekvietė nėščios mamos į vestuves, nes labai drovėjosi jos padėties. Šis atmetimas būdingas, kai tarp vaikų yra didelis amžiaus skirtumas.
Dažnai tokioje šeimoje antras vaikas yra antros ar net trečios santuokos rezultatas, ir tai taip pat apsunkina vyresniųjų jausmus, nes patėvis ar pamotė savaime gali kelti grėsmę santykiams su mama ar tėvu. Tačiau jaunesniajam broliui ar seseriai - beribio pasididžiavimo ir, kaip taisyklė, daug didesnio autoriteto objektas. Tėvams jaunesnis yra besąlygiškas džiaugsmas, nes atėjo tėvystės esmės supratimo amžius, atėjo žinios, patirtis, kantrybė.
Ko negalima pasakyti ir padaryti tėvams, jei jie planuoja ar jau turi antrą vaiką šeimoje?
1. Neklauskite, ar jūsų vaikas nori brolio ar sesers
Jei norite išgirsti sąžiningą atsakymą, tada jis bus nedviprasmiškas - ne! „Taip“gali būti dviem atvejais.
Pirmasis yra tas, kad vaikas nori jums patikti, nes vargu ar paklausite „ar tikrai nori brolio ar sesers?“, O tai reiškia, kad jūsų klausime yra teigiama atsakymo programa, kurią vaikas skaito ir bando prašau tavęs, tiesiog meluoji. Juk jei jis atsakys „ne“, būsi nusiminęs ar net supykęs. Kodėl jis turėtų turėti tokių problemų? Na, gerai - taip! Antrasis teigiamo atsakymo variantas slypi vaiko fantazijose apie bendraamžį draugą - galite žaisti su juo ir bus smagu. Vaikai iš pradžių nesuvokia, kad tas, kuris gims, bus mažas rėkiantis ryšulėlis, kuris atkreips visą mamos dėmesį į save, o norėdami su juo žaisti, jie turės ilgai laukti, o kai laukiate, šių žaidimų nebereikės. Šis nesusipratimas dėl tikrosios padėties sukelia atsakymą „taip“. Ir vargu ar išdrįsite pasakyti savo vaikui tiesą …
Todėl vaikai turėtų būti pasirengę vaiko gimimui palaipsniui, paaiškindami naujų santykių ypatybes, naują gyvenimo ritmą, nedarydami to ypatingos paslapties ar super stebuklo.
2. Vaikų negalima lyginti
Turite suprasti, kad pagal nutylėjimą jie skirsis. Jie gali turėti skirtingus interesus, temperamentą, sugebėjimus ir mąstymo modelius, ir, žinoma, jie gali būti skirtingos lyties. Atsižvelkite į šiuos skirtumus, nesiekite išlyginti, koreguoti. Pasirinkimas yra daug agronomų ir gyvulių augintojų. Jūsų užduotis yra ugdyti kiekvieno vaiko individualius sugebėjimus. Nereikia stengtis vesti vaikų į tuos pačius būrelius, kad ir kaip patogu tai būtų, jei jie patys to nenori. Lyginant vaikų sėkmę reikia suteikti vienam iš jų galimybę priskirti save nesėkmei. Dažnai mokykla įtraukiama į tokį palyginimą, ypač jei mokyklos disciplinų ar elgesio tarp vaikų sėkmė labai skiriasi. Vis dėlto reikėtų sustabdyti mokytojų bandymus palyginti tos pačios šeimos vaikus. Mes visi esame skirtingi ir turime teisę būti individualūs. Taip pat svarbu kalboje nenaudoti žodžių „tu vyresnis“, „jis yra jaunesnis“, „ji yra mergaitė“. Jei eisite šiuo keliu, vaikas supras, kad tam tikros savybės suteikia broliui ar seseriai pranašumų, ir tai sukels ne tik pyktį ir pasipiktinimą, bet ir jo paties nepilnavertiškumo, menkavertiškumo jausmą tik todėl, kad gimėte prieš kelerius metus ar gimė, pavyzdžiui, berniukas …
3. Vaikams neturėtų būti uždrausta ginčytis ir konfliktuoti
Konfliktai bet kurioje šeimoje yra neišvengiami, ypač tarp vaikų, kovojančių už svarbiausių žmonių - jų tėvų - dėmesį ir meilę. Ir bus daug kitų konfliktų priežasčių: namų ūkio pareigos, teisė turėti asmeninių draugų, asmeninė erdvė ir daiktai, pirmenybė žaidimuose ir sėkmė. Svarbu suprasti, kad vaikystėje neišspręsti konfliktai tampa rimta suaugusiųjų gyvenimo problema. Ir jei suteiksime jiems galimybę save realizuoti, tada sąmoningai sulauksime suaugusių draugų, o ne amžinų varžovų. Dažnai tėvai bando pasisakyti ginče ir paprastai tai yra jauniausias vaikas. Skaudu jiems abiems. Jaunesnysis išmoksta subtiliai trolinti ir manipuliuoti, o vyresnysis kelia pasipiktinimą, su kuriuo gali nugyventi visą gyvenimą. Žinau atvejų, kai seserys dešimtmečius turėjo nuoskaudų. Jūsų tėvų užduotis kilus konfliktui yra užimti neutralią poziciją ir suteikti galimybę išspręsti konfliktą jums nedalyvaujant, tuo pačiu užtikrinant šalių saugumą. Nustebsite, bet vaikai susitvarkys patys. Esu tikras, kad jie jau turi tokios patirties - jūs ne visada esate namuose, kai jie konfliktuoja.
Tiesiog kažkas iš jų bandys pasinaudoti jūsų buvimu savo naudai. Apskritai konfliktai ir kivirčai yra būdas pasiekti naują, stabilesnį santykių lygį. Čia svarbu pažymėti, kad bet koks vaikų smurtas vienas prieš kitą turi būti nedelsiant nutrauktas, paaiškinant vaikui jo veiksmų pasekmes.
Fizinis vaiko nubaudimas už smurtą yra priežastis suprasti, kad tai vienintelis būdas suvokti savo pyktį. Ar to norite išmokyti savo vaikus? Todėl sumušti už agresiją neįmanoma. Tačiau nepalikite vaiko vieno su savo jausmais - neišsipildę, jie tikrai jausis. Svarbu aptarti bet kokią situaciją, suteikti jai žodinį žymėjimą. Tiesą sakant, konkrečių veiksmų pavyzdžiai yra daug įtikinamesni nei moralizuojančios paskaitos absoliučiai visame kame. Kaip reaguosite tam tikrose situacijose, jūsų vaikai dauginsis savo būsimame gyvenime, kalbėdami apie kitus žmones, savo vaikus ir jus.
Todėl turėtumėte būti atidūs savo veiksmams, neleisti sau būti žiauriems ir neteisiems. Draugiškų ir emociškai šiltų santykių tarp brolių ir seserų kūrimas yra sunki, bet išsprendžiama užduotis. Padėkime savo vaikams prisiminti geriausius savo vaikystės prisiminimus apie savo šeimas, kad jie ateityje išvengtų vienatvės, susidraugautų ir palaikytų vienas kitą.
Rekomenduojamas:
Kodėl Nuo Meilės Iki Neapykantos Vienas žingsnis?
Vis dar įdomus dalykas, ši meilė. Puikus ir ryškus jausmas, galintis įkvėpti, turi savo poliarinę pusę - neapykantą. Mes galime labai mylėti žmogų, o po kurio laiko nekenčiame jo visais savo sielos pluoštais. Ar kada susimąstėte, kodėl taip atsitinka?
Mano, Tavo, Mūsų. Kur Yra Riba Tarp Meilės Ir Priklausomybės?
4 priklausomų santykių tipai. Mes visi tam tikru ar kitu mastu esame priklausomi nuo žmogaus, kurį įsileidome į savo gyvenimą. Skirtumas yra tik teritorijoje, kurią jis užima mumyse. Arba mes joje. Yra keturi priklausomų santykių tipai:
KAIP PADARYTI TINKAMĄ PASIRINKIMĄ TARP MEILĖS IR žmonos? IŠLAIKYTI BANDYMĄ IR NUSTATYTI, KAS BŪTI
Kaip teisingai pasirinkti tarp meilužės ir žmonos? Mano skaičiavimais, bent 70% visų vyrų susiduria su šiuo pasirinkimu. Be to, pusė šių vyrų su tokiu pasirinkimu susiduria ne kartą. Tai atsitinka tris ar keturis kartus gyvenime. Be to, meilužės tampa žmonomis, žmonos keičiasi, tačiau dilema išlieka.
Meilės Pasirinkimas: Pasirinkimo Sankryža Tarp Dviejų Vyrų
Viena iš painiausių ir varginančių sprendimų priėmimo sričių yra meilės pasirinkimas. Lida atsidūrė dviejų vyrų pasirinkimo kryžkelėje: viena vertus, Leonidas buvo vaikinas visam gyvenimui, su kuriuo ji buvo įsimylėjusi ir su kuriuo susilaukė vaiko, kita vertus, žavi ir kūrybinga žurnalistė, aistringas jaunuolis Pavelas.
Mūsų Mažieji Broliai Yra Dar Vienas žmogiškasis Išteklius
Kitas svarbus išteklių mūsų gyvenime yra mūsų mažesni broliai . Gyvūnai padeda mums susidoroti su sunkiomis emocinėmis būsenomis vien savo buvimu, supratingu žvilgsniu, gebėjimu juos apkabinti, glostyti, jausdami šilumą ir dalyvavimą.
