Kaip Nustoti šaukti Ant Vaikų. Rankinis

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Autorius: Jekaterina Sigitova

Daugelis tėvų puikiai supranta, kad neturėtų rėkti ant vaikų ir bartis dėl riksmo, tačiau dėl įvairių priežasčių negali sustoti. Gaila tėvų, gaila vaikų. Sudariau labai išsamų vadovą, kuris išmokys jus, ką daryti, jei tikrai norite mesti rūkyti. Instrukcijose nebus nurodymų, kaip įbauginti ir išmokyti vaikus, kad jiems nebereikėtų ant jų šaukti. Taip pat nebus stebuklingų leidimų „tik suprask tai …“. Ir svarbiausia - nebus tragiško riksmo pasekmių išvardijimo. Tai vis tiek neveikia, tik apkrauna tėvus kaltės jausmu - bet kažkaip kiekvienas straipsnis prasideda tuo.

Šiame vadove yra tik konkretūs veiksmai, schemos ir savipagalba, tik sunkūs.

Prieš pradėdami skaityti, būkite labai atsargūs dėl dviejų dalykų:

Žinau, kad skendi kaltės ir gėdos vandenyne kiekvieną kartą, kai tau vėl nepavyksta, ir tarp šių laikų, ir apskritai beveik visą laiką. Laikote save blogais, nevaržomais, isteriškais tėvais ir su siaubu galvojate, kiek metų jūsų vaikas užaugęs eis pas terapeutą.

Taigi tiek to.

Sustokite dabar. Būtina sustabdyti toksinės kaltės srautą, bent jau dirbant su šiuo vadovu. Ne dėl to, kad esi teisus, ne dėl to, kad elgiesi gerai, ne dėl to. Bet todėl, kad kol esate kaltės zonoje, jūs ir aš visiškai negalėsime nieko pakeisti. Tai degalai, kurie maitina tik save ir sudegina viską aplink. Taigi, iš pradžių mums labai svarbu pereiti nuo „kaltės“sluoksnio į atsakomybės sluoksnį. Pabandyk tai.

Taigi, jūs turite padaryti viską, kad liktumėte atsakomybės zonoje, nepatekdami į kaltę ir gėdą. Taupykite energiją ir nepilkite vandens į šį malūną, nes jo prireiks kitam. Susitarti?

Prireiks šiek tiek laiko, kol išmoksite nerėkti. Bent kelias savaites, kartais mėnesius. Jei daug rėkiate, tai yra senas ir stiprus elgesio modelis. Neįmanoma greitai išmokti kito šablono (senasis visada yra arčiau ir nereikalauja pastangų). Taigi kurį laiką mokysitės, išbandysite naujus dalykus ir įgysite patirties. Labiausiai tikėtina, kad per šį laiką vėl riksite kelis kartus. Tai gerai dėl kelių priežasčių:

- pirma, absoliučiai niekas negali iš karto „atsikelti ir eiti“, reikia kelis kartus kristi ir suklupti;

- antra, recidyvas ne visada yra recidyvas, kartais tai yra „paskutinis patikrinimas“prieš galutinį perėjimą į naują gyvenimą;

- trečia, vaikai aštrėja, kad išbandytų savo tėvus dėl stiprybės ir stabilumo. Tai yra jų vaikystės proceso dalis, todėl jie gali sugalvoti naujų būdų, kaip priversti jus reaguoti, kai susiduriate su senais.

Bet jūs galų gale viską sutvarkysite, esu tikras. Tik ne iš karto, ne iš karto. Jūs turite būti kantrūs.

Na, pradėkime.

Leiskite jums papasakoti apie nuostabius dalykus, kurie prasideda, kai nustojate rėkti:

1. Vaikai su jumis jausis saugūs ir jūsų nebijos;
2. Vaikai pajus, kad jūs kontroliuojate, kad esate stipresnė ir atsakingesnė figūra nei jie;
3. Vaikai išmoks daugybės būdų, kaip reaguoti situacijose, kai kas nors yra pavargęs, piktas, išsekęs ir pan.;
4. Vaikai išmoks atsakomybės ir pripras ieškoti problemos sprendimo būdų, o ne tik būdų, kaip palengvinti emocijas;
5. Vaikai sužinos, kad norint išspręsti problemą, kartais reikia keisti savo elgesį, o ne tik laukti skandalo;
6. Vaikai jūsų klausys ne tik tada, kai kalbėsite pakeltu balsu; ir iš principo jie daugiau tavęs klausys;
7. Vaikai nešauks ant kitų, įsk. tada ant jų vaikų.

Kodėl rėkiate? Yra riksmo fono veiksniai ir tiesioginės jo priežastys. Panagrinėkime juos atskirai.

Motinos izoliacija.

Tai gali būti tiek tėvo, tiek močiutės. Sąlyga yra ta, kad jūs visada esate atsakingas už vaiką 24 valandas per parą, mėnesius ir metus iš eilės, todėl esate labai apriboti savo asmeniniame ir socialiniame gyvenime. Tai yra vienas iš žinomų tėvų agresijos rizikos veiksnių. Sąvoka „motiniška“reiškia, kad moterys dažniausiai yra izoliuotos, įsk. dalyvaujant vyrams. Mechanizmas čia toks: tėvas, kuris dėl vaiko jaučiasi „užrakintas“ir yra priverstas tempti tėvystės naštą vienas, pamažu pavargsta. Kai nuovargis artimas kritiniam, pradeda kauptis natūralus gynybinis pyktis prieš „priežastį“.

Išsekimas.

Tai apima miego trūkumą, bet kokią perkrovą, gyvenimo nuovargį, depresiją, daugelį lėtinių ligų ir pan., Kuris sunaudoja jūsų psichinius ir fizinius išteklius. Žmonės nėra pagaminti iš geležies, atrodo, kad tai suprantamas ir paprastas dalykas, tačiau mes uoliai į tai nekreipiame dėmesio ir traukiamės lygtinai ir viename sparne. Tačiau kuo mažiau išteklių, tuo primityvesnė psichinė gynyba (nes nebėra jėgų sudėtingesnėms). Tarp primityviausių visada kažkur skamba verksmas.

Perfekcionizmas.

Tėvai perfekcionistai gyvena beprotiškai sunkų gyvenimą (sakau be lašo ironijos). Bet kokie vaikai yra šėlstančios plazmos gabalai, pats chaosas su didžiosiomis raidėmis X. Ne kiekvienas suaugęs žmogus, turintis stabilią psichiką, sugeba juos ilgai atlaikyti. Ir nestabiliam žmogui, kuriam labai ir labai svarbu to, kas vyksta, tvarka ir teisingumas, tuo sunkiau su vaikais. Jei vaikai taip pat yra savi, tai jie, ne tik sukeldami chaosą aplink ir viduje, bet ir asmeniškai emociškai įtraukia tėvus, nes jie nėra „teisūs“. Jie neatitinka jokių taisyklių ir įstatymų, neatitinka lūkesčių ir pan. Apskritai, perfekcionistų pragare visai nėra skaldytų katilų, man atrodo, o vaikų. Daug vaikų. Jūs čia rėkiate.

Stresas.

Tėvų riksmas yra vienas iš galimų automatinių psichikos atsakų į stiprų neigiamą įvykį, susijusį su vaiku. Tokia stipri, kad tėvų ir vaikų sistemai gresia pavojus (reali ar tariama). Reaguodama į grėsmę, tėvų kūne suveikia natūralus procesas, kuris keičia smegenų ir kūno chemiją. Procesas yra panašus į tą, kai kyla pavojus. Kad galėtume veikti greitai, organizme pradedami gaminti tam tikri hormonai, o kraujotaka jie patenka į tikslinius organus (širdį, smegenis, raumenis). Šiuo metu sudėtingos ir racionalios smegenų dalys laikinai „išjungiamos“, siekiant sutrumpinti reakcijos laiką. Mes pradedame naudoti senesnę ir „gyvuliškesnę“smegenų dalį. Deja, visi jos atsakymai yra susiję su garsiuoju „smūgiu, užšalimu ar skrydžiu“, todėl apgalvotas ir saugus auklėjimo elgesys neveikia.

Bejėgiškumas ir neviltis.

Jūsų vaikas vėl ir vėl daro kažką negero. Ir jums labai svarbu ne tiek idealus išsipildymas, kiek jausmas, kad jis bent jau mokosi ir keičiasi, o jo jausmai neegzistuoja. Viskas yra lygiai taip, kaip buvo. Jūs kovojate kaip žuvis ant ledo, eikvojate paskutines jėgas - ir vis tiek negalite nieko pajudinti ar pakeisti. O kitoje situacijoje, kuri atspindi ankstesnes, kyla bejėgis šauksmas: NEGALIU!

Visiškai pasibaigusios pajėgos.

Tai gynybinis šauksmas. Tai atsiranda, kai kyla reali grėsmė jūsų psichinei būklei. Pavyzdžiui, jūs išnaudojote visas savo psichines ir fizines jėgas, tačiau vaikas, namai, kasdienis gyvenimas ir aplinka ir dabar aktyviai reikalauja iš jūsų, neklausdami, ar galite. Tuo metu, kai lieka paskutinis jėgų lašas ir kažkas vėl kažko reikalauja, jūsų kūnas duoda pavojaus signalą - ir šis reikalavimas pradedamas vertinti kaip ataka. Ir mes šaukiame: STOP! PALIK MANE VIENĄ!

Įniršis.

Psichoanalitikas daktaras Winnicottas rašė, kad absoliučiai visos mamos mano, kad jų vaikai yra kontroliuojami, išnaudojami, kankinami, išdžiovinami ir kritikuojami, o bet kuri mama periodiškai nekenčia savo vaiko, o tai yra visiškai natūralu. Deja, skirtingos motinos yra labai skirtingai atsparios šiam konfliktui - mylėti ir nekęsti to paties vaiko vienu metu. Tie, kurie nemoka išlaikyti šios pusiausvyros, dažnai gali palūžti rėkti, ir ne tik jam.

Jausmas, kad mus drasko.

Taip pat gynybinis verksmas, siekiant sustabdyti ašarojimą. Vienas vaikas verkia, antrasis dabar nori vaidinti plėšikus ir mojuoja plastikiniu peiliu prieš tavo nosį, garsiai skamba telefonas, sutuoktinis iš kito kambario kažko klausia, nuo viso to tu suklupi ir numeti puodelį, o tu reikia nedelsiant nušluostyti fragmentus, kitaip kas nors susipjaus. Tuo metu, kai sutampa daugelis agresyvių aplinkos reikalavimų, jūsų psichika įjungia raudoną signalą: PAVOJUS! MAN VISO NEužtenka!

Vaiko nusivylimas.

Ar žinai tą skausmingą jausmą, kai tavo vaikas viską puikiai žino ir prisimena namuose, bet pamokoje ar koncerte jis niūniuoja, klysta ir rodo daug žemesnį lygį? Ir ar nemalonus pojūtis pažįstamas, kai jam paaiškini 30 kartų, o 31 dieną paaiškėja, kad jis nesuprato? O kai atrandi, kad tam tikra prasme jis vis dar mąsto ir elgiasi labai primityviai, nors atrodo, kad yra protingas? Kaip jaučiatės, kai kiti vaikai yra sėkmingesni ir protingesni? Ar neapsirita karčios mintys, kad jam kažkas negerai? … Visa tai vadinama „pažeistais lūkesčiais“, ir tai patiriama aštriau, tuo šie lūkesčiai iš pradžių buvo didesni. Deja, nedaugelis žino, kad vaikai yra vaikai. Jei vaikas sulėtėja „parodydamas įgūdžius ir žinias“, tai ne jis yra kvailesnis, nei jūs manėte, o tiesiog dėl streso jis praranda dalį savo smegenų išteklių. Tai yra, jūsų vaikas nėra tobulas, kuris bet kokioje situacijoje duoda puikų rezultatą. Iš esmės tėvai neturi kur apie tai sužinoti ir labai skausmingai kovoja su savo lūkesčiais. Ir jie šaukia vaikus nuo šio skausmo.

Asmeninis trigerio paleidimas.

Trigeris yra stimuliuojantis įvykis, kažkas, kas sukelia greitą smurtinę jūsų reakciją. Paprastai visi veiksniai kyla iš praeities ir reiškia arba neišspręstas (mikro) traumas, arba neigiamą patirtį. Pavyzdžiui, negalite toleruoti pasikartojančių pranešimų. Arba jūsų skydelis nukrenta, kai aplink garsiai klykia. Arba tiesiogine to žodžio prasme esi išmestas, kai tau trukdo ir neleidžiama baigti. Arba trūkčiojant paliečiama neklausus. Arba akimirksniu įsiutote užuominą, kad esate bloga mama. Ir tt Trigeris visada yra gyvenimo praeities skausmo portalas, o rezultatas jūsų elgesio lygyje yra tinkamas.

Žala ir noras nubausti.

Toks rėkimas yra dažna tėvų vaikystės traumų pasekmė (įskaitant rėkimą ir fizines bausmes jo paties vaikystėje). Traumos, net ir gerai išsivysčiusios, turi labai mažai išteklių. Be to, jie visą gyvenimą turi prisiminimų apie košmarą, kurį jiems teko patirti per pačią traumą - kaip tik tada išteklių trūkumas pasirodė esąs kritiškas. Jie nebenori ten eiti. Jie yra pasirengę gintis dantimis ir nagais, jei jaučia, kad ten slysta. Todėl auklėjimas traumuojantiems žmonėms yra atskiras iššūkis visoms jų jėgoms ne tik dėl grėsmės ištekliams. Bet todėl, kad kartas nuo karto scenoje pasirodo Karpmano trikampio personažai. Pavyzdžiui, noras rėkti vaikui dėl jo moralinės ar kitokios žalos yra aukos skausmo ir įniršio šauksmas: Nubausti už agresorių!

Kontrolės praradimo ir bejėgiškumo jausmas.

Čia svarbu nesusipainioti. Pats riksmas yra kontrolės ir bejėgiškumo praradimo akimirka. Tačiau kartais tai sukelia ir kontrolės praradimo bei bejėgiškumo jausmas. Toks užburtas ratas. Pavyzdžiui, kai kuriems verslams mums labai svarbu, kad viskas vyktų tvarkoje. Kartą - ir kažkas sutrikdė tvarką, mes susidorojome. Du - vėl nesėkmė. Mes tai padarėme dar kartą, bet sunkiai. Trys, keturi, penki … Tam tikru momentu jėgų nepakanka, ir viskas eina į pragarą. Ar rėkiate, ar ne, priklauso nuo to, kaip jums svarbu išlaikyti kontrolę čia ir apskritai gyvenime. Jei jums skaudus dalykas yra kontrolė, tuomet jūs dažnai sugedote šiuo klausimu.

Patirta baimė dėl vaiko.

Turiu omenyje ne tą šauksmą STOOOY! Ne, aš kalbu apie post facto verksmą, kai grėsmė jau praėjo. Tikriausiai matėte, kaip tėvai šaukia ant vaikų ar baudžia juos ištraukus iš pavojingos vietos arba radus pamestą ir pan.? Priežastis - nepaprastai stipri baimės emocija, su kuria tėvų psichika negali susidoroti pati. Pavyzdžiui, nėra įpročio, niekas nemokė ar dar ko nors. Tada visas šis krioklys patenka ant to, kuris sukėlė jausmus. Nesvarbu, kad jis yra mažas ir neturėtų būti atsakingas už šią emociją.

Jaučiasi netobulas būdamas tėvu.

Kai turime vaikų, gana normalu fantazuoti, kaip visa tai bus. Kokie jie bus vaikai, kokie tėvai. Fantazijos vienaip ar kitaip sukasi apie „idealų įvaizdį“- vieniems tai yra pastoracinė su trimis laimingais vaikais ir ramia mama sekmadienio pusryčiais verandoje, kitiems. Ne man pasakyti, kad tėvystės tikrovė, kaip taisyklė, pasirodo visiškai priešinga. Ir kai labai skaudžiai beldžiamės į savo nesėkmes siekdami šio idealo, kai bijome, kad vaikas pamatys mūsų tėvų klaidas ir viską taip pat supras, galime rėkti.

Noras „išpūsti garus“

Prekė iš dalies panaši į 9 punktą, tačiau yra vienas nedidelis skirtumas. Šioje versijoje tėvai šaukia vaiką iš savo paties stiprios patirties, su kuria vaikas net ir netiesiogiai neturi nieko bendro. Gavo ranką, trumpai tariant, ir nebuvo pakankamai stipri, kad galėtų atsakyti. Deja, tie, kurie rėkia dėl šios priežasties, labai retai skaito tokius vadovus, nes jiems schema „pataiko artimiausią, kuri yra silpnesnė“puikiai veikia visą gyvenimą ir mano, kad tai labai teisinga.

Ką su visa tai daryti?

Manau, kad jūs turite išmokti naujo elgesio, reakcijos būdų ir įpročių, kurie jums padės visais šiais momentais - kad galėtumėte jų išvengti „be kovos“.

1. Skelbimas.

Tiesiogiai praneškite vaikams ir šeimai, kad nustosite šaukti. Tai padaryti psichologiškai nepaprastai sunku, tačiau kartu tai jums labai padės (ne tik atkurti kontaktą, bet ir nepasiduoti). Galite pridurti, kad išmoksite, ir, deja, ne iš karto. Klaidų bus, bet palaipsniui vis geriau ir geriau kontroliuosite save, o galų gale jūs tikrai laimėsite šauksmą.

1. Leidimas.

Suteikite vaikams leidimą jus pertraukti arba išeiti iš kambario, kai pradėsite rėkti. Be pasekmių jiems. Taip, tai nemandagu ir prieštarauja padorumo taisyklėms, tačiau jūsų šauksmas taip pat netelpa į jas. Taigi suteikite vaikams galimybę veikti, kad jie nesijaustų aukomis. Be to, vaikas tokiu būdu duos jums labai aiškų signalą, kad praradote kontrolę - tai savaime padės jums grįžti į realybę.



1. Palaikymas.

Paprašykite šeimos ir artimų draugų pagalbos ir pagalbos. Pasikalbėkite su jais, pripažinkite savo problemą. Gali pasirodyti (ir greičiausiai paaiškės), kad kai kurie iš jų turėjo ar patiria panašių sunkumų. Jūsų artimieji taip pat gali turėti naujų idėjų, ką daryti, arba naudingų įžvalgų apie tipinius veiksnius. Puiku, jei vienas iš jų sutinka jums padėti iškart verkimo metu - jūs galite tiksliai susitarti, kaip tai padaryti.

1. Mantra.

Sugalvokite mantrą, kuri bus jūsų gelbėjimosi ratas ir katapulta iš jūsų emocinio piltuvo. Išmokite prisiminti ir naudoti situacijose, kai esate audringas, praradote kontrolę ir nežinote, ką daryti. Paprastai tai yra paprasta 3-5 žodžių frazė, reiškianti tai, ko norėtumėte siekti ir dėl ko viskas prasidėjo. Man labai patinka, pavyzdžiui, šis: „Aš renkuosi meilę“. Arba sutikau ir tokį variantą: „Šauk - tik išgelbėjimui“. Jei sakote šiuos žodžius sau, kai prarandate kontrolę, tai daug lengviau sustoti.

1. Jausmai

Mūsų mentalitete labai paplitę du kraštutinumai: arba kaupiame emocijas, arba leidžiame garus visiems iš eilės. Dažnai vienas virsta kitu - slėgis katile didėja ir dangtis nutrūksta, o tada jį vėl taupome iki kito gedimo. Tuo tarpu abu kenkia sveikatai ir šeimai. Pradėkite įsisavinti tarpinį variantą: pastebėkite savo emocijas, jas pripažinkite ir skirkite joms vietą. Tai yra, į bendravimą įtraukite jausmus ir išgyvenimus PRIEŠ, kai galva pradeda plyšti.



1. Sustabdyti.

Sustokite bet kuriuo metu. Ne tik kovos pradžioje ir ne tik tada, kai jau pavargai rėkti. Ne, tai įmanoma viduryje frazės, o kai esi emociškai atsipalaidavęs ir kai jau kentėjai - apskritai absoliučiai bet kurią sekundę, kai tik supranti, kad vėl kažkas negerai. Bet kuriuo metu galite nutraukti save ir tęsti, ir tai bus didžiulis laimėjimas, ir jūs būsite puikus. Kai tai padarysite pirmą kartą, sužinosite, koks išradingas šis jausmas. Labai linkiu kuo greičiau paragauti.

1. Laikas baigėsi.

Naudokite tėvų skirtąjį laiką. Ką tiksliai tai reiškia? Jei pastebite, kad prarandate savitvardą, fiziškai atsiskirkite nuo vaiko, pasitraukite nuo jo (idealiu atveju - į kitą kambarį). Nuplaukite save - geriausia vėsiu vandeniu. Gurkšnokite vandenį arba valgykite ką nors mažo, pavyzdžiui, skrebučius ar obuolius. Kvėpuokite giliai ir lėtai, 10–15 kartų. Ir grįžkite pas vaiką - ne anksčiau kaip per 5-7 minutes. Visa tai reikalinga, kad jūsų kraujyje ir smegenyse esantys biocheminiai junginiai, atsakingi už pyktį, stresą ir impulsyvius veiksmus, iširtų ar pasikeistų.

1. Trigeriai.

Visiškai natūralu prarasti ramybę, jei jus užpuola kažkas neįveikiamo ir varginančio. Todėl jūs turite galvoti apie tai, kaip sumažinti tokių išpuolių skaičių. Ant popieriaus lapo užrašykite visus veiksnius, kurie jus asmeniškai įmeta į rėkimo zoną (žr. Teorinę dalį - iš ten galite pasiimti ir papildyti savo). Pakabinkite šį lapą ten, kur dažnai jį matysite. Palaipsniui įsiminkite trigerius, pripraskite pastebėti jų atsiradimą, taip pat trigerių sluoksniavimą. Kai jau gerai orientuositės ir viską pastebėsite laiku, pradėkite planuoti, kaip išvengti, išsiaiškinti ar kompensuoti veiksnius (nėra prasmės planuoti anksčiau, nes pasirinkimas pasirodys tik jums patikus stebėti).



1. Analizė

Elementas yra sujungtas su ankstesniu. Atidžiai apžiūrėkite savo gyvenimą ir kiek „rizikos zonų“turite ir kaip jos paskirstomos. Pavyzdžiui, laikotarpiai, kai esate labai pavargę, kai trigeriai yra sukrauti vienas ant kito, kai esate priblokšti užduočių ar atsiduriate beviltiškoje situacijoje.

Bus puiku baigti daryti kažką panašaus į lentelę, grafiką ar žemėlapį, kuris paryškins problemines sritis. Ar galite įsivaizduoti „Yandex“kamščius? Kažkas panašaus gali atrodyti taip: kelias yra žalias - viskas tvarkoje, pagelsta - reikia didesnio dėmesio, jei einame į raudonąją zoną - yra didelė gedimo ir rėkimo rizika.

Pateiksiu sferinės darbinės motinos su dviem moksleiviais planšetės pavyzdį. Kiekvienoje dienos ir laiko ląstelėje yra veiklos ir procesų, kurie gali kelti grėsmę sutrikdyti vidinį „reguliatorių“. Paaiškinimai skliausteliuose. Tuščios vietos reiškia, kad šiuo metu viskas yra „švaru“. Tada visas „pavojingas“bylas galite nudažyti raudonai, „vidutiniškai“geltonai ir „beveik gerai“- žalia spalva ir pamatyti, kas atsitiks.



Daugiau nei trys geltonos arba 1–2 raudonos spalvos iš eilės - galimas gedimas ir riksmas. Keli geltoni ir keli raudoni kartu - beveik garantuotas gedimas ir riksmas (čia aišku, kad ryte ir vakare 18–20 val.).

Jei jums labiau patinka skaičiai, įvertinkite kiekvieną atvejį 10 balų skalėje. 0 - be debesų, 10 - nepaprastai sunku ir įtempta. Tada sudėkite balus ir sudarykite kažką panašaus į šią schemą.



Galite iš karto pamatyti, kur yra didžiausia įtampa (paprastai potenciali stabdymo zona yra 15 ar daugiau taškų, tačiau individuali vertė gali būti didesnė arba mažesnė).

Tai yra vienas iš būdų, kaip sugalvoti savo. Visų šių vizualizacijų esmė yra ta, kad išmokstate suvokti savo dieną kaip stebėtoją su natūraliais energijos ir psichinių jėgų pakilimais ir nuosmukiais bei žinote, kaip pastebėti įėjimą į rizikos zoną. Taip pat galite paprašyti pagalbos ir pakeitimų, kai manote, kad riba artėja. Taip pat skaičiavimai ir grafikai padeda mažiau kaltinti save, nes tampa labai aiškiai matoma, kad iš tikrųjų išeikvojate bendrą išteklių.

10. Optimizavimas

Pagalvokite, ką ir kur galite pakeisti savo gyvenime, kad kuo daugiau „raudonų zonų“taptų „geltonomis“(arba bent jau balai nukrito iki 10–12). Patikėkite, aš puikiai suprantu, kaip tai gali būti sunku ir net neįmanoma. Bet, deja, atsakymas „nieko ir niekur negalima pakeisti“reikš, kad ir toliau lūžinėsite tose pačiose vietose kaip ir anksčiau. Nes jei jūsų diena bus sudaryta trečiadienį taip, kad iki 17-00 jums nebeliks jėgų, bet vis tiek turite veikti toliau ir nesėdėti iki 23-00, tada turiu jums blogų naujienų. Magiško sprendimo tikrai nėra.

11. Delegacija.

Duokite ir deleguokite kuo daugiau. Ne tik ten, kur tai įmanoma, bet ir ten, kur neįmanoma. Ir tiesiog pamirškite apie dalį (ypač jei nėra kam duoti ir perduoti). Taip taip. Labai dažnai šeimoje šaukiasi tie, kurie yra perkrauti atsakomybe (taip pat ir todėl, kad niekas kitas nekantravo to imtis). Ir jį atiduoti yra nepaprastai sunku, nes jis išaugo. Aš pasiruošęs ginčytis, tik jūs žinote, kaip teisingai ir laiku padaryti tai, ko reikalaujama. Žinoma, šeimos nariai visiškai nesusidoroja su tomis pačiomis užduotimis arba susidoroja taip, kad tada visiems blogiau. Tai reiškia, kad jie turės išmokti, o jūs laikinai iškentėsite blogus rezultatus. Taip, jie gali būti nepatenkinti nukritusia apkrova, ypač jei prieš tai viską nuolankiai tempėte. Bet aš labai įtariu, kad jūsų nešaukimas vaikams yra visų interesas, ir prasminga tai aiškiai perteikti.



12. Rūpinimasis savimi

Skirkite šiek tiek laiko atsipalaiduoti. Pageidautina ne mažiau kaip pusvalandį per dieną. Prisimeni pokštą „Ša, vaikai, aš tave darau gera mama“? Jums tikrai reikia tokio laiko, laisvo nuo vaikų, kasdienybės, darbo ir kitų rūpesčių - ir ne kartą per savaitę, bet dažniau. Nes jei indas reguliariai tuščias, jis taip pat turi būti reguliariai pildomas. Greičiausiai bandymai susigrąžinti savo laiką pirmiausia susidurs su pasipriešinimu - tie patys vaikai ir sutuoktinis (vaikai, beje, paprastai gerai nesupranta, kad jų tėvai jiems nepriklauso). Tačiau tai yra jūsų psichikos adekvatumo garantija, todėl turite būti atkaklesni.

Ar tu pavargęs? Nieko, tai beveik baigta.



Ir galiausiai, kažkas



Ar galite ką nors padaryti šaukdami, kol mokate algoritmą ir dirbate su strategija? Gali. Yra keletas mažų gudrybių, kuriomis galite laikinai išjungti riksmą. Aš juos vadinu sukčiavimu, nes jie nėra labai patikimi, jie nekeičia problemos esmės ir veikia tik vieną ar dvi konkrečias situacijas. Bet pirmą kartą jie tai padarys.



Ir, galiausiai …



Kas iki šiol perskaitė ir nėra pavargęs, yra puikus žmogus. Paskutinis dalykas, kurį čia noriu pasakyti …



Tai jų darbas. Jie nesubrendę žmonės, jie tiria, kaip visa tai veikia ir ko apskritai tikėtis iš pasaulio. Jie tikrai turi išbandyti savo ribas, kad suprastų, kur jie yra, ir kuo pasikliauti. Jie tikrai eksperimentuos su leistinumu ir taip išmoks atsakomybės. Jų priešakinė žievė vis dar nepakankamai išvystyta, todėl emocijos dažnai ima viršų ir praranda gebėjimą tinkamai mąstyti ir reaguoti.

Jie tik vaikai.

Ir jūs visai ant jų pradėjote šaukti, nes neturėjote ką veikti. Dažnai tai įsisavinama iš šeimos, iš jų pačių tėvų. Ir daugelis iš mūsų visiškai neturi kitų modelių, todėl gali atrodyti, kad šie blogi modeliai yra įsišakniję ir nėra galimybės jų įveikti.

Taigi tiek to.

Noriu atkreipti jūsų dėmesį į tai, kad turite daug įrankių ir išteklių. Jūsų tėvai padarė viską, ką galėjo, bet neturėjo psichoterapijos, interneto, paruoštų vaikų psichologijos studijų, auklėjimo kursų ir grupių, šio vadovo ir dar daugiau. Be visų šių nuostabių dalykų, mes žinome, kad tiksliai jų metodai neveikė. Mes galime sukurti savo naujus būdus ir tėvų elgesį - bent jau tuo pagrindu. Tiesą sakant, mūsų bazė yra daug didesnė.

Jūs nuostabios mamos ir tėčiai, ir aš tikiu, kad jums pavyks.