2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Šis straipsnis bus naudingas visiems, kuriems reikia rašyti darbui, kalbėti visuomenei, mokyti dalyko ar tiesiog sugebėti priversti žmones susisiekti su jumis kasdieniame gyvenime.
Įsivaizduokime, kad noriu jums papasakoti apie žvakes.
1 variantas. Naujieji metai jau visai šalia, ir aš noriu padėti jums išsirinkti žvakę, kuri pripildys jūsų namus mandarino kvapu, o jūsų širdis - su atostogų laukimu.
Žvakes labai lengva pasirinkti. Neturėtumėte būti nukreipti į pasiūlymus „dėl veiksmo“iš parduotuvės kitoje gatvės pusėje. Kai kurie pigūs kvepia taip blogai, kad verčiau paskleisite tualeto oro gaiviklį aplink savo butą, nei vėl uždegsite žvakės dagtį. Rinkitės žvakes su eteriniais aliejais: natūralūs kvapai skamba daug ploniau, maloniau ir rafinuotiau nei erzinančios, sunkios natos, prisotintos pseudo-kvepalų cheminiais tirpalais.
2 variantas. Dabar, brangus drauge, leiskite man išmokyti žvakę išsirinkti prekybos centre. Ir ne, taip nesuk akių, nenumokite ranka į mane iš po pigaus palto. Nešauk, sako, tu pats viską žinai, nesisuk į mane su limonadais ir maišais. Dabar aš viską gerai išmokysiu!
Ar pastebėjote skirtumą?
Gero pasakotojo paslaptis-įkišti savo literatūrinį genialumą į maišą, sutramdyti savo ego ir paversti pašnekovą siela siela, nesinaudojant visiems žinomu tonu, nežeminant ir nepasirašant kito žmogaus
Nuolaidus tonas ir didaktiniai posakiai yra paskutiniai dalykai, kuriuos noriu skaityti ir klausytis kalbėdamas su kolega.
Pagarba ir pasitikėjimo pasireiškimas gali ilgą laiką atiduoti žmogų kitam: net jei hierarchiniai lygiai yra skirtingi.
Mes visada suprantame, kodėl atidarome tą ar tą straipsnį; ateiname pas tą ar tą mokytoją; pradedame pokalbį su tuo ar kitu žmogumi. Norėdami atrodyti protingi ir taip pritraukti kitų dėmesį, dažnai atrodome apgailėtinai. Kuklumą riteriai gyrė dėl priežasties. Tikram ekspertui nėra prasmės girtis: jo kvalifikaciją puikiai iliustruoja jo darbai.
Aš siūlau atsikratyti nuolaidumo! Bet kokie nepagrįsti apibendrinimai (ir jie visada tokie, nes neleidžiama manyti, kad žinome viską apie savo skaitytojus) skamba globojančiai ir sukuria atstumą tarp klausytojo ir kalbėtojo.
Todėl turime atsikratyti apibendrinimų.
Štai keletas kalbos konstrukcijų, dėl kurių mūsų kalba gali būti „klausoma“, draugiškesnė ir malonesnė:
1. (Vienam klientui) Jūs visi turite tą pačią problemą … - Pastebėjau, kad esate susirūpinę dėl X. Dirbkime kartu ir pažiūrėkime, kaip galime tai išspręsti.
2. Jūs toli gražu ne pirmas žmogus, kuris man apie tai pasakė. „Tai neramina daugelį iš mūsų, ir tai yra natūralu. Štai kodėl…
3. Žmonės dažnai veltui galvoja, kad … - Mes visi linkę manyti, kad …
4. Kas tu, kvailys? Nedaryk to! - Įdomus variantas. Ką dar galite padaryti? (šuolio nuo uolos pavyzdys nesiskaito: čia tiks paprastas: „Stop“, „Ne.; *%)!“
5. Pagrindiniai klausimai iš serijos "Ir tai mums sako, ką?", "Na, dabar pagalvok, ką tai reiškia. Na?" Geriau apskritai atsikratyti tokio pasakojimo tono. Skirtumas tarp tokio pobūdžio klausimų ir retorinių klausimų yra tas, kad šiame punkte nagrinėjamuose klausimuose vienas žmogus bando „išgauti“vienintelį teisingą atsakymą iš kito - kaip ir tada, kai mokykloje rašėme rašinius ir bandėme atspėti mokytojo požiūriu, norint gauti aukštą balą.- pastaba: šis punktas nurodo paprastą žmonių bendravimą, neatsižvelgiant į psichoterapijos seansų ypatumus.
Arogantišką bendravimą paversti sprendimų paieška, užduodamas klausimas „Kaip aš galiu padėti šiam žmogui?“. - net jei pagalba susideda iš to, kad visai nepadeda, idėjų autoriai daro daug daugiau klausytojų ir skaitytojų labui nei akademiniai dėstytojai.
Jei mūsų tikslas yra įdėti idėją skaitytojui į galvą, užkrėsti žmogų poreikiu kažką daryti, pirmiausia turime parodyti jam nuoširdų rūpestį. Pagalvokite: kaip aš galiu jam tai paaiškinti, remdamasis gerumo ir abipusės pagarbos pozicija? (Armija žino, kaip pateikti aiškius anti-pavyzdžius: „Jūs visos esate vienuolės ir silpnosios, bet dabar aš jums parodysiu, koks yra būti vyru!“)
Prisiminkime, kad kiekvienas iš mūsų yra unikalus - todėl visiškai teisėta laikyti save unikaliu. Jei perbrauktos frazės iš aukščiau išvardytų dalykų sukėlė nemalonų dilgčiojimo pojūtį, kai jos buvo ištartos jūsų atžvilgiu, ir jūs bandėte slopinti šį dilgčiojimo pojūtį, tai nereiškia, kad padarėte kažką ne taip. Esame unikalūs ir nepriklausomi. Mūsų atvejai nepanašūs į kitus. Taigi, kaip mes galime apibendrinti kitus, remdamiesi viena problema? Mes nenorime būti „kaip visi kiti“, tiesa?
Lilia Cardenas, psicholingvistė, rašytoja, diktorė, anglų kalbos mokytoja
Rekomenduojamas:
Ar Man Reikia šio žmogaus!? Arba Kaip Suprasti, Kad šalia Tavęs Yra Nevertas Asilas?
Kiekvienai moteriai šeimos sukūrimas yra didžiausias prioritetas. Būna, kad siekdamos vestuvinio žiedo, o pastaruoju metu ir dėl „vedusio“statuso socialiniame tinkle, jaunos ponios nekreipia dėmesio į tai, ar išrinktasis tikrai joms tinka visam gyvenimui, ir ar tikrai būti kokybišku vyru.
Kaip Kalbėti, Kad Jį Gautum
Tai atsitinka labai dažnai: tu kalbi ir kalbi, bet nėra prasmės. Jūs perteikiate mintį, o kitoje pusėje šiuo metu … kitoje pusėje gali būti bet kas: užsispyrimas (jis dar vadinamas asilu), apmaudas, apsileidimas, nuobodulys. Arba nuovargis. Nemalonu, ar ne?
Kaip Kovoti Su Savo Baime Kalbėti Viešai Ir Su Baime, Kad Mane Teisia Kiti?
Vakar paskelbiau straipsnį, kuris daugeliui pasirodė naudingas Viešo kalbėjimo baimė: pratimai ir įveikimo būdai Aš nusprendžiau pasidalinti savo mintimis ir jausmais, galbūt krikštatėviu, jie taip pat pasirodys suprantami ir naudingi?
Oi, Su Juo Taip Blogai Elgėsi Kiti
Kai sutinkame naujų žmonių, kartais taip susižavime, kad nepastebime labai svarbių smulkmenų. Tai ypač pasakytina apie vyrų ir moterų bendravimą. Į ką turėtumėte atkreipti dėmesį? Atidžiai klausykitės ir sekite šiuos dalykus: - ką žmogus sako apie savo draugus, kolegas, vadovą;
Kaip Suprasti, Ko Tikisi Jūsų Bendravimo Partneris Ir Kaip Kalbėti, Kad Jį Išgirstų
Ar pastebėjote, kad žmonės dažnai bendrauja ne tarpusavyje, o tarpusavyje? Vienas laukia, kol antrasis baigs pasakyti: „Bet aš turiu …“, „Ir aš …“. Ir pasirodo žodinės estafetės - apsikeitėme žodžiais ir tarsi kalbėjomės. Išeina ne dialogas, o monologai vienas apie kitą.
