Ar Jūsų Santykiai Su Tėvais Pasikeis Po Terapijos?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kai žmonės kreipiasi į mane su prašymais dėl santykių ar problemų šeimoje, dažniausiai iš karto perspėju, kad jei kas nors ateina su problemomis santykiuose, tada idealiu atveju kiekviena iš porų turėtų eiti į individualią terapiją ir kartu į poros terapiją. Su šeima tas pats algoritmas, jei dar yra vaikas, tada taip pat pridedamas darbas su vaikų psichologu.

Taip, tai kainuoja, tačiau būtent ši schema yra oficialiai pripažinta ir veikia.

Kodėl?

Šeima ar pora yra uždara sistema, kurioje jūs atliekate savo konkretų vaidmenį, atliekate tam tikrą sistemos funkciją.

Jei atėjote į terapiją, greičiausiai vaidmuo ir dėl to elgesys, dėl kurio reikia atlikti šį vaidmenį, kurį išmokote, atvedė jus į tam tikrą krizę ir norite jos išvengti. Tačiau dažnai elgesį, kurį vis tiek sutinkame pakeisti, bet ne vaidmenį, o juo labiau nesame pasiruošę visoms pasekmėms, kurias gali sukelti tokie pokyčiai. Bet tai neįmanoma. Būtent tai, kaip mąstome ir elgiamės, sukelia krizes. Keičiant mintis automatiškai keičiami veiksmai. Vaidmuo, funkcijos ir dinamika šeimos ar poros sistemoje natūraliai keičiasi, kaip ir bet kurioje sistemoje. Tačiau kaip tai pasikeis, labai sunku įsivaizduoti. Pasekmės gali būti teigiamos arba neigiamos sistemai. Sunaikink.

Į mokyklas žiūriu labai skeptiškai ir atsargiai, paprastai tai yra tz. mistines ar ezoterines nepripažintas atžalas, pvz., šeimos žvaigždynus, kur pranešama, kad jei dabar dirbi grupėje, lauke ir kažką ten pakeisi, tai turės įtakos bendram porai ar šeimai. Bet natūraliai tik teigiamai.

Bet koks grupinis darbas, taip pat ne grupinis darbas, turi įtakos mums. Galbūt pridėkite įžvalgų, o gal rasite savyje išteklių, pradėsite kitaip kurti sąveiką. Tačiau reikia atsiminti, kad tai visada yra loterija ir nekontroliuojamas procesas, niekas prie išėjimo nežino, ką gausite dėl kitų. Tačiau dažnai žmonės ateina į terapiją norėdami ką nors pakeisti savyje, norėdami paveikti kitą.

Tokia parapsichologija tik maitina žmones su iliuzija, kad jei jie ką nors pataisys savyje, visa sistema bus ištaisyta. Įsišaknijęs mitas.

Tai naivus ir vaikiškas požiūris, kuris dažnai sukelia nusivylimą. Ne taip seniai stebėjau populiarios dainininkės pareiškimą, kad jos tėvas nustojo būti alkoholiku. Ji viešai šį veiksmą susiejo su savo darbu, įskaitant darbą žvaigždynų grupėse. Žmonės mato tokius teiginius ir mitas, kad „aš galiu paveikti kitą“vystosi, stiprėja ir įsišaknija. Nors tai labai, labai primityvus požiūris, įsišaknijantis net vienerių metų, kai vaikas jaučia, kad savo reakcijomis daro įtaką pasauliui: jis šypsojosi - ji šypsojosi, verkė - mama atėjo.

Suaugęs žmogus supranta, kad sistema yra sudėtingas tarpusavio įtakos, dinamikos, funkcijų mechanizmas.

„Aš darau įtaką tiek, kiek mane veikia mechanizmai iš išorės“.

Šeimos terapija buvo ką tik atrasta stebint įdomų modelį: grįžę namo šizofrenija sergantys pacientai, kuriems pavyko pasiekti remisiją klinikos sienose, sulaukė dar vieno paūmėjimo priepuolio.

Jei šeimos nariai nėra pasirengę eiti pas šeimos terapeutą ir žmogus ateina iš to, kad kenčia nuo tokios sistemos, matomas vienintelis galimas išsiskyrimo procesas, nes šeima yra sudėtingesnis mechanizmas nei pora ir tai praktiškai neįmanoma jo paveikti pakeitus tik vieną elementą.

Apskritai, dauguma klientų, su kuriais dirbu, nebaigė atskyrimo proceso. Jie yra ištikimi šeimos sistemai ir dažnai nesijaučia kaip atskira dalis. Sveikoje šeimoje vaikas pradeda skirtis nuo maždaug 12 metų, kol tampa nepriklausomas. Jis jaučiasi esąs ir šeimos išteklių dalis, ir atskira sistema. Nebaigti suaugusieji - vaikai labai jautrūs šeimos problemoms, meilei, šilumai. Jie negavo šių išteklių, todėl negalėjo sklandžiai išsiskirti, jie nuolatos ieško meilės ir šilumos su pačiomis toksiškiausiomis galimybėmis. Todėl alkoholikų ir narkomanų vaikai laikosi savo šeimų ir, kaip parodė stebėjimai, jie nenori eiti į globos namus ar naują šeimą. Jie nori likti su tais, kurie juos muša ir žemina, kad galbūt kada nors jie sulauktų meilės.

Subrendę jie su savimi nešasi maišelį instaliacijų nuo vaikystės, laikydami už jų smaugdami.

Tokio suaugusio vaiko atskyrimas yra privalomas terapijos žingsnis. Daug kartų pradėjau dirbti su jais požiūrio lygiu, tačiau yra tiek daug toksiškų vaizdų apie gyvenimą, kad kartais viso mano gyvenimo ir visų rankų neužtenka. Todėl dabar stengiuosi pirmiausia atskirti klientą nuo tokios šeimos, ir tada procesas su nuostatomis yra lengvesnis.

Tačiau ne visi yra pasirengę išsiskirti. Išsiskyrimas kupinas santykių pablogėjimo. Jūs nustojate būti geras berniukas ar mergaitė mamai ir tėčiui. Kur būti geram, tai būti patogiai ir išpildyti visas tėvų užgaidas, kartais viena kitai prieštaraujančias.

Be išsiskyrimo, be maišto, be konfliktų neįmanoma pasiekti sveiko lygio. Kartais, kai šeima yra per daug toksiška, tai gali reikšti mažai sąveikos. Juk stebuklas neįvyksta kaip ši dainininkė. Tėtis nenustos būti alkoholiku, nes kažką savyje pripumpavau, o mama nenustos nuolat žeminti ir kritikuoti, nes dabar aš žinau savo vertę.