Suaugusio Išsiskyrimas Ar Augimas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Atsiskyrimo klausimas yra gerai atstovaujamas šiuolaikinėje psichologinėje žiniasklaidoje. Daugelis rašo, kad suaugęs žmogus pagal savo sąmoningą jaunystę jau turėtų būti pakankamai savarankiškas nuo mamos „bandelių ir glamonių“, ir pageidautina, kad tėvų ir suaugusio „vaiko“kontaktas nenukentėtų, išliktų produktyvus, patogus abiem.

Kas yra išsiskyrimas?

Remiantis gerai žinoma enciklopedija, atskyrimas yra psichologinis vaiko atskyrimo nuo tėvų procesas, tapimas atskira nepriklausoma ir nepriklausoma asmenybe.

Šis apibrėžimas skamba taip, tarsi įprastas suaugusiųjų tapatybės paieškos procesas turėtų užtrukti tik porą savaičių augančio žmogaus kasdienybėje, ne daugiau. Tačiau realiame gyvenime taip nėra: daugelis žmonių, kurie yra gana mąstantys ir gerai supranta tikrovę, prie šio proceso dirbo daugelį metų, jei ne visą gyvenimą.

Kaip suprasti, kad neišgyvenote išsiskyrimo proceso?

Labai paprasta. Bendraudami su tėvais galite jausti:

Kaltė dėl to, kad „ne tai, ko nori mama / tėtis“(nesėkmingas, kvailas, neatsakingas ir pan.);

Gėda nepateisinti tėvų lūkesčių;

Pyktis ant tėvų ir tuo pačiu baimė likti be jų palaikymo („aš negaliu nei su jais, nei be jų“, „aš juos myliu ir nekenčiu vienodai“);

Pyktis ant savęs, kad padarei kažką ne taip;

Stipri įtampa santykiuose, galbūt - noras atkeršyti, kaip reakcija į nenorą / nesugebėjimą būti savimi su artimaisiais, išdėstyti savo poreikius į bendrą kontaktų lauką;

Nemalonūs fiziologiniai pojūčiai organizme po bendravimo su artimaisiais, ligų simptomų paūmėjimas - kaip organizmo reakcija į nekonstruktyvų bendravimą su artimaisiais;

Baimė ar nerimas, atsirandantis bendraujant su tėvais arba prieš pat / po kontakto su jais;

Vienatvė, vengimas bendrauti, izoliacija;

Neviltis, depresija ar net depresija, „pasiduoti“begaliniams bandymams rasti tinkamą būdą bendrauti su artimaisiais;

Tėvų manipuliavimas arba jų pačių manipuliacijos, siekiant iš jų ir daugelio kitų gauti tai, ko jie nori;

Su kuo galime susidurti gyvendami išsiskyrimo procese? Kokie tai jausmai / reakcijos?

Visų pirma, tai pyktis kaip reakcija į ribų pažeidimą. Faktas yra tas, kad prieš „paleidžiant“autonomizacijos procesą žmogus jaučiasi susiliejęs su artimais žmonėmis, pavyzdžiui, su mama. Tai reiškia, kad jis save ir savo mamą suvokia kaip vieną visumą: bendrus interesus, bendrus skonius, bendrus norus. Ar šis vystymosi etapas nėra panašus į motinos ir vaiko santykius vaikystėje? Bet mes kalbame apie panašius procesus suaugusio, kuris nori būti atskirtas nuo tėvų, gyvenime. Ir kai jau „suaugęs vaikas“nori kažko kitokio, nei nori tėvai, ir gina savo ribas, šioje vietoje prasideda sistemos drebėjimas. Kiekviena šios sistemos tema yra nesubalansuota tokių procesų, kyla konfliktai - neišvengiamai pyktis iš abiejų pusių dėl to, kad vienas kitas nesupranta, taip pat nepagarbos jausmas tiems, kurie yra artimi svarbiems dalykams ir procesams. duotą dalyką.

Taip pat galite susidurti su dideliu liūdesiu ir savigaila dėl to, kad artimieji jūsų nesupranta. Liūdesys taip pat gali būti triuškinančio nusivylimo, atsiradusio dėl idealių tėvų (-ų) praradimo, įrodymas. Skauda. Ir labai liūdna. Šis procesas gali sukelti vienatvę, izoliaciją kaip pojūtį arba būdą išvengti nemalonaus bendravimo. Nuovargis ir išsekimas dėl nuolatinių bandymų išsaugoti ir apsaugoti „savąjį“„bendrame“pasaulyje taip pat dažnai pasitaiko autonomiško žmogaus emociniame pasaulyje. Neviltis, aklavietės jausmas bandant pasiekti artimuosius ar apskritai išsiaiškinti, kaip dabar bendrauti su artimaisiais, eina koja kojon su nuovargiu ir išsekimu. Taip pat galite jausti - ar net neišvengiamai - jausti baimę, kai bandote atskirti nuo tėvų. Taip atsitinka todėl, kad žmogus dar neturi savarankiškumo patirties, tačiau nerimaujama, kaip likti be įprastos paramos ir apsaugos. Ir tai tikrai baisu, nes priešakyje - neužtikrintumas ir net be apsauginės virvės. Ir, žinoma, nepamirškime paminėti dviejų ramsčių, kuriais grindžiamas išsiskyrimo procesas: kaltės, savikritikos (dėl noro atskirti nuo tėvų) ir gėdos jausmo (dėl to, kad negalite „dėkingi“skirti savo visą gyvenimą savo tėvui, atsakydamas į tai, kad jis tave pagimdė ir užaugino).

Galite įsivaizduoti, su kokiu didžiuliu jausmų spektru, kolosalia našta žmogus susiduria bandydamas „atrasti save“, atskirti, tapti autonomiškas.

Ar mes turime pasirinkimą, ar pereiti šį procesą, ar ne?

Bijau, kad atsakymas į šį klausimą bus neigiamas: paprastai kiekvienas psichiškai sveikas žmogus išgyvena išsiskyrimo procesą tik savo tempu ir savo amžiuje. Tam, žinoma, galima atsispirti, tačiau nieko vertingo neišeis. Tačiau gera žinia ta, kad kiekvienas iš mūsų turi pasirinkimą: kaip greitai tai įveikiame ir kaip neskausmingai.

Taigi koks yra mažiausiai skausmingas išsiskyrimo procesas?

Dažniausiai kovodami už nepriklausomybę, išmesdami vieną „ramentą“, mes griebiame už kito. Atstūmę tikrus tėvus savo „nepatogiais“bendravimo būdais, mes įnirtingai ieškome kitų „mamyčių“ar „tėvelių“, kurie mylės mus taip pat, kaip senus, bet suteiks mums šiek tiek daugiau laisvės. Taip įvyksta ankstyvos (ir ne tokios) santuokos, kai jaunimas yra atplėštas nuo „tėvų lizdo“, kad „susituoktų“. Ir įprastame suaugusiųjų gyvenime pastebimos panašios tendencijos.

Pati idėja rasti „patobulintą ramentą“man neatrodo gėdinga. Tai gana suprantamas dalykas: „Aš bijau ir ieškau paramos sau (mama, tik šį kartą gera, geresnė už senąją)“. Ir čia, man atrodo, svarbu nuoširdžiai suvokti, kas vyksta tavo sieloje: pripažinti sau norą susirasti draugą, gynėją, padėjėją augimo kelyje. Ir nerimaudami dėl savo ateities, vis dėlto tokiais tikslais rinkitės profesionalų psichologą, kuris turi ir reikiamą jautrumą, ir profesinius įgūdžius bei žinias.

Tada jūsų kelias į savarankiškumą, savarankiškumą ir asmeninę nepriklausomybę bus lengvesnis, nei įsivaizdavote.

Kas laukia kiekvieno iš mūsų baigus išsiskyrimo procesą?

• Savivertės jausmas, pagarba sau ir savęs priėmimas (pozicija „Aš esu toks, koks esu“), nesusitelkęs į kitų nuomonę;
• Bendros laisvės jausmas, euforija ir lengvumas dėl poreikio būti atsakingam tik už savo veiksmus ir būti atsakingam tik už savo jausmus ir reakcijas;
• Laisvės jausmas pasirinkti savo vystymosi kelius;
• Susidomėjimas savo vidiniu pasauliu, vektorius „Kas aš esu?“;
• Atleidimas nuo apribojimų, kuriuos anksčiau nustatė artimieji, nebuvimo;
• Susitikimo su savimi džiaugsmas dabar;
• Taika, išsilaisvinimas, kaip nebuvimas poreikio nuolat su kuo nors kovoti;
• Nustebimas atveriant naujas perspektyvas ir pasaulio autentiškumą;
• Sauga kaip pagrindinis kiekvieno žmogaus poreikis normaliam funkcionavimui visuomenėje;
• Dėkingumas tėvams už tai, ką jie davė šiame gyvenime;
• Švelnumas ir meilė tėvams;
• Galimybė dabar pasirinkti atstumą santykiuose su tėvais ir užmegzti produktyvų kontaktą, atsižvelgiant į jų poreikius;
• Džiaugsmas bendraujant su tėvais ir kt.

Kaip matote, mes turime už ką kovoti, išgyvename šį sunkų procesą.

Baigdamas norėčiau jums priminti, kad … Mūsų motinos mus naikina, bet ir kuria. Galų gale, per tuos pačius procesus, kurie mums kenkia: pretenzijos, sienų pažeidimai, spaudimas mūsų troškimams, mūsų poreikių nežinojimas ir pan. - nuo mūsų krenta svetimos patirties dalelės. Mes įskaudiname, maištaujame, pykstamės, patiriame vienatvę ir melancholiją, bet apsivalome nuo „ne mes“ir randame save.