Agresyvus Paauglių Atsitraukimas Ir Neutralizavimas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

- Klausyk, tu kvailas asilas, mama liepė man ateiti, todėl turiu sėdėti čia, bet tu negali priversti manęs kalbėti.

- Negaliu tavęs kaltinti, kad supykai, kai esi priverstas daryti tai, ko nenori.

Jis dar labiau suspaudžia, sukryžiuoja rankas. Jo piktą žvilgsnį keičia pasipūtęs šypsnis.

„Žinai, tu irgi ne dovana man. Matyt, teks kurį laiką praleisti kartu. Bet kokiu atveju būtų malonu gauti naudos iš šios situacijos. Kodėl nepasakoji apie priežastis, dėl kurių mama nusprendė tave nukreipti pas mane?

- Palik mane vieną.

„Jūsų mama man telefonu pasakė, kad negalėsite baigti mokyklos, jei per ateinančias savaites nepasiseks geriau.

Jis žvelgia į mane visiškos paniekos išraiška. Tada jis gūžteli pečiais. Taip pat gūžteliu pečiais atsakydama, mėgdžiodama jo judesius. Bet kokiu atveju tai yra tam tikras bendravimas.

„Ji taip pat sakė, kad tavo draugai nerimauja dėl tavęs. Koks tavo geriausios draugės vardas? Ronnie? - Sąmoningai iškreipiau pavadinimą. - Tai Ronnie paskambino tavo mamai ir pasakė, kad dėl tavęs nerimauja, nes pastaruoju metu tau bloga nuotaika.

- Lonnie.

- Atsiprašau, negirdėjau?

- Lonnie. Jo vardas Lonnie. Ar jūs netgi galite tai padaryti teisingai?

- Ačiū. Taigi Lonnie. Kas nutiko?

Jis dar labiau įsispaudė į sofą, aš net pradėjau bijoti, kad jis visiškai išnyks. Jis pradėjo graužti nagus. Jis nukando nago juostelę ir tyčia numetė ant sofos. Bando nustatyti, ar pastebėjau.

- Aš noriu tau padėti. Aš dirbu ne tavo mamai, o tau. Nei ji, nei kas kitas nesužinos, apie ką mes kalbame, viskas liks tarp mūsų. Aš nesitikiu, kad tu manimi iškart pasitikėsi, tu manęs beveik nepažįsti. Tačiau mūsų laukia daug laiko, kad galėtume geriau pažinti vienas kitą. Turiu pasakyti, kad aš taip pat turiu problemą ir noriu, kad padėtumėte man ją išspręsti.

Jis niekaip nereagavo, net kilstelėjo antakį. Nepaisant to, aš tęsiu.

- Kai sesija baigsis, mama tikrai paklaus, apie ką mes ir aš kalbėjome. Kaip manai, ką turėčiau jai atsakyti?

Vėl gūžteli pečiais, sako, kad jam nerūpi.

„Taigi aš neturiu jai nieko pasakyti. Ar apie tai mes kalbėjomės. Ir taip pat, kad viskas klostėsi gerai. Ar tau tinka?

„Žiūrėk, aš jau sakiau, kad man nereikia tavo pagalbos, aš nenoriu tavęs matyti. Galite priversti mane ateiti čia, priversti mane eiti į mokyklą, bet tik iki aštuoniolikos metų, tai bus kitą mėnesį. Bet tu negali priversti manęs kalbėti.

Taigi kova tęsiasi tarp geriausių ketinimų turinčio terapeuto ir pasišiaušusio paauglio, kuris taip kenčia, kad net negali paprašyti pagalbos. Anot Dzhurikho, psichoterapeutai sapnuoja tokius vaikus košmaruose: užsispyrę, paniekinančiai šypsodamiesi, užsispyrę, kurie tik laukia, kol priartėsite prie jų, tada jie suvalgys jus gyvus. „Jei jie netrukdys mūsų terapijoje, jie pasielgs blogiau, atmesdami visus mūsų bandymus jiems padėti“.

Žinoma, vargu ar tokie vaikai bus pragaro pasiuntiniai, turintys tikslą nubausti mus už mūsų nuodėmes, jie gana nuoširdžiai elgiasi savo jausmus. Kalbėdamas apie piktus vaikus ir paauglius, Brenneris apibūdina jų elgesį taip: „Kartais atrodo, kad kambarys negali jų sutalpinti. Jie gali lipti sienomis, šokinėti nuo langų, slėptis prausyklose. Jų dėmesys yra labai nestabilus. Jie šaudo kaip kulka iš vonios kambarių ir tualetų. Nuolat reikalaudami dėmesio ir rūpinimosi savimi, jie veikia pyktį ir neapykantą. Jie visą laiką alkani, nuolat juda, jie, kaip žiurkės šiukšliadėžėje, ieško maisto sau. Jie yra gryniausio pavidalo „id“pasireiškimo pavyzdys “.

Nemalonūs vaikai yra tokie kupini pykčio ir neapykantos, kad sukelia mums panašius jausmus. Dažnai vieno ar abiejų tėvų nepaisomi, jie vienašališkai stengiasi susilaukti net įsivaizduojamo (ar tikro) netinkamo elgesio. Jų vaidyba, nepaisant viso grubumo ir nepatrauklumo, jiems yra patogiausia bendravimo forma.

Jau seniai praėjo tie laikai, kai paaugliai savo jausmus išreiškė nesąmoningai, klausėsi rokenrolo ar rūkė cigaretę. Dabar problema įgavo visiškai kitokį mastą. Dėl to, kad seksualinė veikla tapo nesaugi, slopinama energija išeina iš smurto veiksmų. Kas galėjo pagalvoti, kad miesto mokyklos turės įdiegti metalo detektorius ir samdyti sargus, ketvirtos-penktos klasės mokiniai kontroliuos narkotikų srautus savo teritorijose, o vaikas gali būti lengvai nužudytas dėl madingų sportbačių ar odinės striukės?

Šiuolaikiniai agresyvūs paaugliai varo tėvus į beprotybę ne dėl to, kad vartoja narkotikus ar dalyvauja socialiniuose protestuose, kaip daugelis iš mūsų darė savo laiku, bet dėl polinkio į rasizmą ar antisemitizmą. Tėvų ir psichoterapeutų karta, užaugusi neramiame šeštajame dešimtmetyje, kai ore tvyrojo maišto dvasia, šokiruoja šiuolaikinius kraštutinumus. Yra vaikų, kurie mėgaujasi automatiniais ginklais, ir yra tokių, kurie atsisako narkotikų ir alkoholio ir tampa neonaciais ar finansiniais magnatais.

Agresyvių klientų pašalinimas iš terapijos

Vienas akivaizdžiausių agresyvių paauglių problemos sprendimo būdų yra tiesiog jų atsikratyti ir dirbti su tėvais. Dažniausiai toks elgesys yra netinkamos šeimos struktūros rezultatas, todėl prasminga pažinti tuos, kurie patiria didžiausius sunkumus ir todėl labiausiai domisi pokyčiais.

Paauglys (ir bet kuris kitas, atsidūręs jo vietoje) negali būti priverstas daryti tai, ko kategoriškai atsisako. Iš giliai apsisaugojusios ir tiesiog pykčio kupinos paauglės nieko nepasieksite tiesiogine akistata. Kai kurie psichoterapeutai mano, kad tokiais atvejais, užuot dirbus su pačiu vaiku, patartina pereiti prie šeimos narių, kurie labiau domisi bendradarbiavimu ir, kaip taisyklė, yra lengviau keičiami. Kartais agresyvaus paauglio pašalinimas iš terapijos duoda priešingą efektą, tai yra, sužadina jo susidomėjimą. Kai kuriais atvejais probleminiai vaikai buvo specialiai paprašyti nedalyvauti psichoterapijoje, o jie pradėjo rodyti susidomėjimą bendradarbiavimu ir bandė paaiškinti savo problemų esmę.

Moralė aiški: įsivaizduokite, kad esate geriausias žmogus pasaulyje, turintis reikalų su agresyviais žmonėmis, ir darykite viską, ką galite. Net jei paauglio paramos nepavyks gauti iš karto, bent jau pagrindinė kliūtis terapiniam procesui bus pašalinta. Klientas mato savo agresyvumo pasekmes, tai yra, jam atimama galimybė kaip suaugusiam asmeniui dalyvauti problemos sprendimo procese. Net jei jo elgesys išliks tas pats, jis nebegalės kištis į psichoterapijos kursą, nes trukdo savo šeimos narių gyvenimui. Be to, dažniausiai yra ką veikti su tėvais, pavyzdžiui, padėti jiems geriau suprasti savo vaiką ir išmokyti juos efektyviau spręsti konfliktus.

Kartu vaikui bus naudinga iš tėvų išgirsti aiškią ir nedviprasmišką žinutę, kuri skamba taip: „Mes norime jums padėti. Esame tam pasirengę padaryti viską, kas mūsų galioje. Jei jums nereikia mūsų pagalbos, turėsime atsižvelgti į jūsų nuomonę. Tačiau nusprendėme patys ieškoti pagalbos ir pabandyti kažką pakeisti savo elgesyje. Turėdami savo psichoterapeuto patirties ir palaikymo, tikimės pasiekti norimų pokyčių “.

Daugeliu atvejų, kai į terapeuto dėmesį patenka agresyvūs paaugliai, paaiškėja, kad jie sprendžia problemas, pasireiškiančias tėvų santykiuose. Aukščiau aptarta žinia leidžia vaikui suprasti, kad tėvai patys nusprendė kreiptis pagalbos. Taigi vaikui nebereikia veikti kaip atpirkimo ožiui ar žaibolaidžiui.

Tėvų dažnai prašoma atvykti į pirmąjį užsiėmimą vietoj vaiko, kad terapeutui būtų suteikta reikiama pagrindinė informacija. Bent pusei atvejų, kai kalbama apie šeimos istoriją ir sutuoktinių santykių dinamiką, nusprendžiama pradėti nuo jų. Jei tėvai nori veiksmingai padėti savo vaikui, pirmiausia jie turėtų išmokti bendradarbiauti tarpusavyje. Nuostabu, kaip dažnai agresyviai veikiančio vaiko elgesys stebuklingai pagerėja, kai tik pradedame kurti santuokos santykius.

Buvo sukurtas planas, leidžiantis tėvams užmegzti brandesnius ir labiau patenkinančius santykius su savo paaugliais. Pakeitimai pasiekiami nuosekliai, pradedant nuo parengiamojo etapo. Šios terapinės sąveikos fazės tikslas yra sukurti teigiamus lūkesčius, kelti moralę ir remti tolesnius veiksmus. Be to, psichoterapeutas renka reikiamą informaciją apie paauglio elgesio ypatybes ir jo elgesio poveikį kitiems.

Supratimo etape santuokiniai santykiai praktiškai nenagrinėjami, dėmesys nukreipiamas į agresyvų paauglį ir jo santykius su tėvais. Kaip pastebėjo Robertsas: „Tik kelios šeimos sugeba greitai išplėsti psichoterapijos kontekstą, įtraukdamos savo asmeninį gyvenimą, didžioji dauguma to nesugeba. Jei terapeutas stengiasi įtikinti sutuoktinius ištirti jų asmenines problemas, klientai gali anksti atsisakyti terapijos “.

Pagrindiniai tikslai yra šie: padėti tėvams efektyviau reaguoti į vaiko elgesį, geriau suprasti jo patirtį, taip pat pamatyti, kas slypi už tų ar jo vaiko veiksmų, kokias problemas jis sprendžia. Madanes aprašo, kaip jai pavyko padėti tėvams, kurie sunkiai susidorojo su savo dukra. Patys tėvai tikėjo, kad gali lengvai nustatyti dukters nuotaiką, tereikia įeiti į jos kambarį ir palinkėti gero ryto.

- Jei susidarėte įspūdį, kad laukia sunki diena, kaip pasveikinate dukrą? - klausia Madanesas.

- Na, dažniausiai įeiname į jos kambarį ir paprašome jos atsikelti ir ruoštis mokyklai. Tai viskas. Mes tikrai žinome, kad ginčysimės.

- Kas nutinka, kai manote, kad dukros nuotaika gera?

- O, tada aš niūniuoju dainas ir groju su ja.

Pasak tėvų, vaikas jiems padiktavo savo sąlygas, iš tikrųjų jie nesąmoningai nukreipė dukters elgesį, priklausomai nuo jų pačių (teisingo ar neteisingo) įspūdžio apie jos elgesį.

Įsiskverbimas į bendravimo modelių esmę ir sąveikos struktūrą yra šeimos psichoterapeuto duona. Ši konkreti intervencijos rūšis pirmiausia skirta tėvų diadai ir jos santykiams su agresyviu vaiku. Stengiamasi stiprinti tėvų santykius sprendžiant sąnarių problemas. Terapeutas leidžia sutuoktiniams daryti viską, ką gali, kad apsisaugotų ir pasirūpintų savimi. Pagaliau atėjo laikas persvarstyti atsakomybės pasiskirstymą skirtingose gyvenimo srityse - kas už ką atsakingas ir ką kiekvienas iš jų gali iš tikrųjų paveikti. Pagrindinis uždavinys - ugdyti tėvams gebėjimą išlaikyti objektyvumą ir emocinį pasipriešinimą neatsakingo vaiko išdaigai.

Ši strategija buvo ypač sėkminga dirbant su psichoterapijos atsisakiusio jaunuolio Klemmo tėvais. Jo tėvai buvo jo vizito pas terapeutą iniciatoriai. Pradėję lankyti psichoterapijos seansus, jie aiškiai ir nedviprasmiškai pasakė savo sūnui: „Mes galbūt negalėsime jūsų sustabdyti ir priversti elgtis padoriai, bet velniop, jei ir toliau leisime jums trukdyti mūsų gyvenimui!

Tėvai, žinoma, buvo suinteresuoti suprasti Klemmo probleminio elgesio priežastis, tačiau pats savaime toks supratimas turėjo daug mažiau praktinės reikšmės nei jų sprendimas pasirūpinti savimi. Kaip dažnai būna tokiais atvejais, Klemmo vaidyba tapo žymiai silpnesnė, kai tik tėvai nustojo per daug reaguoti į jį. Be to, atrodė, kad jis tampa ne toks piktas, kai tėvai išmoko šalčiau elgtis su jo elgesiu.

Tikslinių veiksmų etape pagrindiniai intervencijos ištekliai jau yra. Įžvalga ir supratimas yra beprasmiški, nebent jie yra paremti veiksmais. Šis perėjimas prie praktinės psichoterapijos dalies yra įmanomas naudojant tam tikrus metodus, priklausomai nuo terapeuto teorinės orientacijos, strateginių, struktūrinių ar elgesio intervencijų įgyvendinimo. Be jokios abejonės, reikia imtis tam tikrų veiksmų, kad būtų pakeista tėvų reakcija į siautėjantį paauglį. Galima rinktis iš daugybės galimų atsakymų: galite palaikyti paauglį arba išvaryti šį beveik pilnametį žmogų iš namų. Bet kokiu atveju, sutelktos tėvų pastangos, ką tik susikūrusio aljanso dėka, turės daug didesnį poveikį nei jų išsibarstę veiksmai, jie galės objektyviau spręsti problemų sprendimą, taip pat šiek tiek susilpninti savo ryšius su vaiku. anksčiau juos laikė.

Neutralizuoja priešiškumą

Prisirišimo teorija rodo, kad priešiški klientai išreiškia savo nusivylimą autoritetais, kurie sistemingai juos ignoruoja. Kadangi priešiškumas reiškia nepasitikėjimą, psichoterapijos tikslas yra užmegzti santykius su maištaujančiu klientu.

Gana neįprastą Bowlby teorijos pritaikymą pasiūlė Nelsonas: jo nuomone, efektyviausias būdas ištaisyti agresyvių paauglių elgesį yra staiga pakeisti emocijų ženklą, siekiant užmegzti pasitikėjimą keliančius santykius. Per kelias sekundes netinkamas ar netinkamas elgesys yra stipriai atmetamas, tada jis greitai pakeičiamas užuojautos ir pritarimo išraiškomis. Gautas priekaištas paaugliui sukelia nerimą, o vėlesnis pritarimas sukelia palengvėjimą ir galiausiai pasitikėjimą.

Hartmanas ir Reynoldsas sudarė apytikslį pasipriešinimo rūšių, su kuriomis patartina pradėti konfrontaciją, sąrašą, įskaitant kliento nepagarbą valdžios žmonėms ar užsispyrimą. Autorių teigimu, šiam ir šimtams kitų panašių elgesio būdų turėtų kilti aštrus pasipriešinimas, kurį iškart pakeičia susirūpinimo ir pritarimo išraiškos. Šis metodas leidžia įveikti pasipriešinimą dirbant procedūriniu ir turinio lygmenimis. Jo dėka sukuriama saugumo atmosfera, kurioje psichoterapeutas turi galimybę priversti vaiką suprasti jo elgesio nepriimtinumą, nerizikuodamas nutraukti susiklosčiusių tarpusavio pasitikėjimo santykių.

Kaskart sužinojęs apie tokį požiūrį į darbą su pasipriešinimu ir agresija, dažniausiai mintyse purto galvą ir galvoju sau: visa tai skamba labai patraukliai. Autorių rekomendacijos yra labai įtikinamos, bet tik popieriuje, bet ką daryti, jei vaikas nori man sulaužyti kaklą? Ryškiai įsivaizduodamas kai kuriuos agresyvius paauglius, su kuriais dirbau, tyliai sėdi ir žiūriu, kaip aš vykdau akistatą, susipynusią su pritarimu, negaliu nesišypsoti. Daugumai mano sunkių klientų buvo sunku būtent todėl, kad jie puikiai atpažino bandymus paveikti ar pakeisti savo elgesį. Taip, dirbant su jais, būtina nustatyti griežtas priimtino elgesio taisykles, tačiau jokiu būdu ne per tokį žaidimą kaip „geras policininkas, blogas policininkas“, kai keiksmažodžiai keičiasi kvaila šypsena.

Vienas iš didžiausių atradimų, kuriuos esame skolingi Sigmundui Freudui, Ericui Eriksonui, Jeanui Piaget, Laurence'ui Kohlbergui ir kitiems vystymosi psichologijos pradininkams, yra tai, kad paauglystė išbando galimų ribas. Šiuo laikotarpiu pusiau suaugę ir pusė vaikų siekia savarankiško gyvenimo ir bando savo jėgas susidurti su pripažintomis institucijomis. Tiesą sakant, pasipriešinimas ir maištas yra normalaus paauglio veikimo dalis, bendraujant su tėvais ir kitais autoritetingais asmenimis. Romanistas Lenas Deitonas kartą pastebėjo, kad tradiciniai paauglių konfliktai su šeima ir draugais yra būtini planetos išlikimui: jei vaikai nesiginčys su tėvais, vargu ar jie paliks tėvų namus. Ir tada pasaulis pražus.

Nors paaugliai yra niūrūs, pernelyg susikaupę, nemandagūs, daugelis vis tiek maištauja ne tik dėl savo meilės menui. Kai kurie tyrimai parodė, kad paauglių užsispyrimas yra labai perdėtas, o dauguma konfliktų kyla dėl palyginti nereikšmingų priežasčių - kas ir kada turėtų išnešti šiukšles ir kokį kirpimą geriausia dėvėti.

McHollandas įspėja, kad į paauglių pasipriešinimą reikia žiūrėti toje sistemoje, kurioje jis pasireiškia, dažnai vaidyba šeimoje atlieka apsauginę funkciją. Be to, reikia turėti omenyje, kad pats psichoterapeutas sugeba sukelti arba gali padidinti pasipriešinimą dėl specifinio požiūrio į paauglį, tam tikrų lūkesčių jo atžvilgiu ir kabančių etikečių. Pats McHollandas siūlo daugybę rekomendacijų, kaip užkirsti kelią paauglių priešiškumui ar jį sumažinti nuo pat pirmųjų užsiėmimų.

1. Prieš pradėdami spręsti problemą, užmegzkite ryšį su klientu. Paklauskite apie jo pomėgius, tokius kaip muzika, sportas ir sėkmė mokykloje.

2. Pateikite judesį į priekį. Neleisk, kad tyla viešpatautų ilgai. Įtraukite klientą į bendravimą.

3. Pokalbio metu nenutraukite kliento. Venkite patarimų ar vertinimų.

4. Pasinaudokite savęs atskleidimu, kad sukurtumėte pasitikėjimą. Tuo pačiu metu neperženkite leistinų ribų.

5. Nesitikėkite ir nereikalaukite, kad klientas darytų tai, ko jis negali. Išsiaiškinkite kliento veikimo ypatybes - pažintinį, emocinį, tarpasmeninį, taip pat ir žodinį išsivystymo lygį ir neviršykite jo galimybių.

6. Stresui malšinti naudokite humorą. Ši technika gerai pasitvirtino dirbant su paaugliais: „Ar nori, kad pakartočiau tavo elgesį? Ar dabar norėtumėte pabandyti mane pavaizduoti?"

7. Venkite eiti į paauglio ar jo tėvų pusę.

Paskutinė iš aukščiau pateiktų rekomendacijų man atrodo labiausiai problematiška. Jei paauglys įtaria mus ištikimybe tėvams, užmegzti patikimus santykius su juo bus nepaprastai sunku. Jei tėvai savo ruožtu pastebės, kad mes saugome vaiką, jie atsisakys psichoterapijos. Asmeniškai aš stengiuosi pritraukti vaiko paramą šiuo klausimu: „Klausyk, man reikia tavo pagalbos. Jūsų tėvai tikrai norės sužinoti, apie ką kalbėjome sesijos metu. Jei aš jiems nepasakysiu, vargu ar jie leis mums susitikti su jumis - gali pasirodyti, kad kitas psichoterapeutas jums patiks dar mažiau nei aš. Susitarkime, ką jiems prasminga pasakyti, o ko geriau visai neminėti “.

Net labiausiai užsispyrę paaugliai pritars tokiam pasiūlymui. Nuo šiol esame bendrininkai ir kartu bandome įgyvendinti planą, kaip laimėti autonomiją ir išsaugoti paauglio savigarbą, nepakenkiant kitiems šeimos nariams.

Jeffrey A. Kottleris. Kompleksinis terapeutas. Užjaučianti terapija: darbas su sudėtingais klientais. San Franciskas: Jossey-Bass. 1991 m. (Dainų tekstų autorius)