Iš Kur Atsiranda Sunkių Vaikų?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Dažnai pas mane kreipiasi patarimo tėvai, kurie laiko savo vaikus „sunkiais“, nevaldomais, savanaudžiais ir prašo patarimo „kaip su juo elgtis“, kad „pataisyk, prašau“. Iš kur atsiranda šie vaikai ir kaip patys tėvai prisideda prie jų elgesio?

Praktinis pavyzdys:

Konsultacijų metu mama skundžiasi savo sūnumi, kad jis, būdamas 4 metų, tapo visiškai nevaldomas. Jis nežino ribų, negerbia vyresniųjų, nuolat drąsus, konfliktai darželyje ir žaidimų aikštelėse jau tampa taisykle, o ne išimtimi. Pradedu klausinėti, kaip klostosi jų diena, kaip berniukas elgiasi namuose, kas jį vis dar augina … Pasirodo, berniuką (pavadinkime jį Miša) augina mama ir močiutė. Prieš dvejus metus mama išsiskyrė su tėčiu ir dabar visą savo meilę nukreipė sūnui. Jis pripažįsta, kad prieš jo sūnų jaučiamas kaltės jausmas (dėl skyrybų su tėvu, dėl nepilnos šeimos) ir sako, kad stengiasi savo sūnų pakeisti tėvu ir tuo pačiu būti mama. Todėl … kai sūnus šaukia, kad „neskanu“, „noriu kažko kito“, „iš kitos lėkštės“, kad „per sūrus“ir „tai nėra saldus“, mama bėga ir daro kaip jos vaikas nori. Jei Miša verkia, mama ir močiutė atsisako visų savo reikalų ir bėga padėti berniukui iš bėdos, nesvarbu, ar tai sulūžęs žaislas, ar tiesiog nuobodulys … Jokiu būdu jie nenori nuliūdinti savo kūdikio ir pasilikti su jais kuo patogiau. - Duok! - vaikas siekia brangių daiktų, vazos, akinių, lentynoje esančios brangios figūrėlės. Kaip atsisakyti? Jis verkia, bus įžeistas! Na, jūs galite pažvelgti tik vieną kartą ir nesvarbu, kad akiniai sudužo, o statulėlė gali netyčia iškristi iš rankų. Mama nesako „ne“, kai kūdikis traukia staltiesę ir gali sulaužyti indus ant stalo, ji nesako jam: „tu negali traukti katės už uodegos, nes jai skauda“arba „tu negali mušti berniukui į galvą mentele “. Misha gali viską. Nes jis dar mažas. Taip mąsto mama, bandydama apsaugoti savo sūnų nuo tokio didelio, nepažįstamo pasaulio, kurį jam vis tiek bus lemta pažinti … Visos mamos ir močiutės gudrybės derinamos prie to paties bangos ilgio: atitraukti dėmesį žaislu, pažadėk nusipirkti šokolado plytelę, kad Miša taip nesielgtų … Tačiau su kiekvienais metais vaikas tampa vis isteriškesnis, reiklesnis, tironiškesnis.

Galbūt tai kraštutinis „sunkaus“vaiko pavyzdys, tačiau labai iliustratyvus. O dabar prie ištakų. Kai kūdikis atsiranda šeimoje, nesvarbu, ką jis daro, tai sukelia jo tėvų ir kitų artimųjų meilę. Kol jis mažas, jo apraiškos atrodo nereikšmingos, o pats kūdikis - kvailas. Kiekvieną savo gyvenimo minutę šis vaikas mėgdžioja savo tėvus, tampa panašus į juos dėl savo beribės meilės artimiausiems žmonėms. Vaikas mano, kad mama ir tėtis yra geri, protingiausi ir geriausi, todėl visus tėvų įpročius, jų vertybes, charakterio bruožus vaikas suvokia kaip pavyzdį. Bet laikas eina. O tai, kas anksčiau palietė tėvus, tampa erzinančiu veiksniu ir virsta atstumiančiu elgesiu. Žinoma, tėvai prisideda prie tokio elgesio.

Koks tėvų elgesys vaiką „apsunkina“?

Leistinumas, jokių draudimų. Įsivaizduokite, kad esate tamsiame kambaryje, kuriame nieko nematote ir nežinote, kas jame yra. Jūs nežinote, kaip ten yra baldai, jie apskritai yra, o gal yra kažkas jums pavojingo ar nemalonaus. Ši nežinomybė gali būti bauginanti. Maždaug taip vaikas jaučiasi be draudimų, be ribų. Jam tai didžiulė našta. Jis įvairiais būdais bando nustatyti save šioje situacijoje ir pradeda išbandyti šį pasaulį, šalia esančius žmones dėl jėgų ir bando rasti ribą, kurios negalima peržengti. Ir jei jūs suteiksite jam šią „laisvę“, jis išbandys jėgą. Vaikui reikia ribų, jam reikia žodžių „ne“. Taip jis jaučia reikšmingų žmonių meilę ir žino, kad yra saugus, kad ir kas nutiktų. Jis jaučia tėvų palaikymą, jėgą ir patikimumą.

Ribų, draudimų nebuvimas mus veda prie antrosios priežasties. Vaikas turi savireguliacijos įgūdžių stoka … Tai yra, savęs suvaržymo įgūdžiai. Jis neturi išorinių apribojimų patirties ir vaikas negali išsiugdyti vidinių apribojimų, o tai apsunkina jo gyvenimą. Jis nežino, ką reiškia „būti šiek tiek kantriam“dėl kažko, laukti ar galvoti apie ką nors kitą. Atsiranda konfliktų su bendraamžiais, sunkiau adaptuotis mokykloje ir darželyje, vaikas nuolat patiria stresą ir dažnai serga.

Nepriklausomybės patirties ir sunkumų įveikimo patirties stoka. Tėvai taip stengiasi įtikti savo vaikams, kad jie viską daro už juos, manydami, kad vaikas dar mažas, kad jis vis tiek visko išmoks, o tai yra lengviau (tėvams tai padaryti, o ne vaikui ko nors išmokyti). Laikui bėgant vaikas pradeda formuoti priklausomybę nuo tėvų, kurie viską padarys už jį, ir nereikia įtempti. Jis neturi ko siekti, nėra ko įveikti. Jis neturi problemų, nes jo problema yra tėvų problema, ir ją sprendžia tėvai. Ir ši įveikimo patirtis yra labai svarbi siekiant gyvenimo tikslų („Aš galiu!). Tai taip pat svarbu formuojant teisingą vaiko savivertę, jo pasitikėjimą savimi.

Dėmesio vaikui trūkumas. Mačiau vaikų, kurie, norėdami atkreipti užimtų tėvų dėmesį, griebiasi blogo elgesio, norėdami kažkaip patraukti dėmesį į save. Tuo pačiu metu jie gavo spyrių, priekaištų, kritikos, pasmerkimo savo adresu. Bet jiems tai buvo dėmesys. Net ir tokiu iškreiptu, iškreiptu laipsniu.

Ir paskutinė priežastis (tai neatsispindėjo pavyzdyje su berniuku, bet, kaip rodo praktika, tai labai įprasta). Tai yra vienodų reikalavimų ir vienodų auklėjimo šeimoje taisyklių trūkumas vaiko atžvilgiu. Kai tėtis sako „tu gali“, o mama - „tu negali“. Kai vaikui vakar buvo leista žiūrėti šią programą, o šiandien staiga mamai bloga nuotaika ir ji uždraudė įjungti televizorių. Kai tėtis baudė už nekaltą nusižengimą, bet tuo pačiu nekreipė dėmesio į rimtą. Kai tėtis moko mane kovoti, o mama sako, kad muštis yra blogai. Kai tėvai savo santykiuose apskritai negali susitarti, kaip auginti vaiką, ir visi traukia antklodę savo kryptimi, laikydami teisinga tik savo nuomonę. Vaikui be galo sunku atsidurti tokioje situacijoje. Kam tikėti? Kas teisinga, o kas negerai? Ką daryti konkrečioje situacijoje? Vaikas susipainioja ir pradeda blogai elgtis, tampa kažkur „sunkus“, kažkur nevaldomas ir kažkur visiškai abejingas.