Karpmano Trikampis. Nepriklausomi Santykiai. Kaip Išsivaduoti Iš Nepriklausomos Priklausomybės?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Pastaruoju metu susiklostė daug smurto artimoje aplinkoje situacijų - pavyzdžiui, vyras kenčia nuo priklausomybės alkoholiui ir dėl to atsisėda ir muša savo žmoną. Ką moteris turėtų daryti, jei negali palikti šeimos (vaiko, bendros nuosavybės ar stiprios meilės vyrui)?

Be abejo, pirmoji blaivi mintis - kojos rankose ir bėk! Tačiau padėtis yra gana dviprasmiška ir tikrai verta išsiaiškinti, kodėl smurtas įvyksta. Kodėl apskritai atsiranda tokie santykiai? Kodėl moterys jose ir toliau išlieka, ir kaip jos vis tiek išeina į laisvę?

Vienareikšmiškai problemos kontekste kalbame apie reiškinį, apibūdintą kaip „Karpmano trikampis“. Tai yra labiausiai paplitęs žmonių santykių modelis, pirmą kartą aprašytas Stepheno Karpmano 1968 m. - tarpusavyje priklausomi, standartiniai santykiai.

Modelis grindžiamas trimis įprastais psichologiniais vaidmenimis, kuriuos žmonės dažnai atlieka situacijose (auka, persekiotojas ir gelbėtojas). Iš pradžių Karpmano trikampis buvo sukurtas apibūdinti paveikslą tarpusavyje priklausomose šeimose, kuriose yra aiškiai „chemiškai“priklausomas asmuo (pavyzdžiui, tai gali būti alkoholizmas ar narkomanija, priklausomybė nuo lošimų, tačiau pastaruoju atveju mes nekalbame apie cheminė priklausomybė).

Dažna situacija yra tokia - vienas iš partnerių geria (dažnai vyras), negali atsikratyti priklausomybės ir, patirdamas menkiausią įtampą bei stresą, iškart griebia buteliuką. Antrasis partneris paprastai taupo arba sėdi. Tomis akimirkomis, kai alkoholikui kažkas atsitinka, jis sulaužo galvą, negrįžta namo po kito gėrimo, antrasis partneris bėga gelbėti, bet namuose jis pradeda sėdėti - „Kada tu to atsisakysi?!“Priešingoje situacijoje vaidmenys keičiasi. Tradiciškai - butelis gali būti ir gelbėtojas, ir auka ar tironas, griaunantis šeimą, santykius griaunantis.

Atitinkamai partneris, kuris negeria, susiklosčiusioje situacijoje gali būti ir gelbėtojas, ir tironas ar auka. Panašiai ir geriantis žmogus yra auka, tironas ar gelbėtojas. Panašus santykių modelis vystosi ne tik šeimose, kuriose yra alkoholizmas. Tai yra šios unikalios situacijos esmė - kai nėra akivaizdaus buteliuko, nėra akivaizdžios adatos! Nepaisant to, dalyviai keičia vaidmenis įvairiose situacijose - su tėvais, viršininku, mokytoju (pavyzdžiui, mokytojas prašo atlikti namų darbus (jis yra tironas), pasiūlo išlaikyti testą per savaitę (gelbėtojas - atidėjo gimdymo laiką))). Mokytojas retai būna tiesioginio aukos aukas, panašų vaidmenį galima atlikti ir skyriaus vedėjo akivaizdoje. Apibendrinant galima pasakyti, kad kiekvienas žmogus, linkęs patekti į Karpmano trikampį, vienu ar kitu metu patirs tam tikrą vaidmenį.

Grįžtant prie pagrindinės temos - ar palikti balno santykius, ar ne, ir kas mus juose išlaiko? Atsakymas yra proziškas - mums svarbu žaisti šį sadistinį -mazochistinį žaidimą. Viena vertus, moteris jaučiasi auka, patiria moralinį malonumą iš sadistinio požiūrio į save (mazochizmas); galbūt šis vaidmuo jai pažįstamas. Tačiau, kita vertus, ji atsisėda šalia vyro ir taip pat iš to gauna beprotišką malonumą („Viskas, kas bloga mano gyvenime, vyksta dėl tavęs! Man net kyla minčių apie savižudybę!“). Šis elgesys taip pat yra agresijos ir sadizmo forma.

Tiesą sakant, yra gana daug žmonių, kurie santykiuose naudoja Karpmano trikampį. Tačiau niekas tyčia tuo nesidžiaugia. Paprastai jie atsiduria sadizmui priklausančiame partneryje, kuris psichikoje slopina aukojančias ir sadistines dalis (tuo atveju, kai tai sąmoningos dalys, žmogus daugiau ar mažiau stebi savo elgesį iš išorės). Nusprendę dėl savo aukos, tokie asmenys ją dar labiau spaudžia, kad iš jų būtų galima tyčiotis tiesiogiai. Pavyzdžiui, jei poroje vienas iš partnerių isteriškai šaukia ant kito, o kitas tyliai sėdi („Nieko baisaus nenutiko!“), Pagrindinis agresorius yra tas, kuris tyli; pirmasis tiesiog išmeta emocijas dviese. Kitas pavyzdys - moteris sėdi ir verkia, o vyras bando ją taip ir taip nuraminti, bet jam nepavyksta, ji vis tiek lieka nelaiminga auka. Šiuo atveju moteris nesąmoningai išprovokuoja savo partnerį tolesnei agresijai, pasodina jį, o atsakydamas vyras pradeda rodyti šiurkščią energiją, naudoti jėgą, šaukti ir keiktis.

Kodėl atsiranda tokia sadomazochistinė psichikos versija? Pirmasis ir labiausiai paplitęs scenarijus buvo tas, kad šeimoje buvo alkoholizmo atvejų (tėtis alkoholikas ar tėtis, turintis liūdną, psichopatišką polinkį). Tai nebūtinai yra psichopatas ir sociopatas, tėvai galėjo tiesiog atsikratyti, buvo emocingi, o mama, priešingai, yra neturtinga ir kenčianti. Vystosi gana neįprasta situacija - viskas buvo blogai dėl tėčio, tačiau mama kažkodėl negalėjo palikti santykių. Subrendęs žmogus dažniausiai nesupranta mamos elgesio („Kodėl ji neišėjo?!“). Ir visa esmė ta, kad jai reikėjo su kuo nors suvaidinti savo vidinės agresijos istoriją, jai reikėjo jaustis ir auka, ir agresore, išmesti kažkam visą negatyvą ir nepasitenkinimą gyvenimu! Jei ne jos tėvas, ji būtų pati išsiplakusi, toks įvykių vystymasis yra daug skausmingesnis.

Pasitaiko ir atvirkštinių situacijų - vyras susiduria su moters agresija. Tradiciškai - tai yra tada, kai moteris iš jos pagamina „skudurą“(„Tu nieko negali padaryti! Tavo rankos iš ten neauga! Tu tiesiog darai tai, ką guli ant sofos!“). Ši žinia nuolat transliuojama vyrui (mūsų tėtis nereikšmingas, o aš viską traukiu ant savęs).

Abiem atvejais vaikui sunku prisijungti viduje. Dažnai vaikai susivienija su figūra, kuri užima aukojančią poziciją (bet iš tikrųjų ši figūra yra agresyviausia šeimoje!). Sąmonės viduje vaikas tarsi išsiskiria - jis kenčia ir nežino, prie ko prisijungti, nes vienodai myli tėtį ir mamą. Kad mūsų psichika išlaikytų pusiausvyrą, reikia meilės abiem tėvų figūroms. Tačiau vaikas nesąmoningai turi stoti į aukos pusę, todėl palaiko kenčiantįjį ir atitinkamai stengiasi jį apsaugoti. Tokia situacija šeimoje yra aklavietė, ypač berniukui, jei jis susivienijo su mama prieš skudurėlį. Pasirodo, kad iš jo atimtas tėvas, o motina iš tikrųjų tapo tarp berniuko ir tėčio, išeinant - nukentės vyrų psichologija.

Kitas variantas yra tas, kad vaikas jautė savo motinos ar tėvo smurtą, kaip taisyklė, remdamasis akivaizdžiomis ar ne itin didelėmis suaugusiųjų problemomis (tai yra, vaidinimas iš tikrųjų atsiranda kūdikiui). Bet kokiu atveju toks žmogus, užaugęs, turi emocijų supynę - meilė prilyginama smurtui. Dėl to žmogus nejaučia visiškos meilės, jei nesijaučia auka ar sadistu. Ši vaidinanti šeima neteiks norimo pasitenkinimo, jei santykiai bus ramūs - žmogus nuolat jaus nerimą, baimę, kad anksčiau ar vėliau partneris padarys tam tikrą smurtą. Ši situacija pablogėja, jei vaikas buvo išgelbėtas, paguodžiamas, juo rūpinamasi ir jam skiriamas didžiausias dėmesys tik po visų smurtinių atvejų šeimoje. Atitinkamai, partneris (vyras ar moteris - nesvarbu) santykiuose išprovokuos antrąjį į skandalą, kivirčą, isteriją, kad už tai gautų meilę, nes jis patiria šį gilaus prisirišimo jausmą tik po to, kai buvo įžeistas, pažemintas, sutryptas, sumuštas. Kitaip ir būti negali - sąmonės viduje susiformuoja stipri grandis.

Čia labai svarbu suprasti, kad tas, kuris jaučiasi auka, paprastai pats užima aukos poziciją, nesąmoningai provokuoja kitą smurtą prieš save. Kiekvienas iš šios sistemos dalyvių turės poreikį, kad visi aplinkiniai priklausytų nuo jo. Ir jie tikrai priklauso vienas nuo kito - jei nėra vieno iš dalyvių, skirtumų neatsiras (pirmiausia auka, tada pranašumas). Istorija, kai alkoholikas sumušė žmoną, ji jį paliko, o jis nusprendė išlaikyti santykius ir atėjo atsiprašyti, tik liudija, kad žmogus turi beprotišką poreikį (narcisistinis) - jiems reikia manęs, jie negali išgyventi be manęs, visi priklauso ant manęs, ir aš išgelbėsiu visus. Šis poreikis yra panašus į kažkokį vaistą, tarsi šiuo metu į kraują patektų didžiulis kiekis hormonų („Aš turiu galią, aš esu svarbi ir tau reikia manęs! gelbėti tave! ). Didelę šios atrakcijos dalį užima gelbėjimo dalis, ir jei ji bus realizuota ir nukreipta teisinga kryptimi, ji bus konstruktyvi. Dažnai susidaro situacijos, kai auka pakviečia smurtauti, pati išprovokuoja partnerį (frazė, veiksmas), suprasdama, kad dabar pataikys į skaudžią vietą („Reikėjo normaliai atsakyti! Tai tavo problema, kad dabar taip jautiesi!“). Visa situacija primena užburtą ratą, nes neaišku, kas teisus ir klysta. Tačiau auka visada „išlipa“, užimdama sau pažįstamą poziciją - kalti visi aplinkiniai, bet ne aš.

Kaip su visa tai susitvarkyti? Labai svarbu žinoti kiekvieną akimirką dideliuose kivirčuose ir išgyvenimuose, išanalizuoti ir apmąstyti, kaip galėtumėte daryti įtaką situacijai. Sunkiausias klausimas bet kurioje padėtyje (auka, sadistas, gelbėtojas) yra tai, kaip aš paveikiau tai, kad ši situacija įvyko; kokia mano atsakomybė?

Susikoncentruokite į save, kiti taip pat pasikeis vėliau, kai padidinsite savo sąmoningumo lygį ir mažiau provokuosite savo partnerį, pakviesite jį smurtauti, susitvarkysite su „skęstančio žmogaus“gelbėjimu, o paskui pateiksite jam įvairių kaltinimų. Dažnai sau gana sunku pastebėti, kas negerai elgiasi, be to, tokia analizė yra skausminga ego. Štai kodėl terapija rekomenduojama nuo priklausomų žmonių. Visi šie neigiami ir destruktyvūs elgesio modeliai gali būti matomi psichoterapijoje. Net jei jūsų partneris nenori eiti į terapiją, turėtumėte savarankiškai apsilankyti pas psichologą - pirmiausia pasirūpinkite savimi, o santykiai šeimoje laikui bėgant taip pat išsilygins. Be to, ne tik partneris, bet ir artimi žmonės (tėvai, vaikai) gali išlyginti elgesį, atkreipdami dėmesį į jūsų konstruktyvesnį požiūrį į viską. Kiekvienas žmogus turi teisę į pagarbą, o tai, kad dėl patirtų sužalojimų jis sukūrė tam tikrą elgesį, nepablogina jo nei aplinkinių. Psichoterapija padeda susidoroti su pasiaukojimo jausmais, išsiaiškinti destruktyvius modelius ir pakelti savigarbą (žmogus sugebės suprasti, kad su juo elgiamasi gerai, nepriklausomai nuo to, ar jis elgiasi gerai, ar blogai).