Kaip Išlaikyti Meilės Energiją

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Bet kuriam asmeniui, nepriklausomai nuo amžiaus, tautybės ar socialinės padėties, labai svarbu mylėti ir būti mylimam. Yra žinoma, kad mylimi vaikai užauga suaugusiais, kurie moka mylėti. Šis jausmas ir tik jis gali padaryti stebuklų. Meilė taip pat reikalinga žmogui, kaip ir maisto poreikis

Meilė prasideda nuo skrydžio jausmo: laikas tarsi dingsta, jaučiamas energijos antplūdis, įsimylėjėliai užburia savo išrinktuoju. Organizmas išskiria hormoną dopaminą, kuris sukelia euforijos būseną. Pirmą kartą meilė gali aplankyti bet kokio amžiaus, ir tai paprastai vadinama pirmąja meile. Paprastai šie jausmai prisimenami visą gyvenimą, o žmogus, kuriam skirta pirmoji stipri meilė, tampa ypatingas, jį dažnai idealizuoja ir lygina su juo vėlesni partneriai. Meilėje daug romantizmo, didingų jausmų, aistros. Santykių pradžioje kiekvienas iš partnerių, bandydamas įtikti, demonstruoja pačius teigiamiausius aspektus. Be to, sutikę savo svajonių vyrą ar moterį, įsimylėjėliai nevalingai projektuoja savo lūkesčius šiam asmeniui ir mato daugiausia tik jo teigiamas puses. Kiekvienas nesąmoningai savo partneryje bando atrasti vaikystės atgarsius ar pirmosios meilės kontūrą. Bet kiekvienas turi savo lūkesčius … ir jie ne visada sutampa, tampa pirmųjų kivirčų priežastimi.

Tiesiai, ne aplinkkeliu

Santykiuose kiekvienas iš partnerių vienaip ar kitaip stengiasi patenkinti savo poreikius, todėl nebūtų blogai juos žinoti ir stengtis tiesiogiai išreikšti norus, o ne „eiti aplinkkeliais“. Pavyzdžiui, viena iš šalių, menkiausio kivirčo metu, demonstruoja santykių nutrūkimą, tačiau iš tikrųjų ji nori patvirtinti savo vertę ir meilę. Kai žmogus supranta, ko iš tikrųjų laukia, jis neperkelia atsakomybės kitam. Tai leidžia artimiems žmonėms geriau pažinti, suprasti ir priimti vienas kitą.

Dažna streso priežastis yra jausmų slopinimas ir jų požiūris į partnerio elgesį. Pagal „tylų“motyvą kiekvienas turi savo: kažkas bijo įžeisti, kažkieno nusižengimai „stovi gumbuoti“gerklėje ir neleidžia kalbėti. Dėl to kaupiasi abipusiai neišsakyti teiginiai, neišsipildę lūkesčiai, nepasitenkinimas, susvetimėjimas, jausmas, kad nėra supratimo.

Stiprumo receptas

Nereikia bijoti jausmų ir emocijų, svarbu kalbėti apie savo poreikius, pasipiktinimo ir nepasitenkinimo priežastis. Partneriai negali žinoti, kaip norėtų būti mylimi, ir negali numatyti vienas kito norų.

Ryškus pavyzdys yra situacija, kai vienas iš sutuoktinių yra nuoširdžiai įsitikinęs, kad rūpinasi savo partneriu, kai vengia konfliktinių situacijų, užmerkia akis į neigiamą elgesį, kartu sukaupdamas didžiulį susierzinimą ir pasipiktinimą, o tai gali sukelti „didelį skandalą“. per smulkmeną.

Dažnai partneris nesulaukia nepasitenkinimo ženklų iš antrosios pusės ir nieko nekeičia elgesio, nes jam atrodo, kad santykiuose viskas gerai. O konflikto pradžią jis gali laikyti agresija ar net atstūmimu.

Susidūrimų metu kyla pavojus, kad partneriai pradeda lieti susikaupusį nepasitenkinimą tokiu intensyvumu, kad jie dažnai pablogina situaciją ir skaudina vienas kitą. Toks „demonstravimas“porai gali būti pražūtingas. „Aš - pareiškimai“padėtų konstruktyviai išspręsti konfliktą, kai svarbu kalbėti savo vardu ir apie savo jausmus. Tai padeda partneriams išgirsti vienas kitą be abipusių kaltinimų ir neleidžia „meilės laivui“trenkti į spąstus.

Santykiuose svarbu stengtis vengti bandymų pakeisti partnerį ir priderinti jį prie tikėtino idealizuoto įvaizdžio. Galite pakeisti tik save. Nurodydami savo partnerio trūkumus ir lygindami juos su kitais, galite pakenkti santykių tvirtumui. Atkreipus dėmesį į nuopelnus ir stipriąsias puses, nesunku pastebėti, kaip mylimasis stebuklingai keičiasi.

Aš laisvas!

Viena iš svarbiausių kiekvieno žmogaus vertybių yra laisvė. Kaip tai dera su meile intymiuose santykiuose?

Dažnai partneriai stengiasi apriboti vienas kito laisvę, kontroliuoja kiekvieną žingsnį. Šis elgesio modelis formuoja priklausomybę, dingsta laisvės jausmas.

Iš tikrųjų kontrolė yra bandymas patenkinti stiprų meilės poreikį ir įveikti baimę būti vienam. Tik abipusiu pasitikėjimu gali gimti tikra partnerystė. Pasitikėjimas yra laimingų santykių pagrindas, trapus komponentas, be kurio neįmanoma draugystė, meilė ir pagarba. Jo nebuvimas kupinas nusivylimo ir pasipiktinimo.

Subrendusioje partnerystėje atsakomybė paskirstoma sutuoktiniams be šališkumo į vieną pusę ar visiško jos atmetimo ir pereinant prie „kitos pusės“.

Svarbu, kad aljansas nebūtų kuriamas pagal „vaiko - tėvų“schemą, pagal kurią „tėvas“prisiima nedalytą atsakomybę ir anksčiau ar vėliau pavargsta nuo šio vaidmens, kaupdamas nepasitenkinimą ir susierzinimą.

Arba „vaikas - vaikas“, kai abu partneriai nesugeba priimti rimtų sprendimų, pasikliaudami vienas kitu. Tokie santykiai retai virsta kažkuo rimtu, ilgalaikiu.

Taigi tikri jausmai atsiranda tada, kai yra noras matyti partnerį tokį, koks jis yra, ir priimti jį kartu su jo trūkumais, kai kyla noras išmokti kalbėti ir derėtis. O augimas iš meilės ir aistros, prisirišimas, brandi meilė ir artumas suteikia ramybės ir apsaugos jausmą.

Norint pažinti tikrąją meilę, svarbu pažinti vienas kitą, susirasti draugų, o tada mylėti. Tačiau ne visos poros ateina į brandžią meilę ir išsiskiria sunkiausiomis, krizinėmis santykių akimirkomis, manydamos, kad meilė jau baigėsi. Tiesą sakant, jis niekada net neprasidėjo. Juk vis tiek reikia užaugti! O santykių puoselėjimas yra kūrybinis darbas, kurį kiekvienas proceso dalyvis gali padaryti geriau!

Pozicijų išaiškinimas

Ginčas ar konfliktas, „pozicijų išaiškinimas“yra būtina santykių raidos dalis, kai mes sutrikdome pusiausvyrą, kad ją rastume kitame lygmenyje. Todėl svarbu jų nevengti.

Konflikto atveju:

- pereikite nuo kaltinimų prie „aš“pranešimų

- išlaikykite abipusę pagarbą ir nesileiskite asmeniški, kalbėkite tik apie savo partnerio elgesį

- sutelkti dėmesį į problemos sprendimą ir likti prie temos (viena priežastis - vienas ginčas)

- „nemušk žemiau diržo“(emociškai silpnose partnerio vietose)

- pasirinkite muštynių laiką

- Konfliktas privačiai

- nedaryk analogijų

- draudžiamos frazės „Tu visada“ir „Tu niekada“- peržengiančios vietinio konflikto ribas

- užbaigti „verslą“ir pasiekti kompromisą, neišspręsti konfliktai ir nepasitenkinimas tik didina įtampą.

Svarbu:

- žinoti ir tiesiogiai išreikšti savo norus. Kalbėkite apie tai, kodėl jie jums svarbūs;

- nedelsiant išreikšti, jei kažkas nėra malonu „aš“teiginiais, o ne kaltinimais, teiginiais ir kritika;

- venkite bandymų pakeisti partnerį ir įsilieti į laukiamą ir idealizuotą įvaizdį, pareikšti pretenzijas ir kritines pastabas;

- atsižvelgti į partnerio išvaizdą ir jausmus, nes kartais klausomės norėdami atsakyti, o ne suprasti. Sutikite, malonu, kai mylimas žmogus tave supranta, be to, tai tave labai suartina;

- gerbti asmeninę partnerio erdvę. Nenuostabu, kad santuokos simbolis yra žiedai, tik iš dalies sutampa vienas su kitu, o tai simbolizuoja bendros ir individualios erdvės buvimą poroje;

- padėkoti vienas kitam. Tai labai svarbus dalykas norint išlaikyti pusiausvyrą. Kai partneriai vertina vienas kito pastangas ir indėlį, tai skatina juos dar labiau rūpintis;

- pripažinti kaltę ir prašyti atleidimo. Abipusės nuoskaudos santykiams prideda daug įtampos. Ir per daugelį metų susikaupusios nuoskaudos gali tapti „siena“, už kurios dažnai nesimato vienas kito;

- dažniau prisiminti, kaip viskas prasidėjo, kaip jums patiko jūsų partneris, į kokias savybes jis tuomet atkreipė dėmesį;

- kartu leisti laisvalaikį: bendra veikla, bendri projektai ir interesai suartina žmones. Tai gali būti filmo žiūrėjimas, po kurio norisi pasidalinti savo jausmais ir mintimis, pasivaikščiojimai vakarais, romantiški susitikimai, kuriuos galima suorganizuoti kartu: pusryčiai dviese, vakarinė arbata, pasimatymai - kurie vėliau gali tapti tradicijomis;

- nenustokite domėtis ir pažinti vienas kitą. Pakanka paklausti, kaip praėjo diena. Tai leis jums jaustis rūpestingam ir pajusti savo vertę partneriui;

- būkite sąžiningi ir išsaugokite pasitikėjimą kaip artimų santykių pagrindą ir jų stabilumo garantiją. Be to, tai yra nuoširdaus savęs atskleidimo ir tikro intymumo pagrindas, galimybė būti savimi. Būtent tada pora atranda viena kitoje šešėlines puses ir išmoksta jas priimti.