Klausti-padėkoti-paneigti

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

1 dalis

Ar žinai, kaip paklausti? Kaip klausi? Ar klausiate tiesiogiai, ar laukiate, kol kiti išsiaiškins, ko jums reikia? Ir tada, kaip kūdikis lovelėje, jūs užspringote nuo savo įniršio, nes kiti neatspėjo (mama neatėjo į lovelę). Jei neatspėjote, esate blogas.

Nesugebėjimas tiesiogiai bendrauti, lygiavertis dialogas santykiuose su kitais (partneriais, tėvais, broliais ir seserimis, draugais, kolegomis) lemia įvairias manipuliacijas.

Kas trukdo klausti tiesiai?

Nenorėjimas būti atsakingas už jūsų prašymą, sumokėti už jį. Tiesiogiai neklausiau - nieko nesu skolingas. Mažiausia išmoka yra nuoširdus dėkingumas, kaip Kito vertės ir jo pagalbos pripažinimas, jo investicija į prašymo įvykdymą. Aš nenoriu būti skolingas.

• Puikybė. Kai klausiu, turiu pripažinti, kad kitas turi tai, ko aš neturiu. Nenoriu jaustis pažeminta, silpna, pažeidžiama. Gėda.
• Atmetimo baimė. Nesugebėjimas atlaikyti atmetimo. Prašymo atsisakymas suvokiamas kaip atmetimas. Tačiau kitas turi teisę atsisakyti remdamasis savo „negaliu“ir „nenoriu“. Nesiteisindamas.
• Venkite trukdyti kitiems. Dažniausiai taip atsitinka, kai savęs klausiantis žmogus nežino, kaip pasakyti „ne“.

Nesugebant paklausti, atsiranda galimybė manipuliuoti kitu žmogumi.

Galite rasti kliūčių, trukdančių tiesiogiai išsakyti prašymą padedant psichoterapeutui ir užmegzti santykius su kitais tiesioginio bendravimo būdu. Taip, yra rizika, kad jums bus atsisakyta. Taip pat atsitinka. Juk tikriausiai pripažįstate savo teisę atsisakyti …

Ar dažnai pats elgiatės kaip davėjas? Ar galite atspėti, ko kiti iš jūsų tikisi? Ar dažnai nesavanaudiškai siūlote sau pagalbą? Kokio požiūrio tikitės po suteiktos pagalbos?

2 dalis

Ar žinai, kaip padėkoti? Kaip padėkoti? Ar palaikymą ir pagalbą laikote savaime suprantamu dalyku?

Turiu savo dėkingumo kriterijų. Kai esu tikrai dėkingas, man norisi verkti. Taip, tik verk. Verkia perpildyti jausmai. Apie ką šie jausmai? Kad aš pripažįstu savo poreikį ir pažeidžiamumą, savo netobulumą ir netobulumą. Kito naudą priimu kaip dovaną. Žodyne dovana aiškinama kaip „aukojimas“, „dovanojimas“. Kažkas kitas pasidalino su manimi tuo, ką turi, priklauso jam - laiku, žiniomis, patirtimi, fizinėmis pastangomis, medžiaga ar pinigais. Dėkingumas man yra kito žmogaus veiksmų pritarimas man, pripažinimas to, ką jis su manimi dalijosi savo noru, vertės.

Kas gali trukdyti dėkoti?

• Nenori pripažinti savo pažeidžiamumo.
• Nenori pripažinti Kito vertės.
• Teisingumo idėja. Kadangi kitas turi, o aš ne, jis turi su manimi pasidalinti.
• Numatomas įsipareigojimas (apie kurį rašiau ankstesniame įraše).
• Vartotojų požiūris į gyvenimą ir kitus žmones.
• Puikybė.
• Apmaudas.

Nuoširdumas man kyla iš žodžio „kibirkštis“. Širdis spindi nuoširdžiu dėkingumu. Dėkingumas - nuo žodžio „duoti gera“. Be nuoširdaus dėkingumo dovana nuvertėja, todėl neturi jokios vertės, sunku ją priskirti, visų pirma, sau, gauti naudos.

Žmonėms, kurie negali padėkoti, būdingas visiškas nepasitenkinimas gyvenimu. Galbūt turėtume pradėti pastebėti naudą? Pakeisti mano dėmesio centrą ne nuo to, ko neturiu, o į tai, ką turiu? Kažkada rašiau apie tai, kaip hormonai veikia mūsų gyvenimo suvokimą, todėl savo požiūriu galime įtakoti hormonus. Džiaugsmo hormonai yra dopaminas, serotoninas ir endorfinai. Pastebėję naudą ir pasakę „ačiū“, galite pakeisti savo hormoninę nuotaiką.

Ar dažnai dėkojate? Ačiū formaliai ar nuoširdžiai? Kas trukdo padėkoti?

3 dalis

Ar žinai, kaip atsisakyti? Kodėl kartais taip sunku atsisakyti? Kas trukdo nuoširdžiam „ne“?

Dažna priežastis yra baimės: baimė prarasti ryšį, baimė būti atstumtam, baimė vertinti ir vertinti, baimė jaustis kaltam, baimė įžeisti kitą atstūmimu, baimė gėdos. Todėl svarbu susidoroti su savo baimėmis, jas įvardinti ir tada nuspręsti, kaip su jomis kovoti.

Jei jaučiate didelę įtampą, kai ko nors prašoma, prasminga užduoti sau šiuos klausimus:

• Ar tai mano atsakomybės sritis?
• Ar galiu jam padėti? Ar turiu tam sugebėjimų ir jėgų?
• Ar aš noriu? Kiek nuoširdus mano noras padėti?
• Kaip jausiuosi, jei įvykdysiu prašymą?
• Kaip aš jausiuosi, jei nesilaikysiu?
• Ko bijau, jei atsisakysiu?
• Išanalizuokite savo vertybių struktūrą.

Kita priežastis, kodėl sunku atsisakyti, yra psichologinė trauma. Tokie žmonės labai dažnai turi sutrikusią jautrumą sau, savo troškimams ir galimybėms. Šiuo atveju psichoterapijos kursas yra tiesiog būtinas, kad šis jautrumas būtų grąžintas.

Na, o praktikoje pasitaiko ir klientų, prikimštų introjektų: „Žmonėms reikia padėti“, „Tu privalai“, „Gyvenk dėl kitų“, „Jei ne aš, tai kas?“Įdomiausia yra tai, kad jei introjektas yra pasisavinamas, bet nėra įsisavinamas, jis išgyvenamas kaip nesąmoningas vidinis konfliktas.

Žmonės, nemokantys atsisakyti, dažnai jaučiasi kaip aukos, aplinkybių įkaitai. Ir jei esate auka, tada neatrodote, kad esate atsakingi už save, galia yra kitų žmonių, baimių ar introjektų rankose.

Kas valdo jūsų „taip“ar „ne“?

Na, ir pabaigai dialogas iš mano mėgstamos „Šuns širdies“. Jūsų nuoširdus „nenoriu“taip pat yra pakankamas argumentas atsisakyti.

„Siūlau paimti kai kuriuos žurnalus Vokietijos vaikų labui. Penkiasdešimt kapeikų gabalas.

- Ne, nedarysiu.

-Kodėl tu atsisakai?

-Aš nenoriu.

-Ar tu nesimpatizuoji Vokietijos vaikams?

-Aš užjaučiu.

-Ar tau gaila penkiasdešimt dolerių?

-Ne.

-Kodėl?

-Aš nenoriu.

Jie tylėjo “.