Traumų Matavimas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Konsultuodamas ir gydydamas susituokusias poras, kartais tenka susidurti su tuo, kad partneriai konkuruoja tarpusavyje dėl to, kuris iš jų yra labiau nepatenkintas, kuris turėjo nelaimingesnę vaikystę, kuris turi vis sunkesnių sužalojimų. Abu partneriai yra aukojamoje padėtyje ir tikisi iš partnerio, kad jis juos „išgelbės“, taip priversdamas jį atsakyti už savo išganymą, pateisindamas savo neveiklumą ir pasyvumą. Jei atidžiai pažvelgsite į šią poziciją, tada iš esmės reikalavimai partneriui yra reikalavimai jų tėvams, kurie dėl įvairių priežasčių negalėjo būti idealūs, negalėjo visiškai patenkinti reikšmingų poreikių.

Viena iš šeimos funkcijų šiais laikais yra psichoterapinė. Ir taip, geruose santykiuose jūs tikrai galite „išgydyti“. Tačiau šis procesas yra įmanomas tik tada, kai priimate sprendimą peržengti savo aukojančios pasaulėžiūros ribas, peržengti savo traumos ribas į aktyvią, aktyvią poziciją ir bandote pastebėti Kito poreikius.

Kažkada internete radau puikią rekomendaciją savo klientams. Paklauskite savo partnerio: „Ką aš galiu padaryti, kad tavo diena būtų geresnė?“*.

Kai kurie klientai priešinasi tokiai rekomendacijai: "Kodėl aš (turėčiau) būti pirmasis (pirmasis)?" Klausiu: „Kas pirmas iš jūsų pastebėjo kitą? Ar susipažinęs ėmėtės iniciatyvos?: "Ar paprašėte pasimatymo?" Ar jums tikrai svarbiau atsakymas į klausimą: „Kas turėtų būti pirmas?“, Nei atsakymas į klausimą: „Kaip būti?“.

Gal kam nors prasminga nutraukti šį beprasmį karą dėl didesnės aukos vainiko?

Kaip galėčiau pagerinti jūsų dieną? Išgelbėtos santuokos istorija

Amerikiečių rašytojas Richardas Paulis Evansas pasakoja, kaip paprasta frazė padėjo išsaugoti jo santuoką. Būtina perskaityti.

Mano vyresnioji dukra Jenna neseniai man pasakė: „Kai buvau maža, labiausiai bijojau, kad tu ir tavo motina išsiskirsite. Bet kai man sukako 12 metų, nusprendžiau, kad galbūt tai buvo geriausia - jūs nuolat keikėtės! Šypsodamasi ji pridūrė: „Džiaugiuosi, kad vis tiek sutarėte“.

Daug metų su žmona Keri kovojome įnirtingas kovas. Žvelgdamas atgal, nelabai suprantu, kaip mums išvis pavyko susituokti - mūsų personažai nelabai tiko vienas kitam. Ir kuo ilgiau gyvenome santuokoje, tuo labiau pasireiškė prieštaravimai. Turtas ir šlovė nepalengvino mūsų gyvenimo. Priešingai, problemos tik sustiprėjo. Įtampa tarp mūsų pasiekė tokį lygį, kad artėjantis turas, paremiantis mano naują knygą, man atrodė išgelbėjimas, nors ir laikinas.

Mes taip dažnai kovojome, kad jau buvo sunku įsivaizduoti taikų gyvenimą kartu. Retkarčiais mes vienas kitam spragtelėdavome ir abu uoliai slėpdavome skausmą už akmeninių tvirtovių, kurias buvome pastatę aplink save. Buvome ant skyrybų slenksčio ir ne kartą apie tai diskutavome.

Aš buvau kelionėje, kai užtvanka sprogo. Mes ką tik beviltiškai kovojome telefonu, o Keri padėjo ragelį. Jaučiau pyktį, bejėgiškumą ir gilią vienatvę. Supratau, kad pasiekiau ribą - nebegaliu to pakęsti.

Tada kreipiausi į Dievą. Arba krito ant Dievo. Nežinau, ar tai galima pavadinti malda, kurią tomis akimirkomis rūsčiai šaukiau, bet jos įsiminė mano atmintyje amžiams. Stovėjau duše viešbutyje Atlantoje ir šaukiau Dievui, kad ši santuoka buvo klaida, ir aš nebegaliu taip gyventi.

Taip, aš nekenčiu skyrybų idėjos, bet kartu gyvenantis skausmas mane kankino. Be pykčio, jaučiau sumišimą. Negalėjau suprasti, kodėl mums su Keri taip sunku. Giliai širdyje žinojau, kad mano žmona yra geras žmogus. Ir aš esu geras žmogus. Taigi kodėl mes nesugebame pataisyti savo santykių? Kodėl ištekėjau už moters, kurios charakteris man netinka? Kodėl ji nenori keistis?

Galų gale, užkimęs ir palūžęs, atsisėdau ant grindų duše ir prapliupau ašaromis. Apšvietimas kilo iš nevilties tamsos. Tu negali jos pakeisti, Rikai. Galite pakeisti tik save. Ir aš pradėjau melstis. Jei negaliu jos pakeisti, Viešpatie, pakeisk mane.

Giliai meldžiau vidurnakčio. Kitą dieną meldžiausi skrisdamas namo. Meldžiausi prie namų slenksčio, kur manęs laukė šalta žmona, kuri, greičiausiai, susitikusi manęs nepažadintų net žvilgsniu. Tą naktį, kai gulėjome savo lovoje taip arti vienas kito ir tuo pačiu taip toli, žinojau, ką turiu daryti.

Kitą rytą, dar gulėdamas lovoje, atsisukau į Keri ir paklausiau: „Kaip galiu pagerinti tavo dieną?“

Keri piktai pažvelgė į mane: - Ką?

- Kaip galėčiau pagerinti jūsų dieną?

- Nieko, - atkirto ji. - Kodėl tu klausi?"

- Nes kalbu rimtai, - pasakiau. - Aš tik noriu žinoti, kaip galėčiau pagerinti tavo dieną.

Ji pažvelgė į mane ciniškai. „Ar norite ką nors padaryti? Gerai, tada nuplaukite virtuvę “.

Panašu, kad mano žmona manė, kad sprogsiu iš pykčio. Aš linktelėjau: „Gerai“.

Atsikėliau ir nusiprausiau virtuvę.

Kitą dieną aš to paties paklausiau: „Kaip galiu pagerinti jūsų dieną?“

„Išvalyk garažą“.

Giliai įkvėpiau. Tą dieną buvau iki gerklės ir supratau, kad žmona tai pasakė tyčia, kad mane erzintų. Taigi buvo pagunda užsidegti atsakant.

Vietoj to aš pasakiau: „Gerai“. Atsikėliau, kitas dvi valandas valiau ir tvarkiau garažą. Keri nežinojo, ką galvoti. Atėjo kitas rytas.

- Kaip galėčiau pagerinti jūsų dieną?

„Nieko! - Ji pasakė. „Jūs nieko negalite padaryti. Prašau tai sustabdyti “. Atsakiau, kad negaliu, nes daviau sau savo žodį. - Kaip galėčiau pagerinti jūsų dieną? - "Kodėl tu tai darai?" - Nes tu man brangus. Ir mūsų santuoka man brangi “.

Kitą rytą vėl paklausiau. Ir kitą. Ir kitą. Tada, antros savaitės viduryje, įvyko stebuklas. Į mano klausimą Keri akys prisipildė ašarų ir ji pradėjo verkti. Nusiraminusi žmona pasakė: „Prašau, nebeklausk manęs šio klausimo. Problema ne pas tave, o su manimi. Žinau, kad man sunku. Nesuprantu, kodėl tu vis dar su manimi “.

Švelniai paėmiau jos smakrą, kad pažiūrėčiau tiesiai jai į akis. - Nes aš tave myliu, - pasakiau. - Kaip galėčiau pagerinti jūsų dieną? - To aš turiu tavęs paklausti. „Turėtų, bet ne dabar. Dabar noriu pasikeisti. Tu turėtum žinoti, kiek tu man reiškia “. Žmona padėjo galvą man ant krūtinės.

- Atsiprašau, kad taip blogai pasielgiau. - Aš tave myliu, - pasakiau. „Ir aš tave myliu“, - atsakė ji. - Kaip galėčiau pagerinti jūsų dieną? Keri meiliai pažvelgė į mane: „Gal galime kurį laiką pabūti kartu? Tik tu ir aš". Aš nusišypsojau: "Aš tikrai to norėčiau!" Aš klausiau daugiau nei mėnesį. Ir santykiai pasikeitė. Ginčai liovėsi. Tada žmona ėmė klausinėti: „Ką norėtum, kad daryčiau? Kaip aš galiu tapti tau geriausia žmona?"

Siena tarp mūsų sugriuvo. Pradėjome atvirai, apgalvotai kalbėti apie tai, ko norime iš gyvenimo ir kaip galime padaryti vieni kitus laimingesnius. Ne, mes neišsprendėme visų savo problemų vienu metu. Net negaliu sakyti, kad daugiau niekada nebekovojome. Tačiau mūsų kivirčų pobūdis pasikeitė. Jie pradėjo įvykti vis rečiau, tarsi jiems trūktų blogos energijos, kuri buvo anksčiau. Mes jiems atėmėme deguonį. Nei vienas iš mūsų nebenorėjo kito įskaudinti.

Mes su Keriu esame susituokę trisdešimt metų. Aš ne tik myliu savo žmoną, bet ir ją. Man patinka būti su ja. Man jos reikia, aš jos noriu. Daugelis skirtumų tapo mūsų bendromis stiprybėmis, o likę, kaip parodė laikas, nebuvo verti mūsų nervų. Mes išmokome geriau rūpintis vienas kitu, o dar svarbiau, kad mums to reikia.

Santuoka reikalauja pastangų. Tačiau taip pat reikia pastangų būti tėvais, rašyti, dirbti savo kūną, kad išlaikyčiau formą, ir visa kita, kas man gyvenime yra svarbu ir vertinga.

Pasivaikščiojimas po gyvenimą su mylimuoju yra nuostabi dovana. Taip pat supratau, kad šeima padeda išgydyti žaizdas, kurios daro nepatraukliausius mūsų asmenybės aspektus. Mes visi turime tokių nemalonių aspektų, kurių mes patys nemėgstame.

Laikui bėgant supratau, kad mūsų istorija iliustruoja daug svarbesnę pamoką apie santuoką. Tai klausimas, kurį verta užduoti kiekvienam santykiuose. Tai tikra meilė. Romanai apie meilę (ir aš pats esu parašęs kelis) paprastai verčiasi meilės ilgesiu ir „jie gyveno laimingai iki šiol“, tačiau laimingai iki šiol negimsta iš noro turėti ir priklausyti mylimam žmogui.

Realiame gyvenime meilė nėra susijusi su kažkieno troškimo jausmu, bet nuoširdžiu ir giliu norėjimu jam laimės - kartais net mūsų pačių nenaudai. Tikra meilė yra ne tai, kad padarytumėte kitą žmogų savo kopija. Tai yra savęs suteikimas - kantrybės parodymas ir rūpinimasis mylimo žmogaus gerove. Visa kita tėra kvailas savanaudiškumo šou.

Nenoriu pasakyti, kad mes su Keri dirbsime kiekvienai porai. Net nesu tikras, kad visos poros, esančios ant skyrybų slenksčio, tikrai turėtų išgelbėti savo santuoką. Bet aš esu amžinai dėkingas už įkvėpimą, kuris tą dieną man kilo paprasto klausimo pavidalu. Esu dėkinga, kad vis dar turiu šeimą, o žmona (mano geriausia draugė) kiekvieną rytą atsibunda lovoje.

Ir aš džiaugiuosi, kad net ir dabar, praėjus dešimtmečiams, laikas nuo laiko vienas iš mūsų atsigręžia į kitą ir klausia: „Kaip aš galiu pagerinti tavo dieną?“Dėl to verta pabusti ryte.