2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Asmeninė psichoterapija tampa vis labiau paplitusi daugelio aktyvių miesto gyventojų gyvenimo dalis. Šeimos terapijos poreikis, kai į susitikimą ateina pora (dažniausiai) ar keli šeimos nariai, taip pat auga. Tuo pačiu metu ne visada aišku, kokiais klausimais verta kreiptis į specialistą, kai tikrai atėjo laikas, o svarbiausia, ar įmanoma išspręsti problemą? Latvijos geštalto terapijos asociacijos prezidentė Irena Goluba „The Village Baikal“pasakojo apie tai, su kuo į ją atvyksta įvairaus amžiaus sutuoktinių poros, kaip atrodo šiuolaikinė bigamija ir ką vyrai kenčia santykiuose.
Mes nesiruošiame išsiskirti
Yra skirtumų tarp prašymų, su kuriais įvairaus amžiaus žmonės kreipiasi į šeimos terapeutą. Tačiau vaidmenį čia atlieka ne tiek žmogaus amžius, kiek santuokos amžius ir kasdienė patirtis: kuo daugiau, tuo aiškiau žmonės mato skirtumą tarp savo ir partnerio indėlio. Pirmuosiuose santykiuose moteris gali manyti, kad yra natūralu bandyti, prisitaikyti ir apsisukti, o jei vyras to nedaro, jis pasirodo esąs „neteisingas“. Tačiau kai moteris antrą ar trečią kartą žengia ant to paties grėblio, ji pradeda suprasti, kad kažkas ne taip su vyru, o su ja ar jos pasirinkimu.
Pastaruoju metu beveik pusė porų į terapiją ateina vyrų iniciatyva - tai palyginti nauja tendencija. Vyrai suprato, kad yra toks patogus variantas - psichoterapeutas. Vienu metu Rygoje buvau žinomas kaip žmonų grąžinimo specialistas, eidamas šias pareigas buvau perduodamas iš rankų į rankas. Kartą man paskambino vyras ir paklausė, ar tiesa, kad problemas sprendžiu su žmonomis ir ar garantuoju rezultatą? Tikrai nesu problemų sprendėjas. Aš užsiimu šeimos psichoterapija, o jos procese problemos kartais išsprendžiamos, tačiau jų sutuoktiniai išsprendžia. Ir negali būti jokių garantijų - viskas priklauso nuo poros.
Vienu metu Rygoje buvau žinomas kaip žmonų grąžinimo specialistas, eidamas šias pareigas buvau perduodamas iš rankų į rankas
Dažnai poros susiduria su problema: gyvenimas keičiasi, šeima turi naują etapą, būtina kažkaip prie to prisitaikyti. Jie ateina su neištikimybe, su sunkumais auginant vaikus. Yra daug variantų. Bet jei prieš 10–15 metų pagrindinė paskata atvykti buvo šeimos žlugimo rizika, tai dabar atsiranda kitų prašymų. Atsirado santykių harmonizavimo užduotis: nesiruošiame vienas kito palikti ir norime gyventi geriau.
Nors ir anksčiau, ir dabar kartais ateina pavėluotai, ir nieko negalima ištaisyti. Pavyzdžiui, tai neįmanoma, jei buvimo kartu prasmė išnaudota, o naujo nerasta. Arba jei žmonės vienas kitą skaudina pernelyg skausmingai, pirmiausia išdavyste, išdavyste. Neįmanoma, jei santuoka - kaip tai pasakyti - nėra „pamaitinama“. Tai yra, kai santykiai yra sutvarkyti taip, kad vienas ar abu negali įgyvendinti savo siekių ir norų šioje santuokoje. Paprasčiausias pavyzdys yra vaikai. Žinau daug santuokų - pirmiausia kalbame apie antrąsias santuokas -, kurios iširo dėl to, kad vienas iš sutuoktinių jau turi pakankamai vaikų, ir jis nebenori, o antrasis sutuoktinis jų neturi, ir jis nori tapti tėvu ar motina. Tai taip pat dažnai lemia sąjungos žlugimą.
Kas kam priklauso
Kai pora susiduria su sukčiavimo problema, turite suprasti, kas jiems yra apgaudinėjimas. Turiu savo klasifikaciją: yra keturios pagrindinės proto sutartys, apibrėžiančios, kas yra konkreti sąjunga.
Patriarchalinė santuoka: žmona priklauso vyrui. O tada išdavystė yra tai, kas griauna pamatus, pažeidžia pačią santuokos esmę - žinoma, kalbama apie žmonos išdavystę. O moterys dažniausiai vengia to daryti, nebent jos nori rizikuoti santuoka. Atrodo, kad apgauti vyrą šioje situacijoje yra kažkas labai natūralaus. Žmonos verkia, nerimauja, bet jei mato, kad jų, kaip žmonų, vieta lieka neliečiama, jos nusižemina ir atleidžia. Atleisk vieną kartą, du. Trečia, jau kyla klausimas: ar aš pasiruošęs tam, kad taip bus visada? Ir jei ji nusprendžia, kad yra pasirengusi, tai dažniausiai lemia didelės šeimos ar materialinė priklausomybė. Moteris tai gali kompensuoti klasikiniu moterišku įrankiu - „pjovimu“ir atsisakymu užsiimti seksu. Ypač po pirmosios pernešėjų pernešamos ligos, kurią atnešė vyras (STD. - Red.)
Jei santuokoje vyras priklauso žmonai - tai, žinoma, kur kas retesni atvejai -, tada vyras dažniausiai su kartėliu priima žmonos išdavystę. Tačiau jo išdavystė dažnai yra signalas, kad santuoka pergyveno savo naudingumą, „berniukas“išaugo. Nes dažnai vyras santuokoje priklauso žmonai, jei jis yra emociškai silpnesnis ir dažnai jaunesnis. Daugeliu atvejų santuoka, kurioje moteris yra vyresnė, yra infantiliško jauno vyro, norinčio rasti gyvenimo stabilumą per labiau patyrusį ir emociškai stabilesnį partnerį, sąjunga. Galite pasakyti viską, ką norite, tačiau, kaip taisyklė, akivaizdu, kas yra tokios santuokos meilužė.
Paprastai vyras santuokoje priklauso žmonai, jei jis yra emociškai silpnesnis ir dažnai jaunesnis
Tarp jaunų porų atsiranda vis daugiau ir daugiau tikrai laisvų santykių, kai tai yra abiejų pasirinkimas
Santuokoje, kurioje niekas niekam nepriklauso, dėl seksualinės laisvės dažnai derasi arba abu sutinka. Ir net jei sekso su trečiosiomis šalimis faktas antrajam sutuoktiniui nėra ypač malonus, dažniausiai jis arba praryjamas, arba vis tiek kažkas pasikeičia. Dažnai laisvo sekso sutartis iš tikrųjų nėra lygi: paprastai moteris su tuo sutinka. Ji būtų pasirengusi santuokai, kuriai priklauso jos vyras, tačiau vyrui labiau patinka samprata, kad niekas niekam nepriklauso ir abu yra laisvi. Ji imasi to, kad būtų su juo.
Tačiau tarp jaunų porų atsiranda vis daugiau ir daugiau tikrai laisvų santykių, kai tai yra abiejų pasirinkimas. Tokios sąjungos taip pat dažnai būna porose po 45 metų, kurios susirado viena kitą po antrosios, kartais trečiosios santuokos. Jie jau turi nusistovėjusius gyvenimus ir nesulydo likimo taip stipriai, kaip jaunystėje susitikusios ir kartu gyventi pradėjusios poros.
Nuostabiausias ir taip pat labai paplitęs modelis yra tada, kai abu priklauso vienas kitam. Tai būdinga žmonėms, kurie susipažino labai jauname amžiuje, asmeniškai užaugo kartu, įveikė sunkumus, pradedant nuo partnerystės santykių modelio. Ir jie išaugo vienas į kitą su viskuo: vaikais, gyvenimo būdu, mažais įpročiais. Jie gali kalbėti tylėdami, stovėdami nugara vienas kitam, ir kvėpuodami jaučia, kaip praėjo kažkieno diena. Ir jei šeimos yra taip glaudžiai sujungtos, seksas su trečiuoju asmeniu, pirma, iškart jaučiamas ir, antra, gali sukelti rimtą krizę ir tą išdavystę su didžiąja raide. Nes tai kelia pavojų visai šios santuokos, kur mes priklausome, koncepcijai.
Mano pirmojo vyro trečioji žmona
Gali atrodyti, kad moterys daug išgyvena santykiuose. Tačiau vyrai taip pat daug ištveria: žemą vedybinio gyvenimo kokybę, bendrą nelaimę. Kodėl? Nes bet koks pakeitimas reikalauja daug pastangų. Bet, deja, poros dažnai ateina su prašymu: daryk ką nors, kad viskas pasikeistų mūsų gyvenime, bet mes nieko nepakeitėme.
Be to, naujo partnerio atsiradimas dažnai sukelia naujų problemų. Santykiai su buvusiais sutuoktiniais ir naujais buvusio sutuoktiniais yra tik daina. Paprastai tai neatsiranda su pora, tai yra individualus prašymas. Skaudžiausias momentas yra antros santuokos sudarymas buvusiam pirmajam sutuoktiniui. Daugeliu atvejų iliuzija išlieka: pakeisk savo nuomonę, grįžk. Bet kai yra antroji santuoka ir joje atsiranda vaikas, jau aišku, kad nėra.
Kitas labai skausmingas momentas: naujos buvusio vyro moters susitikimas su vaikais. Kai kuriais atvejais pirmoji žmona mano, kad vyras kuria tą pačią šeimą, bet su kita. Jis eina su ja į mėgstamas vietas, jie apsistoja tuose pačiuose viešbučiuose ir daro tą patį. Kairiosios moterys tada galvoja, kad jų gyvenimas ir jos pačios yra sunaikinamos, ir tai, žinoma, yra sunkiausia patirtis. Bet jei buvę sutuoktiniai elgiasi atsargiai, tada po kurio laiko bendroje kompanijoje gana realu pristatyti draugams „trečiąją mano pirmojo vyro žmoną“.
Kalbant apie naujus sutuoktinius, jie taip pat neturi ramybės. Žmonos ypač sunerimusios, jei ankstesnėje santuokoje yra vaikų, o vyras investuoja į pinigus, pagalbą ir dalyvavimą, daug laiko praleidžia su buvusia šeima. Tada tai tikrai tampa tarsi dviprasmiška. Ir kartais tai būna kurį laiką. Yra tik viena išeitis - spręsti šią problemą visiems tiems, kurie dėl to jaučia diskomfortą. Tačiau tai tikras faktas, kai vyras ir toliau gyvena dviejose šeimose. Jis jaučiasi taip gerai.
Tiesą sakant, objektyviai pakakus šioms dviem šeimoms. Dažnai ateina vyrai ir sako: „Aš negaliu palūžti. Aš myliu vieną moterį ir myliu kitą. Viena vertus, mes turime vaikų, kita vertus, mes turime nėštumą. Ką daryti? Ir tikrai neprisiimsiu atsakomybės žinoti, ką su visa tai daryti. Bet jei leisite vyrams tai, apie ką jie svajoja, daugelis iš tikrųjų pasirinks dviratį.
Rekomenduojamas:
Man Gėda Parodyti, Kad Man Gėda. Sustiprinta Gėda: Kaip Grįžti į Gyvenimą (2 Dalis)
Rašau šį straipsnį kaip gėdos temos tęsinį ir noriu apsvarstyti psichologines gynybos priemones, kurias naudojame, kad išvengtume gėdos jausmo ir pripažinimo. Faktas yra tas, kad toksiška gėda yra gana sunki ir nemaloni patirtis, kuri mus silpnina, o ne stiprina.
Jie Sakė, Kad Būk Ponia
Jie sakė, kad būk ponia. Tavo sijonas per trumpas. Jūsų sijonas per ilgas. Kelnės per aptemptos. Nerodykite tiek daug odos. Nerodyk savo klubų. Nerodyk savo krūtų. Nerodyk savo pilvo. Nerodykite savo iškirptės. Nerodykite apatinių. Nerodykite pečių.
Mes Taip Bijome, Kad Mirtis Atims Iš Mūsų Vaiką, Kad Mes Atimsime Jam Gyvybę
Šiandien aš noriu kalbėti apie tai, kas yra sunku ir apie ką aš tikrai nenoriu galvoti. Troškimas apsaugoti vaikus ir jais rūpintis turi šešėlinę pusę - apie jų saugumą, sveikatą, moralę ir ateitį. Juodosios magijos seansas, po kurio - ekspozicija Kaip kitaip apibūdinti straipsnį „Novaja gazeta“, sukrėtusį daugelį rusų tėvų, apie paauglių savižudybes?
Apie Kaupiamąją Traumą Arba Atrodo, Kad Nėra Jokių Problemų, Bet Atrodo, Kad Taip Yra
Ilgą laiką dirbant su įvairių tipų traumomis, sunkiausia ir svarbiausia yra aptikti sužalojimą. Tiksliau, kad ši trauma būtų akivaizdi klientui. Dažniausiai tenka susidurti su traumuojančios patirties mentalizacijos stoka, nepaisant to, kad ši tema yra paveikiai nepaprastai skausminga, ir norėdamas išvengti kontakto ir panardinimo į savo traumuojančią patirtį, klientas milijoną kartų horizonto trauma, sėkmingai jos nepastebi.
AR REIKIA PALŪKTI, Kad įgytumėte Naujos Patirties, Kad Pasikeistumėte Gyvenime?
Kaip pakeisti tai, ką norite pakeisti, ir nepervargti nuo pokyčių Jei norite gauti tai, ko šiandien neturite, turite padaryti tai, ko dar nepadarėte. Jei norite įgyti naujos patirties, prasminga judėti jos kryptimi. Jei nežinojote, kaip ką nors padaryti, ir bandote tai įvaldyti, greičiausiai tai pareikalaus didelių energijos sąnaudų.
