Kaip Nustoti Kentėti Nuo Abejonių: „Kas Būtų, Jei “?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Viena iš unikalių žmogaus savybių ir sugebėjimų yra gebėjimas įsivaizduoti ateitį. Ne vienas Žemės gyvūnas turi galimybę ginčytis tema „kas būtų, jei būtų“, apraudoti dar gyvus giminaičius ir draugus, liūdėti dėl to, kas nutiko praeityje ir dėl ko jis nesiruošia. Visa tai todėl, kad žmogus turi didžiulę atmintį, kurios potencialo panaudojimui evoliucija sukūrė sąmonę. Tai yra, operacinė sistema, kuri sugeba suskaidyti individo pastebėtus gyvenimo reiškinius į atskirus abstrakčius elementus ir tada sukonstruoti juos į įnoringą mozaiką, kurioje gali egzistuoti begalinis ateities variantų skaičius.

Taigi atsirado dar vienas žmogaus bruožas - atvirkštinis poveikis jo dabartyje, tiek praeityje, tiek ateityje. Gyvūnai gyvena dabartimi, žmogus - praeityje ir ateityje, praeityje ir ateityje. Pati žmogaus mintis apie praeitį, dabartį ar ateitį gali tapti materiali, ji gali pakeisti praeitį (bent jau istorijos knygose), dabartį ir ateitį. Sutikite, paradoksas: jei mintis apie ateitį gali pakeisti ateitį, tai ateitis keičia ateitį, viena neegzistuojanti daro kitą neegzistuojančią.

Tačiau į filosofijos ir psichologijos džiungles nesileisiu. Svarbu tik ištaisyti šiuos dalykus:

Neįvykdytas ir neįmanomas gali paveikti žmogaus gyvenimą

beveik tas pats, kas jau įvyko ir tebevyksta

Vadinasi, šeimos psichologijos praktikoje atsiranda visa krūva specifinių šeimos konfliktų. Pavyzdžiui:

- Jei staiga aš tave apgaudinėsiu? Susiginčiję sutuoktiniai atėjo pas mane. Arkadijus, valstybės tarnautojas, 35 metai. Larisa, banko darbuotoja, 37 m. Pora buvo teisėtai susituokusi septynerius metus, šešerius metus turėjo sūnų.

Larissa sakė, kad maždaug prieš metus, kai piktai papasakojo vyrui istoriją, kad jos draugę apgavo jos vyras, kurį ji tada sugėdino iš namų, paimk Arkadijų ir paklausk žmonos: „Įdomu, kaip būtų elgtumėtės, jei sužinotų, kad ir aš jus apgaudinėju? Ar jūs buvote išvarytas iš savo šeimos ir pateikėte skyrybų prašymą, ar būtumėte atleidęs?"

Šis klausimas beveik paralyžiavo vargšę moterį. Ji paklausė savo vyro, kodėl jis užduoda tokį klausimą: jei jis ją apgaudinėja, iš tikrųjų. Ir jei taip, tada jis yra retas žiaurus! Tai siaubinga: miegoti su meiluže ir naudotis ištikimos žmonos, kuri nieko neįtaria, darbu ir meile! Arkadijus sakė, kad klausimas buvo užduotas juokais ir, tęsdamas jai pasakotą istoriją, jis bandė sušvelninti situaciją. Tačiau galimos ateities džinas kartu su pavydo žiurkėmis jau išsivadavo.

Nuo to momento Larisa prarado ramybę. Laikydamasi požiūrio „be dūmų be ugnies“, ji ėmė pažodžiui tyrinėti savo vyro elgesį mikroskopu. Nuo šiol ir amžinai viskas, ką pasakė ir padarė Arkadijus, turėjo dvigubą, o kartais ir trigubą prasmę. Vyrui reikia vykti į komandiruotę - galbūt jis praleidžia naktį su savo meiluže. Vyras lieka darbe - tikriausiai su juo to paties darbo kolektyvo meilužė. Grįžau iš darbo ir šiek tiek pavalgiau - matyt, kažkas maitino. Jis žmonai atnešė gėlių - gal meilužė pagaliau išmokė teisingo požiūrio į moteris. Kvepalus padovanojau kovo 8 -ąją - tikrai, pirkau juos savo meilužei, o panašius pirkau žmonai. Neaktyvus sekso metu - šone kvepia seksu. Staiga jis lovoje pasiūlė kažką naujo - šimtu procentų, pamokė prakeiktas namų griovėjas!

Kelionės pažymėjimai, čekiai ir kvitai iš kitų miestų, vadovybės ir kolegų patikinimai, nedelsiant pakeliamas telefono imtuvas, reguliarus vaizdo ryšys per „Skype“- visa tai jo žmonos raminančiai nedarė. Žmona tik formavo nuomonę, kad aplinkui egzistuoja visuotinis sąmokslas, kurio tikslas - prisidėti prie vyro išdavystės.

Šeimos santykiai pradėjo panašėti į JAV ir SSRS bendravimą Šaltojo karo įkarštyje. Visos kalbos yra tik apie galimą jos vyro išdavystę, bandymus suvokti prieštaravimus istorijoje apie praėjusią dieną, skaudu pakelti jo pasididžiavimą, prisitraukti ir pastatyti į vietą. Vyras iš pradžių bandė ištverti, paskui pradėjo atsakyti ta pačia dvasia. Intymūs santykiai pradėjo blėsti, kol jie kreipėsi į psichologą, sekso nebuvo daugiau nei tris mėnesius. Taip, tas seksas - net bučiuotis ir kalbėtis šeimoje tapo negirdėta.

Neatidėliotina priežastis kreiptis į mane pagalbos buvo ultimatumas, kurį Arkadijus išsakė Larisai: „Arba tu iš karto nustoji man priekaištauti dėl neegzistuojančios išdavystės, arba aš tikrai susirasiu meilužę, ir mes sulauksime skyrybų!“Į tai Larisa triumfuodama sušuko, kad jos vyras tokiu būdu bando įteisinti savo, tiesą sakant, jau seniai egzistuojančius santykius. Tuo pačiu metu visą kaltę dėl to, kas nutiko, išmetė nekaltai žmonai. Sutuoktiniai daugiau nei savaitę nebendravo, sūnus pradėjo verkti, tik susirūpinimas vaiko psichika privertė sutuoktinius pradėti ieškoti būdų, kaip išeiti iš aklavietės.

Mūsų pokalbio metu Arkadijus paaiškino, kad, kalbėdamas apie savo galimą išdavystę, jis tiesiog norėjo pabrėžti žmonai, koks jis geras. Tikėdamasi, kad atsakydama į jo žodžius žmona pasakys, kad toks pavyzdingas vyras kaip jis niekada neapgaudinės savo žmonos. Tačiau, kaip įprasta, geri ketinimai lėmė priešingai. O žmona, kuri prieš prasidedant draugystei su Aleksejumi, nesidžiaugė vyrų dėmesiu ir todėl visada bijojo likti viena, pajuokavo jo pokštą.

- Kodėl aš nevedžiau Fiodoro? Gabrieliui ir jo žmonai Natalijai buvo trisdešimt dveji metai. Pora studijavo tame pačiame universiteto fakultete, antraisiais metais susidraugavo, o penktuoju įregistravo santuoką. Jie buvo vedę dešimtus metus, susilaukė dviejų vaikų - aštuonerių ir dvejų metų. Prieš šešis mėnesius, sėdėdama ant sofos, pora per naujienas pamatė, kaip vienas iš jų klasės draugų, pavadinkime jį Fiodoru, gavo aukštą vyriausybės apdovanojimą. Ir jo pozicija, nuskambėjusi per televiziją, buvo įspūdinga ir pasiūlė neblogų pajamų.

Negalima sakyti, kad Gabrieliaus ir Natalijos šeima buvo skurdi. Priešingai, sutuoktiniams priklausė du butai, vyras ir žmona gavo padorų atlyginimą, šeima kasmet važiuodavo į užsienio kurortus. Tačiau kiek daugiau nei prieš metus Gabrielius, po kelių mėnesių atlikęs pensininko vadovo pareigas, deja, nebuvo patvirtintas šiai mielai vietai: ten buvo paskirtas puikių ryšių turintis žmogus, kilęs iš visiškai kito skyriaus. Šis liūdnas įvykis niekada nebuvo užmirštas. Ir, matyt, tai nuodijo tiek Gabrieliaus, tiek jo žmonos gyvybę.

Taigi, jau tos lemtingos dienos vakarą, gulėdamas santuokinėje lovoje, paimk Nataliją ir svajingai garsiai pasakyk: „Įdomu, kas būtų nutikę, jei būčiau ištekėjusi už Fiodoro, o ne tu? Ar pamenate, kaip jis man nebuvo abejingas ir kiekvieną pertrauką maitino mane saldumynais … Aš dabar eičiau sidabrinės lapės kailiu, važinėčiau jo tarnybiniu automobiliu su asmeniniu vairuotoju. Galbūt kartu su juo per televiziją jie rodytų visą šalį … Oi, aš skubėjau tada su tavimi susitikti! Pasiilgau tokio vaikino … “.

Pasak jo žmonos, ji nenorėjo pasakyti nieko baisaus, tikrai neplanavo įžeisti vyro, tik nesėkmingai juokavo. Bet mano vyras į vieną blogą pokštą atsakė kitu. Gabrielis pasakė: „Galbūt aš irgi suskubau tuoktis! Galėčiau palaukti, apsidairyti, surasti tą, kurio tėvai atsidurtų rimtoje padėtyje, su padėtimi ir reikiamais ryšiais. Tada man būtų puiku, jie man pasakytų žodį, kai buvo sprendžiamas kandidato į viršininko pareigas klausimas. Taip ir susisiekiau su tavimi, su krauju iš paprastos šeimos, dabar gyvenime visur turiu pats daužyti kaktą. Taip, ir tai neveikia visur, kakta jau susidėvėjo iki kruvinų nuospaudų … “.

Kas nutiko po to, galite atspėti patys. Būdama tvirtai įsitikinusi, kad „kas liežuvyje, tas ir galvoje!“, Pora užsidegė. Emocijų sprogimas buvo toks stiprus, kad net vaikai atbėgo pažiūrėti, ko nepadarė jų mama ir tėtis. Sutuoktiniai vienas kitam pasakė tiek nemalonių dalykų, kad ir patys buvo šokiruoti: kiek, pasirodo, kiekvienas vienas kitam turėjo paslėptų pretenzijų. Ir tuo pačiu metu, išoriškai viskas buvo gerai, pora gerai sutarė!

Po visiems įžeidžiančio pokalbio niekas nenorėjo būti pirmasis, kuris susitaikė. Žmona nuoširdžiai tikėjo, kad nieko panašaus nesako. Vyras manė, kad po tokio jos pareiškimo nebegali ja patikėti. Juk tokie žodžiai, jo nuomone, yra vidinė jo paties vyro išdavystė. Po to apgaudinėjimas realybėje yra tik laiko klausimas. Vadinasi, jam nebėra prasmės investuoti savo šilumos ir rūpesčio į žmoną, nes visiškai aišku, kad ji jo negerbia ir apgailestauja, kad ištekėjo. Todėl jis neatsiprašys ir už savo žodžius!

Nuo tada poros santykiai tapo oficialūs. Vyras demonstratyviai pradėjo miegoti vienas, ant sofos koridoriuje. Sekso nebeliko, šeimos biudžetas nustojo būti vienodas. Vyras ir žmona pradėjo elgtis taip, kad abu pradėjo įtarinėti kitą išdavyste. Ir, matyt, ateityje tai net tapo liūdna realybe. Vaikai nieko nesuprato, sutuoktinių tėvai buvo sutrikę. Viskas baigėsi tuo, kad praėjus metams nuo šios istorijos pradžios vyras iš pradžių paliko šeimą kitai moteriai, pateikė skyrybų prašymą, o po dviejų savaičių grįžo pas žmoną ir paskambino pas šeimos psichologą.

Pokalbio metu Natalija paaiškino, kad palyginusi Gabrielių ir Fiodorą ji tiesiog norėjo netiesiogiai pastūmėti vyrą į dideles gyvenimo pastangas, paskatinti jį užkariauti naujas gyvenimo aukštumas. Jis įkarštyje į savo atsakymą įtraukė niekada nepatirtą liūdesį, kurį pralaimėjo mūšyje tarp „plaukuotos letenos“ir „paprasto vaikino iš gatvės“dėl viršininko kėdės. Klysti kartu, užuot iškart atsiprašę ir atgailavę, sutuoktinių tvirtumas tik pablogino jų padėtį.

Tas pats susitaikymas buvo įmanomas ne tik todėl, kad pora turėjo du vaikus vienu metu, bet ir todėl, kad:

- Natalija niekada gyvenime nebendravo su Fiodoru, pradėjusi draugauti su Gabrieliumi;

- Gabrieliaus išdavystė, įvykusi po kivirčo su žmona, buvo nebūdinga vyrui, kuris anksčiau žmonai nepateikė jokios pavydo priežasties;

- Vyras sugebėjo suvokti svarbų dalyką sau:

Aukštos pareigos ateina ir išeina, bet žmona ir vaikai lieka

Todėl gyvenime reikia priimti svarbius sprendimus

remiasi ne tiek karjeros perspektyvomis, kiek šeima

Visos šios istorijos yra labai įprastos šeimos psichologo praktikoje. Kas juos vienija? Jį vienija tai, kad intymios mintys tema „kas būtų ar bus, jei …“yra gana įprastos kiekvienam suaugusiam, staiga garsiai išreiškiamos tokia forma, kuri yra nemaloni ir nepriimtina mūsų šeimos pusėms.

Šis įvykis visiškai nustebino mūsų antrąją pusę. Pasirodo, jie tam nėra morališkai pasirengę, neapgalvotai suvokia tuščius argumentus tiems veiksmams, kurie galėtų arba vieną dieną gali tapti karčia realybe, dėl to jie labai nusiminę. Pats pokalbio tema „kas atsitiko ar kas bus, jei“turinys ir esmė jau nėra principinis, nes pats pokalbis suvokiamas kaip sutuoktinio buvimas ir didžiulis nusivylimas dabartiniu šeimos gyvenimu su dabartiniu partneriu. Tai, savo ruožtu, suvokiama kaip asmeninis įžeidimas ir sukelia abipusę mintį apie veltui kartu praleistus gyvenimo metus.

Jei sutuoktinis, pradėjęs pavojingą pokalbį, laiku neatsiprašo ir nevirsta pokalbio pokštu, įžeistas partneris pradeda kontrpuolimą ir sako tuos griežtumus ir pašaipas, kurie iš tikrųjų gali visiškai neatspindėti jo tikrojo požiūrio į jo šeima.

Jei sutuoktiniai nesustos laiku, pokalbio metu net nuoširdžiai mylintis vyras ir žmona priims jausmą ir toli siekiančią išvadą, kad visus šiuos metus jie dalijasi santuokine lova, jei ne su priešu., tada bent jau su žmogumi, kurio santuoka buvo akivaizdi klaida.

Jei niekas iš poros nepaisant visko negali pasipriešinti savo pasididžiavimui ir susitaikyti, prasideda abipusių sankcijų režimas. Dažniausiai mes kalbame apie seksualinius streikus, asmeninio bendravimo vengimą, staigų šilumos ir emocinės priežiūros sumažėjimą. Abipusis sankcijų režimas per kelias savaites ar mėnesius nuo jo taikymo visiškai atvėsina poros santykius. Tai sukuria optimalias sąlygas pozityviam požiūriui į kitų priešingos lyties atstovų dėmesį - darbe ar internete. Viena vertus, realių ar virtualių santykių pradžia su „nereikalingu trečdaliu“viename iš besiginčijančių sutuoktinių, viena vertus, patvirtina visas abejones ir neigiamas išvadas apie šį asmenį iš jo sutuoktinio. Kita vertus, tai galiausiai veda sutuoktinius prie skyrybų idėjos.

Atsiradus naujam super kivirčui, jau dėl pavydo ar kai atskleidžiama išdavystė, tai tikrai ateina į skyrybas. Taip fantazijos tampa liūdna realybe. Ir nuo šios realybės pirmiausia kenčia šių nelaimingų sutuoktinių vaikai.

Psichologinis šių veiksmų ir pasekmių pagrindas yra:

- Šiek tiek nusivylimas savo partneriu santykiuose šeimoje, noras kartu su juo ar jo sąskaita pasiekti geresnį savo gyvenimo rezultatą: socialinė padėtis - aukštesnis, daugiau pinigų, pagaliau bute atliktas remontas, nusipirkta vasarnamis ir automobiliu, prie jūros ir pan.

- Sąmoningas ar nesąmoningas sutuoktinio noras / ir lyginimo metodu „kas galėjo būti, jei būtų“arba motyvuoti savo pusę pastebimai didesnėms pastangoms gyvenime ir šeimos padėties visuomenėje gerinimui; arba priversti jį labiau vertinti esamą vyrą ar žmoną, jei pagrindinė šeimos sėkmė pasiekiama pokalbio iniciatoriaus dėka.

Iš karto padarysiu rezervaciją: nėra nieko blogo, kad norime būti labiau mylimi ir vertinami. Lygiai taip pat nėra nieko blogo, jei norite iš gyvenimo pasiekti daugiau, įskaitant savo artimųjų priversimą aktyviai veikti šiuo klausimu. Klausimas kyla tik tais metodais, kuriuos norime taikyti, kad jie mus labiau vertintų ir dar labiau stengtųsi dėl mūsų - atsižvelgdami į vienas kito tikslus ir priemones. Mano aprašytuose pavyzdžiuose problemos esmė ta, kad nepastebėtas tikslas - užsiminti vyrui / žmonai, kad esame labiau vertinami ir mylimi - yra visiškai priešingas naudojamam metodui - smūgis partnerio pasididžiavimui, samprotaujant apie galimą išdavystė ar palyginimas su sėkmingesniu žmogumi. Kyla klausimas, ką turėtų padaryti sumanūs sutuoktiniai, kad nepatektų į tokius spąstus, kur alternatyvūs neegzistuojančios ateities modeliai trenkia į visiškai toleruojamą šeimos dabartį? Turite laikytis tik septynių paprastų Andrejaus Zberovskio taisyklių:

Kaip išvengti konfliktų šeimoje tema „kas būtų, jei“:

1. Kategoriškai draudžiama, net ir pjesės versijoje, svarstyti hipotetines situacijas, kai vienas iš sutuoktinių gali turėti kitų meilės, intymių ar šeimos santykių partnerių. Be to, aptarti galimas atsakomąsias sankcijas pagal principą „kas ką išvarys ir kaip turtas bus padalintas“. Be to, supažindinti juos su tuštuma, sutuoktinio matomų veiksmų nebuvimu.

Bausti dabartyje už hipotetiškai galimą,

todėl padidinti tik tokios ateities tikimybę

Jei vienas iš sutuoktinių daro tokį kvailą dalyką, kaip pokalbis tema „kas būtų, jei būtų“, ir net turėdamas neigiamą atspalvį vertindamas esamą šeimos pusę, antrasis partneris turėtų būti protingesnis ir pasiūlyti šios temos nevystyti. Todėl pageidautina, kad nieko panašaus niekada neįvyktų! Šį pokalbį pradėjusiam sutuoktiniui patartina atsiprašyti, kad leidote tokį netaktiškumą.

Savo ir kitų šeimos praeities klaidas turėtumėte analizuoti tik mintyse ar atskirai. Tai darant kartu ir garsiai, beveik visada kyla ginčai ir pasipiktinimas, pagrįsti sužeistu pasididžiavimu.

Sutuoktiniams keliant bendrus šeimos ar asmeninio gyvenimo tikslus, vertinant jų šeimyninį gyvenimą, neteisinga lyginti save, antrąją pusę ar pačią situaciją su istorijomis iš tų sėkmingesnių žmonių, kuriuos sutuoktiniai pažįsta asmeniškai, gyvenimo. Ypač su tais, kurie praeityje, dabartyje ar ateityje galėtų būti alternatyvi antroji pusė kažkam iš šios poros. Tai beveik visada laikoma įžeidimu.

Asmenybės palyginimai paprastai laikomi asmeniniais skundais

Sutuoktinių šeimyninis gyvenimas ir jų asmeniniai pasiekimai turėtų būti lyginami tik su tomis šeimomis ar žmonėmis, kurie yra virtualūs (televizija, filmai, knygos, internetas ir pan.) Arba nėra asmeniniai vienos poros pažįstami. Taip išvengiama asmeninio pykčio prieš susituokusios poros asmenį.

Motyvuoti savo antrąją pusę didinti asmeninę ar šeimos sėkmę nereikėtų kritikuoti, o tik pagirti. Kai žmogus nepeikiamas už tai, kad kažkas yra sėkmingesnis už jį, bet parodo tas savo teigiamas savybes, kurios vis dar nepakankamai naudojamos geresniam rezultatui pasiekti.

Jei sutuoktinis nori būti giriamas ir įvertinamas, geriau paprašykite to savo antrosios pusės tiesioginiu ir nuoširdžiu būdu, o ne pasinaudokite tais gudriais, tarpininkaujančiais ir „įtaigiais“pokalbiais ir diskusijomis, kurios gali būti nesuprastos ir sukelti neplanuotą santykių pablogėjimas.