Mama Nereikalinga: Atmintinė Suaugusiems Vaikams

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Išsiskyrimas nėra vienpusis procesas, tačiau dažnai daug kalbame apie tėvus, kurie nėra pasiruošę, negali, laikosi, nepaleidžia. Apie mamas, kurios rišasi, bijo vienatvės ir nenaudingumo ir kurių pasaulis sutelktas į vaikus. Esame įpratę manyti, kad tėvai yra labai atsakingi už savo vaikų gyvenimo kokybę.

Tačiau yra ir vaikų, kurie NEPALAUKIA.

Išvykti, palikti ir kartais, jei reikia išgyventi, mesti-tai suaugusių vaikų užduotis, jei jie nori rasti savo kelią.

Ir dėl to dažnai viskas yra daug sudėtingiau. Nes jei su tėvais patogu ir šilta, daugiau nei nepatogu, tai impulsui sunku „atitrūkti“gimti ir formuotis.

O jei su tėvais sunku, šalta ir skaudu, tai aš tikrai noriu ir tikiu, kad tai gali pasikeisti ir aš galiu tam daryti įtaką. Niekas neatšaukė vaiko visagalybės, tačiau jis sugeba emociškai tvirtai laikytis šalia tėvų, net jei fiziškai esate toli.

Be to, tėvų atsakomybės idėja išlieka artima tėvams. Jei pagimdė, tada turėtų. Tiesiog pabandykite įsivaizduoti, ko NEGALIMA.

Mylėti, būti, auklėti yra galimybė, kuri yra kažkuo integruota arba įgyta ir jis ja naudojasi, jei nori ir žino, kaip, bet kažkas to nedaro - jis tik atveda vaiką į šį pasaulį ir sugeba pateikti kažką labai riboto (minimalus išgyvenimo rinkinys), o vaikas turi tai spręsti. Pažvelkite į kitas vietas, į kitus žmones, į save, bet kur. Patirti trūkumą ir pyktį, ir pyktį, ir pasipiktinimą, ir bejėgiškumą … Ir atsistatydinti patys ir eiti toliau.

Pasaulio neriboja tėvai, jei leisite sau tai pastebėti ir nešvaistysite energijos ieškodami šaltinio dykumoje. Kuo greičiau tai pastebėsite ir išgyvensite nusivylimą, tuo daugiau jėgų ir laiko turėsite savo gyvenimui. Ir būtent šioje vietoje gali atsirasti vieta santykiams su tėvais, tik ne iš poreikio, o todėl, kad tai yra svarbu arba todėl, kad jūs to norite.

Atsisakyti lūkesčių ir vilčių pirmiausia reiškia atsisakyti valdžios. Tai galios jausmas arba valdžios troškimas, kuris visada yra šalia galimo, tikėtino, įkrauto viltimis.

Kitas būdas leisti sau augti, o ne ugdyti nesugebėjimą augti savyje-stengtis matyti savo tėvuose žmones, o ne galimai neįmanomos meilės objektus. Čia, jei mums pasiseks, pastebėsite, kad mes patys nesame labai vaisingi meilės šaltiniai. Ypač tėvams. Galite, žinoma, dar kartą pakviesti tėvus į šią vietą ir parodyti priekaištingą pirštą - štai kas kaltas dėl to, kad mes tokie. Jų indėlis tikrai gali būti reikšmingas. Tačiau visada sunkiau pastebėti, pasisavinti, kad mes, vaikai, taip pat investuojame.

Kaip dažnai mes piktybiškai reikalaujame iš šios nuomos pozicijos (savyje, jei nemeluojate sau, galite pamatyti, kaip gerai mes susiremiame, kad laikytume juos prie trumpo pavadėlio, bet pakeliui ir patys šalia jų)) - mylėk mus, tokį ir tokį, mes tavo vaikai ir tu esi mums įpareigotas, tuo pačiu nenorime matyti, kad ir mes taip, taip, mylime juos pažymiu C.

Ir daugelis iš mūsų nėra pasirengę priimti jų ypatumų, bėdų, kitokios pasaulėžiūros, jausmų, agresijos prieš mus. Atpažinti, kas yra vertinga, ką jie turi ar daro dėl mūsų. Arba to, ko jie nedaro, taip suteikdami mums daug laisvės ir puikių pavyzdžių, kaip negyventi, nors tai ne iš karto akivaizdu.

Mes dažnai nenorime viso to spręsti.

Tai nėra gerai ir neblogai - tiesiog taip.

Kitas dalykas yra tai, kad dažnai ši mūsų akistata, akivaizdžiai perdėta, iki pasibjaurėjimo, skirtumai tarp mūsų ir mūsų tėvų yra tiesiog reikalingi, kad netoliese būtų tvanku, neįmanoma, lengviau nuvertėti ir lengviau atsijungti, išeiti.

Tačiau tada, kad galėtume atrasti, kiek esame tam tikru būdu panašūs, tačiau tai yra daug vėliau, jei įmanoma, kai mes augame ir suvokiame kitas vystymosi prasmes ir užduotis.

Išvykimas taip pat reiškia nustoti galvoti apie savo tėvus kaip PAGALBĄ.

Nustokite prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą, laimę, jausmus. Žiūrėk, kad jie KAŽKIŲ GYVENTŲ. Jie dėl kažko džiaugiasi ir dėl ko nors nusimena.

Galbūt ne taip, kaip norite, ne taip, kaip norėtumėte, galbūt, jūsų nuomone, neteisingai, nelaimingai, priklausomai, tamsoje, bet jie gyvena. Jie neturi priversti jūsų akių atrodyti laimingos. Kaip jie gali gyventi.

Galbūt moko jus, kad galite gyventi taip, kaip galite, ir jūs vis dar galite pamatyti ir iš jų pasimokyti - KAIP NEGYVENTI.

Tačiau norėdami tai pamatyti, pirmiausia turite dar kartą pripažinti savo bejėgiškumą, bejėgiškumą - taip, jūs neturėtumėte teikti jų laimės, bet jie taip pat neturėtų suteikti jūsų.

Tai yra vienas iš pagrindinių išėjimo iš dabar įprastai vadinamos emocinės priklausomybės nuo tėvų taškų.

Ir dažnai tai tiesiog baisu. Baisu pripažinti, kad bijome, o kas, jei nesusitvarkysime, neišgyvensime, nesusitvarkysime, nerasime žmogaus, kuris mus mylėtų arba kurį mylėtume, mes nebūsime sugebėsime, negalėsime mylėti, liksime ir liksime amžinai vieni, nenaudingi, bejėgiai, sutrikę. Mes palūšime ir neisime keliu „už savo gyvenimą“. Visa tai, žinoma, gali atsitikti. Tačiau tėvai vėl nieko bendro neturi.

Tai visi natūralūs jausmai, kylantys ten, kur jie turėtų kilti, toje vietoje, kur reikia pasirinkti „Kur turėčiau eiti?“. Ten, kur nebenoriu, nei noriu, bet žinau, kaip - ir tai yra saugumo kelias.

Būtent čia mes mokame savo gyvenimu ir tuo, kad jame gali nutikti įvairių dalykų dėl šilumos ir „įprastos pažįstamos ramybės“bei beveik visiško pokyčių nebuvimo. Stabili, bet įprastai nuobodi pelkė.

Arba rizikuojame eiti nepažįstamu keliu, ieškodami galimybių, bet ir susidūrę su negalimybėmis, ir niekas nežino, kaip viskas seksis, o čia saugiai mokame už kažką naujo, už tai, kad randame savo.

Tai durys į jūsų pačių gyvenimą, kurių raktus turite tik jūs. Tėvai turėjo savo duris ir tai, kaip jie jas atidarė ir atidarė, neįpareigoja to daryti.

Raktus tiesiog reikia pastebėti, pasisavinti ir nustoti mėtyti juos tėvams, jei nenorite jų visiškai pamesti. Kelyje galite išmokti naudotis klavišais … paskelbė econet.ru Jei turite klausimų šia tema, klauskite mūsų projekto ekspertų ir skaitytojų čia