Geštalto Terapija Moterims, Patiriančioms Skyrybas Ar Išsiskyrimą

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Mano gyvenime taip atsitiko, kad beveik tuo pačiu metu pradėjau daryti geštalto terapiją, išsiskyriau su vyru ir išsiskyriau su mylimąja. Tuo pačiu metu turėjau pirmuosius klientus. Tai buvo moterys, kurios išsiskyrė, ketino skirtis arba patyrė nelaimingą meilę. Aš vis dar nesuprantu, kaip jie mane rado, manau, kad mano vidinė patirtis sukėlė stiprų rezonansą aplinkoje. Nuo to laiko praėjo beveik ketveri metai, aš sukaupiau šiek tiek patirties dirbant su tokiomis problemomis, pabandysiu ja pasidalyti šiame straipsnyje

Kas vienijo šias moteris, kurios atėjo pas mane pasitarti? Visi jie patyrė stiprų psichinį skausmą, susidedantį iš jausmų kokteilio: apmaudo, pykčio, kaltės, gėdos, baimės, meilės. Beveik visi, viena ar kita forma, turėjo prašymą: padėkite man jį grąžinti. Pirmaisiais terapijos etapais turėjome palaikyti žaidimą „grąžinti išvykusį vyrą“. Galbūt buvo koks nors kitas būdas išlaikyti šiuos klientus terapijoje; neabejotinai ji egzistavo, tačiau, kaip ji veikė ir dirbo, kai kurie vyrai grįžo, man labai nustebindami ir pradžiugindami klientus. Tačiau jie negrįžo prie visų, ir tada kilo klausimas „ką daryti toliau?“. Šis klausimas kilo iš manęs, ir iki to laiko mano klientai dažniausiai man iškeldavo priešinį klausimą „Kas vyksta tavo gyvenime, Julija Aleksandrovna?“. Tam tikra sumaištimi bandžiau apsispręsti, ar pasakyti, kad dabar taip pat atlieku asmeninę terapiją, o mano gyvenime viskas nėra taip be debesų. Klientų reakcija į šią informaciją buvo įvairi. - Kodėl aš tave aplankysiu, koks tu psichologas, jei negali pagerinti savo gyvenimo? Arba „Galbūt tu mane geriau suprasi, jei pats tai patirsi“. Mano priešpriešinis perkėlimas pasireiškė staigiu galvos skausmu ar nevaldomomis ašaromis po seanso, tačiau to dėka išmokau tai gerai sekti.

O dabar apie tai, su kuo teko dirbti. Pirmosiose sesijose dažniausiai buvo kalbama apie darbą su susijungimais. Klientai daugiausia tapatino save su išvykusiu vyru ar mylimu žmogumi. - Jaučiu, kad dalis manęs dingo, tarsi būčiau netekusi rankos ar kojos. Tai turbūt vienas ryškiausių teiginių, apibūdinančių tokių moterų būklę. Moterys skundėsi, kad nesupranta, kaip dabar gyventi, ką daryti su savimi, kaip elgtis, o kartais mintimis tarėsi su savo „buvusiu“. Buvo labai skaudu galvoti apie ateitį, dar skaudžiau žvelgti į praeitį. Todėl dabar jie užsiėmė jausmų, susijusių su „buvusiaisiais“, tyrimu, taip pat lėtai išmoko liesti savo psichinį skausmą, jį patirti ir paleisti, kai tai buvo įmanoma. Ir jausmai buvo labai, labai destruktyvūs. Pyktis užplūdo daugumą mano klientų ir grasino juos atskirti nuo vidaus.

- Kaip jis, niekšas, drįsta eiti pas šią bjauriai nudažytą kalę?

Kai paklausiau šių moterų, ar jos išreiškia pyktį savo sutuoktiniui, paaiškėjo:

- Jei aš supykstu, jis niekada pas mane nebegrįš. Todėl jo akivaizdoje aš visada apsimetu, kad viskas gerai. Aš net moku tik už tave. Jis kartais grįžta namo ir jam nepatinka, kai aš verkiu ar esu nelaimingas.

Matydami apleistų žmonų bejėgiškumą ir nuolankumą, vyrai tapo vis įžūlesni. Kažkas nustojo mokėti alimentus, kažkas užregistravo meilužę bute, bendrame su žmona, o vienas tiesiog dingo pusantrų metų (persikėlė pas savo meilužę į Maskvą). Buvo ramesnių ir protingesnių istorijų, tačiau jos buvo mažiau prisimenamos. Aš ir mano klientai pamažu išmokome būti sąmoningi ir išreikšti pyktį, todėl net sujungiau juos į grupę. Grupės procese viskas vyko greičiau, ir kadangi buvo moterų, kurios jau „paliko skausmo zoną“, taip sakant, grupėje buvo pakankamai palaikymo. Apskritai manau, kad tokios grupės yra tinkamos spręsti problemas po skyrybų, tačiau sunku joms vadovauti vienam.

Suvokiant „neigiamus“jausmus ir priimant juos savyje, atsirado daugybė įvairių, kaip aš juos vadinu, „moteriškų“introjektų.

- „Merginos neturėtų pykti“, - „jei nori, kad tavo vyras tave mylėtų, pakelk mane“(aš vis dar nelabai suprantu, ką reikia iškęsti, tikriausiai viskas), - „vedęs - būk kantrus“(vėlgi neaišku, kas tiksliai).

Visa tai pamažu išsprendėme, pyktį, kiek įmanoma, paversdami konstruktyviu kanalu. Kartą grupėje iškilo klausimas: „Kodėl iš tikrųjų mes pikti?“. Pasirodo, mes pykstamės, nes anksčiau mylėjome ir kažkaip savaime supratome, kad tai yra visam gyvenimui, kad „iš laimės ir sielvarto“, kad tikėjomės „laimingai gyventi ir mirti per vieną dieną““, Kad„ aš visą gyvenimą buvau jam ištikimas, o dabar kam manęs reikia “. Ir staiga pyktis dingo, o už jo slypėjo gilus kartus pasipiktinimas, kažkas mylėjo išėjusįjį, kažkas turėjo kaltę „aš tikriausiai buvau bloga žmona“, o aš buvau sutrikusi „ką su visa tai daryti?“. Aš vis dar prisimenu juos, pirmuosius penkis žmones, kaip jie verkė šioje pamokoje, kiekvienas sau, kiekvienas apie savo skausmą, kaip aš norėjau su jais verkti ir kaip jie manęs paklausė: „Ar šis skausmas kada nors baigsis? Gerai, kad į šį klausimą gavau teigiamą atsakymą: mano paties skausmas tuo metu jau buvo išblėsęs, ir buvo visiškai įmanoma su juo „susitaikyti“.

Šis mano atsakymas retkarčiais tarnavo kaip parama klientams, tačiau kiekvienoje grupinėje pamokoje sukdavausi kaip keptuvė su mintimi „ką paremti ir kaip palaikyti“. Tuo metu aš dar turėjau mažai patirties ir kartkartėmis man atrodė, kad jei klientė nemirs dėl savo „blogo nedėkingo“vyro išvykimo, ji tikrai mirs, jei jos nepalaikysiu. pakankamai. Bet jei rimtai, šiuo laikotarpiu vaikai yra stipri atrama moterims. Motinos instinktas veikia, o moteris kurį laiką išlieka ant vandens, nes jos reikia vaikams. Svarbu čia neiti per toli. Viena mano klientė savo vienuolikmetę dukrą pavertė drauge. Iš pradžių ji su jos pagalba bandė manipuliuoti vyru. Tai labai dažnas žaislas: jei pamatysite vaiką, jo nepamatysite. Tada ji ėmė skųstis dukrai dėl savo tėvo: „susivienykime su tavimi ir drauge būsime draugai prieš tėtį“. Ir po kurio laiko ji ėmė vaiką pasiimti su savimi į kompaniją, aptarė su ja savo gerbėjus ir meilužius.

Padėtis yra blogesnė, jei nėra bendrų vaikų arba jie jau suaugę. Taip buvo su viena iš mano keturiasdešimt penkerių metų klientų, kurios vyras išvyko gyventi su jauna moterimi, du sūnūs gyveno atskirai. Tuo pačiu metu moteris ilgą laiką nedirba, nes jos vyras visada suteikė gerą šeimą. Iš pradžių, bandydama atsipalaiduoti, ji dabar nuklydo į Kiprą, paskui į Graikiją, tačiau tai greitai nusibodo, o tada terapijoje iškilo egzistenciniai klausimai: kodėl aš čia, ką turėčiau daryti su savo gyvenimu, kodėl man buvo duota visa ši kančia? Šie klausimai man visada buvo gana skausmingi, aš vis dar nežinau, kuo maitinau šią savo klientę, bet ji ilgai ištvėrė terapiją, vis tiek skambina ir siunčia klientus. Paskutiniame pokalbyje ji sakė, kad užsiima labdaros veikla, slaugė anūką ir jaučiasi laiminga. Aš labai pavydėjau paskutinės frazės.

Su kitais klientais bandėme išsiaiškinti, ko jie norėtų gyvenime, ką jie norėtų veikti, kuo jie domisi. Ir tada aš susidūriau su netikėtai dideliais sunkumais:

„Aš nenoriu nieko kito, išskyrus šį vyrą.

- O jei jis būtų ten, ką tu darytum?

- Aš nieko nedaryčiau. Anksčiau gyvenome, kartu valgėme, žiūrėjome televizorių. Ką dar reikia padaryti?

- Kas jus domina gyvenime?

- Taip, ypatingų interesų nėra, gyvename kaip visi, žiūrime televizorių, einame į kiną.

Man stipriausia parama yra darbas, mano būdas išeiti iš santykių yra sugalvoti naują treniruotę ir suburti naują grupę, tačiau tam pirmiausia turiu būti labai piktas ant savo partnerio. Ne visiems klientams pavyko rasti tai, kas jiems padėtų profesinėje srityje. Vis dar nežinau, ar darbas nekūrybingas, ar iš tikrųjų nėra susidomėjimo, ar jis nėra realizuotas. Kai kurios moterys per šį laikotarpį pakeitė darbą: vienoms pavyko susirasti susidomėjimą, o kitoms reikėjo daugiau pinigų. Abu apskritai nėra blogi.

Grįžtant prie darbo su pasipriešinimais, pažodžiui iš karto susiduriate su žanro klasika: projekcija ant varžovo. Ji, sako, „kvailas vagis, pavogė svetimą vyrą, manau, ji kartu su juo nebėgo po garnizonus ir nedirbo kitų žmonių butuose. Padorios moterys (reiškia pati klientė) to nedaro. Ji yra pikta, ir jai neturėtų būti gailestingumo “. Darbo metu projekcijos keičiasi „Ji graži, jauna seksuali, o aš niekam nereikalinga; niekas į mane niekada nekreips dėmesio, bet ji turėtų švilpti, visi vyrai bėgs prie jos trumpo sijono “. Smagiausia buvo išgirsti apie jaunystę ir grožį iš moters, kurios varžovė buvo penkeriais metais už ją vyresnė. Kartu su projekcijų grąžinimu moterims grįžo pasitikėjimas ir ramybė. Su seksualumu buvo daug blogiau. Sunku kalbėti šia tema turbūt ir man tuo metu. „Seksas ne man - jis skirtas jaunimui“, - sako vos keturiasdešimties sulaukusi ponia. Tuo pačiu metu žaidžiamos įvairios fantazijos apie vyro ir jo naujos merginos seksualinį gyvenimą. „Ji tikriausiai tai daro lovoje, kad man gėda apie tai galvoti“. Moterys iš skirtingų socialinių sluoksnių, skirtingo išsilavinimo ir auklėjimo kreipėsi į mane terapijai, todėl jų požiūris į vyrų ir moterų santykius buvo labai skirtingas. „Sekse jis su manimi tikrai buvo geras, ji viliojo jį gudrumu. Mylėjau jį kaip lapė, visada sakiau jam tiesą apie tai, kas jis iš tikrųjų yra “. Nepaisant to, visais atvejais buvo sužeista moters tapatybė, o moterys, kaip įmanydamos, ją atkūrė. Kai kurie iš jų, tarsi stačia galva į baseiną, pasinėrė į seksualinius santykius, kažkas rinko komplimentus iš visų pasitaikiusių vyrų. Tie, kurie su savimi turėjo daugiau pinigų, nusipirko naujus drabužius, išrado naujas šukuosenas ir makiažą. Gerai, jei būtų „objektų“, kurie galėtų visa tai įvertinti. Jei to nebuvo, o tai nutiko dažniau, moterys į kitą sesiją atėjo labai išardytos. Jei nebūčiau geštalto terapeutas, bet, pavyzdžiui, elgesio, tada uždraudžiau moterims turėti lytinių santykių su savo „išvykusia“, „išeinančia“ar „buvusia“. Artumo akimirką moteriai atrodo, kad vis dar galima sugrįžti, kad santykiai išliko tie patys, buvo tik nedidelis konfliktas. Tačiau vyras išvyksta, o skausmas dar labiau sustiprėja, nepakeliamas, vienatvė dar labiau nepakeliama. Gydant tokias problemas, atatranka yra neišvengiama, tačiau dauguma atatrankų įvyko būtent po lytinių santykių.

Paprastai tai truko nuo trijų mėnesių iki šešių mėnesių, o moteris pradėjo suvokti savo vyro išvykimą kaip realybę, dingo viltis į stebuklą: „ryte pabundu ir viskas vėl bus taip pat“. Pati sau šį terapijos etapą pavadinau „Kalėdų Senelio laidotuvėmis“. Kartais jį tekdavo palaidoti kelis kartus. Tiesa, po to prasidėjo dramatiški terapijos poslinkiai: stebuklas neįvyks. Būtina kažkaip toliau planuoti savo gyvenimą. Aš galvoju apie tai, kaip šis straipsnis dabar panašus į mūsų darbą su klientais: išsibarstęs, negražus, atsilikęs, skausmingas, bet, mano nuomone, sąžiningas.

Taigi mes dirbome, dirbome ir tobulėjome iki giliai paslėptos gėdos. Gėda buvo kitokia ir buvo užmaskuota kaip kaltė, paskui pyktis, paskui sumišimas, tada Dievas žino, kas dar. Tuo metu aš labai mažai žinojau apie gėdą, prisiminiau dvi Vladimiro Vladimirovičiaus Filipenkos frazes „gėda yra paramos stoka šioje srityje“ir „gėda gali būti toksiška“. Aš pats supratau, kad šioje srityje gali būti tiek daug paramos, tačiau žmogus dėl tam tikrų priežasčių negali jos priimti, nors klientui nesugebėjimas priimti paramos prilygsta jo nebuvimui. Ir už gėdos vėl pasirodė gilūs tėvų ar socialiniai introjektai:

- gėda būti vienišam, - gėda skirtis, - gėda, kai vyras išvyksta: vyrai nepalieka gerų žmonų, - gėda kam nors pasakyti, kad jos vyro nebėra.

Ir jie to nepadarė. Viena mano klientė beveik metus slėpėsi nuo artimų žmonių, kad vyras ją paliko. Ji pas tėvus ėjo viena, jos vyras tuo metu „sirgo“, „uždirbo pinigus“, „buvo labai užsiėmęs“. Kai kažkas iš vyro pažįstamų paskambino į namus, ji pasakė, kad jos vyras miega arba ką tik išėjo. Pirmuosius kelis susitikimus su manimi ji paraudo ir pažvelgė į grindis, o kai paklausiau, kas su ja vyksta, ji atsakė, kad bijo mano pasmerkimo už tai, kad dabar liko be vyro ir tuo pačiu už tai, kad ji taip ilgai visiems meluodavo. Iš karto pasirodė smerkianti motinos figūra, kuri visą gyvenimą vedė dukrą ir bijo gėdos prieš savo kaimynus. Gėda ilgą laiką buvo atskleista, ieškant jų išvaizdos kelių, jie įstrigo gėdoje ir įstrigo, matyt, aš turėjau daug savo gilių nesąmoningų gėdų ir baimių. Puikiai prisimenu, kaip manyje aidėjo kliento istorija:

- Aš net negaliu įlipti į troleibusą, man atrodo, kad ant kaktos parašyta, kad esu išsiskyrusi, kad esu vieniša, pradedu nevalingai raudonuoti. Atrodo, kad prie įėjimo visi jau pastebėjo, kad vyras išėjo, močiutės ant suolų kalba tik apie tai. Stengiuosi greitai ir greitai po darbo išlįsti namo ir niekur neišeiti iš namų. Taip pat neinu į svečius, ten visos susituokusios poros, ten jaučiuosi vieniša.

Didelė problema po skyrybų yra aplinkos pasikeitimas. Seni draugai dažnai buvo bendri, neaišku, kaip dabar su jais elgtis. Yra daug painiavos, baimės ir gėdos. Gėda praranda socialinius ir šeimos ryšius. Paradoksali situacija - neįmanoma gauti labai reikalingos paramos, nes ją blokuoja gėdos jausmas. Terapijoje nutiko įdomių dalykų. Atrodo, kad sesijos metu patyrė gėdą, klientė atgijo, ji galėjo daugiau ar mažiau ramiai išgyventi gėdą sukeliančią situaciją, tačiau, patekusi į savo gyvenimo kontekstą, ji vėl patyrė beveik tokio pat intensyvumo gėdą (pagal kliento istorija). Tada nusprendžiau, kad, matyt, introjektas už ypatingos gėdos nebuvo pakankamai gerai parengtas. Kartais ta pati vieta, kuri, atrodytų, jau praėjo, terapijoje atsirado kelis kartus. Vėliau kažką panašaus perskaičiau Roberto Rezniko straipsnyje „Užburtas gėdos ratas: geštalto terapijos vaizdas“.

Įdomi ištrauka apie gėdą, kurią prisimenu beveik pažodžiui (apie dešimtąją sesiją):

- Darbe negaliu pasakyti, kad vyras mane paliko, man gėda ir baisu.

- Papasakok daugiau apie savo jausmus.

- Yra daugiau baimės nei gėda, Apskritai viskas labai supainiota, atrodo, kad visos mūsų komandos moterys pradės į mane rodyti pirštais ir juoktis.

Darbe visada buvau „primabalerina“, telefonu „daviau nurodymus“vyrui, visa salė tai girdėjo, visi klausė, kaip man pavyko jį taip išauklėti.

Tuo pačiu klientas paraudo.

- Mūsų darbe tarp moterų įprasta girtis savo vyrais ir vaikais, dabar jie tai išims ant manęs, niekas nėra už nugaros.

Šiuo metu aš giliai galvojau, kaip ją palaikyti. Moterys iš tiesų aršiai konkuruoja … Kol galvojau, dar kartą įsitikinau, kad klientai yra atkaklūs žmonės.

„Nesijaudink dėl manęs tiek daug. Susirasiu sau meilužę, netgi šaunesnę už savo vyrą, turiu čia mintyje.

Kartu su darbu baimės atsirado gėdos jausmu. Vėlgi, jie visiškai skirtingi: tikros baimės, introjektų sukeltos baimės, egzistencinės baimės. Kartu su klientais klajojome po jų labirintus, bijojome, nusiminėme, supratome, kas yra mūsų pačių, ką mes projektuojame vienas kitam, kas tėviška ir kas priklauso visuomenei. Dvi dažniausiai pasitaikančios baimės yra skurdo baimė ir vienatvės baimė. Skurdas gąsdino visus, tačiau labiausiai pažeidžiami šios baimės buvo moterys, kurių vyrai jiems suteikė gerą pagalbą, ir jos jau seniai įpratusios imti pinigus iš „naktinio stalo“ir gyventi iš pinigų, daug didesnių nei vidutinis mėnesinis atlyginimas. Baltarusijos piliečiai. Liūdniausia, kad jie nemokėjo dirbti ir nenorėjo. Šioje vietoje dažnai buvo teikiama parama, kad kai klientė „atsistos ant kojų ir nustoja priklausyti nuo savo„ buvusiosios “, ji pagaliau galės jam pasakyti viską, ką galvoja apie jį, atkeršyti už visus paskutinius metus nuo pažeminimo “. Tiesą sakant, pyktis yra didelė varomoji jėga. Man vis dar atviras klausimas, ar įmanoma ką nors savo gyvenime pakeisti taip pat konstruktyviai dėl meilės jausmo.

Vienatvės baimę apėmė gėda, dažniausiai moterys apie tai kalbėjo labai tyliai, kaip apie kažką labai intymaus.

„Nežinau, ar galiu išgyventi vienas;

- Gėda būti (vėl);

„O kas, jei daugiau niekad nerasiu;

- Galiu išgyventi ir išgyvensiu, bet tikrai nebūsiu laimingas.

Mano klausimas yra "Kas jums yra vienatvė, ką žinote apie vienatvę?" panardino mano pašnekovus į gilų susimąstymą, sumaištį.

- Niekada nebuvau vieniša, iš pradžių visą laiką su tėvais, paskui anksti ištekėjau, atsirado vaikų, kokia ten vienatvė, man vienai baisu ir nejauku, nežinau, ką su savimi daryti, kai m viena.

Moterys pradėjo susipažinti su kažkokiu nauju savo aspektu, su ta gyvenimo puse, su kuria dar nebuvo susidūrusios. Tai išgąsdino, bet kartu patraukė naujovėmis ir kai kuriomis anksčiau nepasiekiamomis patirtimis. Šis darbas, skirtas atskirti save nuo vyro, nuo tėvų, nuo vaikų, apie savęs supratimą - atskirai, buvo ilgas, bet man jis buvo ypač įdomus. Šiame etape mano klientų skausmas susilpnėjo iki visiškai pakenčiamo lygio, išryškėjo susidomėjimas savimi, savo asmenybe, daugeliui jų tai buvo pirmoji savęs pažinimo patirtis. Vėl ėmė ryškėti intrognozuoti tėvų ir socialiniai draudimai.

- Norėčiau atostogauti viena, bet man visada sakydavo, kad tai nepadoru, aš visada eidavau su vyru ar su vaikais;

- Aš noriu pakeisti darbą, aš jau tiksliai žinau, ką noriu daryti, bet nei mano vyras, nei mano tėvai to nebūtų palaikę, o aš bijau viena, staiga niekas nepavyks, tada jie visi skubės į mane “. Mes jums sakėme …"

Vėl jie grįžo prie pasirinkimo, atsakomybės klausimų, prie teisės įgyvendinti savo norus. Savi norai jau atsirado, tačiau norint juos įgyvendinti reikėjo peržiūrėti gyvenimo įsitikinimus, vertybes ir jų susiformavusią savivoką. Anksčiau viskas buvo aišku: aš esu žmona, aš esu mama, aš esu paklusni dukra, kartais esu įmonės darbuotoja, viskas, kas nesuprantama, tiesiog buvo perkelta kažkur toliau, ir atrodė, kad tai visada bus taip, pasaulis tvarkingas ir tvarkingas. Ir tada vieną akimirką viskas sugriuvo. Ir kas aš esu dabar? Pirmoje vietoje buvo aš-mama. Ir iš tikrųjų vaikai, netikėtai netekę dėmesio ir nuolatinio tėvo buvimo, prilipo prie mamos, reikalavo, kad ji visada būtų šalia. Ir iš pradžių tai labai palaikė moteris: jos buvo būtinos, netgi būtinos. Tačiau kai mes palikome ūmaus skausmo fazę, norėjau daugiau laiko skirti sau, savo gyvenimui, troškimams. Tai vėl prieštaravo kai kurioms socialinėms normoms su auklėjimu.

- Jei savaitgalį išvažiuosiu iš miesto su kompanija, kur esu kviečiamas, tada turėsiu palikti vaikus sėdėti mieste be oro. Kokia aš mama po to? Negalėsiu pailsėti, visą laiką jaučiuosi kaltas.

Man buvo labai sunku dirbti šioje vietoje, nes mano dukrai tada buvo vienuolika metų, ir man jos labai reikėjo. Kiekvieną kartą išeidamas jaučiausi kaltas, piktas, malonumas dažnai buvo apsinuodijęs. Vienas iš mano klientų netikėtai mane palaikė, pasakydamas kažką panašaus:

- Vaikams reikia laimingų mamų, kokia prasmė, kad mes dejuosime aplink juos, visiškai nelaimingi.

Aš pasinaudojau šia fraze ir ilgą laiką pati ją valgiau ir maitinau savo klientus. Kaltės jausmas tapo mažesnis, o malonumas didesnis.

Daugelis moterų, lygiagrečiai santykių su buvusiu sutuoktiniu problemoms, pareiškė daugybę sveikatos skundų, dažniausiai galvos skausmą ir įvairius ginekologinius negalavimus. Jie taip pat kažkaip bandė su tuo susitvarkyti. Vienu atveju galvos skausmas ir alpimas buvo klasikinės manipuliacijos:

- Jis negali manęs palikti, kai pamato, kad man taip blogai. Pacientai nėra apleisti. (?!)

Alpimas ir staigus apsvaigimas kartojosi kiekvieną kartą, kai buvęs vyras atėjo aplankyti vaikų ir ruošėsi išvykti vakare. Ir už to paaiškėjo: - Mano tėvai visada likdavo su manimi, kai sirgdavau, kad ir kiek ginčydavomės.

Kai kuriais atvejais, kai buvo galima panaudoti retroflection, buvo nuslopinta agresija prieš vyrą, pyktis, susierzinimas. Kartą, dirbdami su lėtiniu ginekologiniu uždegiminiu procesu, jie rado pasibjaurėjimą, skirtą buvusiam vyrui. Man patinka dirbti tokį darbą nedidelėje (5-6 žmonių) moterų grupėje, turinčioje panašių problemų. Klasikinis pratimas: būkite serganti ar atstumta kūno dalis arba susitapatinkite su simptomu, kalbėkite jo vardu. Paprastai išsiskiria daug energijos, nutinka visokių netikėtų dalykų.

„Mano vyras apgaudinėja, aš apie tai žinau, bet negaliu jo atmesti (dėl įvairių priežasčių), tada susirgau ūmiu uždegiminiu moterų lytinių organų procesu ir uždraudžiu seksualinį gyvenimą (tai skauda), todėl aš atmesti jį “.

Arba.

„Mano vyras turi meilužę, aš apie tai žinau, bet aš ir toliau miegu su juo. Tai purvini santykiai, o aš purvinas, nes juose dalyvauju, todėl susergu kandidoze (išsitepu iš vidaus) “. Tuo pačiu ir vėl daug pykčio ant „piktadario vyro“.

Gana juokingas epizodas apie difuzinį pyktį ant jos vyro, kurį viena iš klientų man pasakė, baisiai sugėdinta, kažkur dvidešimtoje sesijoje.

- Aš buvau toks piktas ant jo, toks piktas, tiesiog norėjau jį ir šią merginą nužudyti. Tada aš nuvažiavau į kaimą aplankyti savo artimųjų ir ten išmokau, kaip sugadinti.

Tada aš sužinojau, kur mano vyras ir jo ponia nuomojasi butą, nuvažiavome ir numetėme šią žalą po durimis, kai jie buvo darbe, ir vis tiek „įkišome“adatas į duris. Prašymas man buvo toks: „ką daryti dabar, kai aistros išblės, mano vyrui lieka daug šilumos, o kas, jei jam iš tikrųjų kažkas nutiks? Neradau nieko geresnio, kaip patarti tau eiti į bažnyčią, išpirkti nuodėmę. Atrodė, kad pavyko.

Dirbti šioje vietoje darėsi vis sunkiau. Kai „blogi“jausmai kažkaip susitvarkė, bet kaip su „gerais“- tada? Jie supyko, įsižeidė, susigėdo, ir paaiškėjo, kad viduje tvyro daug šilumos, švelnumo, noro pasirūpinti, troškimo gilaus intymumo. Ir visiškai nesuprantama, ką dabar su visa tai daryti, kam tai atiduoti. Paaiškėjo, kad daugelis šių moterų turi daug tokių jausmų, jie tiesiog perpildo. Deja, kol jie patys to nežinojo, nesuvokė, buvo gėda tai parodyti, o jei tai padarė kažkaip kreivai, pažeisdami ir savo, ir kitų žmonių ribas. Staiga paaiškėjo, kad apskritai aplinkui yra daug vyrų, kurie jiems patinka ir jaudina, o dabar turime išmokti kurti santykius. Daugeliu atžvilgių gyvenimas tapo sunkesnis, nors ir įdomesnis. Pavyzdžiui, kaip įveikti išankstinį kontaktą, jei vyras iš baimės pats yra pasirengęs tiesiog praslysti pro jį? Kaip išlaikyti savo ribas ir neatstumti savo partnerio? Kaip vienu metu atmesti ir neįžeisti? Kaip susidoroti su neišvengiamu atmetimu? Kaip nepalyginti naujų partnerių su buvusiu sutuoktiniu? (egoizmas?). Ar turėtumėte užmegzti santykius su ištekėjusiais vyrais? O kaip patirti vienatvę, jei vis tiek neatsiranda naujų įdomių santykių, o jūs nebenorite neįdomių? Ir ar galima užmegzti kelis santykius vienu metu, lygiagrečiai? Čia prisimenu gerai žinomą postulatą, kad „lauke gali būti vienas kūrinys“. O jei yra daugiau nei viena energija? O gal tai jau sklaida? Ir apskritai, kaip gauti malonumą iš santykių? Šiame darbo etape yra daugiau klausimų nei atsakymų. Mano? Arba mano klientai? Arba mūsų bendri?

Apibendrindamas šį darbą galiu pasakyti, kad nors turiu klientų vyrų, niekada nedirbau su problema, kad vyras patiria skyrybas ar nutraukia santykius. Remiantis gandais ir iš kelių mano partnerių patirties, manau, kad taip atsitinka ir vyrams. Būtų įdomu sužinoti, kaip su jais atsitinka.

Taip man pavyko eskizuoti kažką apie savo patirtį tokiame darbo plane. Planavau parašyti išsamiau, bet netikėtai susidūriau su savo pasipriešinimu. Gal dar ne viskas blogai …