Sunkūs Santykiai: Bėgti Ar Likti?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

„Santykiai turėtų būti paprasti ir malonūs“- straipsnis su tokia antrašte neseniai mirgėjo socialinio tinklo naujienų kanale. Pagrindinė jos žinia buvo tokia: jei jaučiate sunkumų bendraujant su savo partneriu, laikas išeiti. Nereikia nieko įrodinėti ar paaiškinti. Arba viskas lengva, erdvu ir paprasta, kaip dvi kapeikas, arba - „nagi, atsisveikink“.

Pagalvojus apie tą straipsnį, gimė mano. Tiesiog alternatyvi nuomonė, kuri nepretenduoja į absoliučią tiesą. Asmeninė santuokos patirtis ir mano klientų patirtis suteikia man teisę tai pasakyti.

Santykius, kuriuose nėra sunkumų, gali sukurti idealus vyras ir ideali moteris. Sakykite, ar daug tokių žmonių matėte? Nesu sutikęs nė vieno. Be to, esame apgauti, kai norime būti tobuli. Nėra nieko nuobodesnio už tobulumą. Tobulumu galima žavėtis, žavėtis ir net siekti atitikti. Tačiau šis grožis mirė. Idealas yra tas idealas, kuris neleidžia trūkumų: tik aukštesnis, stipresnis ir geresnis. Siekdami tobulumo, mes tampame labai reiklūs kitiems, nes išoriniai santykiai yra vidinių projekcija.

Santykius kuria du: tik vyras ir tik moteris. Du gyvi žmonės, labai skirtingi ir tikrai ne idealūs. Viena iš pagrindinių, laikančių du kartu, yra gebėjimas būti savimi.

Būti savimi reiškia būti kitokiam, natūraliam, pasikliauti vidiniu sąžiningumu. Kai jums nereikia atrodyti kaip kažkas, kas nesate, jums nereikia užsitarnauti meilės ir pagarbos.

Kai stengiamės būti tuo, kuo nesame, ir tada išgirstame pritarimo žodžius, mes tuo netikime. Mes netikime, kad tikrus mus galima mylėti. Juk jie mus pripažįsta ne tikrais, o tą klastotę, kurią patys atskleidėme pasauliui. Pripažinkite apsimetėlį, kuriuo savo noru pasirinkome tapti.

Šviesos spindulys geriausiai matomas tamsoje, o šešėlis - šviesoje. Mes negalime būti laimingi, neleisdami gyvenimui mūsų visumos paliesti. Atsisakydami dalintis erdve ir laiku su savo jausmais, išgauname gyvybę iš savęs. Viskas, kas ateina iš vidaus, yra mūsų ir yra mūsų tapatybės dalis. Jei siekiame natūralumo, turime būti atviri savo jautrumui, tam, kas spontaniškai gimsta mumyse, vidiniam atsakui į išorinį įvykį.

Pasaulis nėra vienskiemenis, jame yra pustonių, kitų mintys skiriasi nuo mūsų. Viskas, kas pasakyta ir išgirsta, praeina per vidinę subjektyvią patirtį ir suvokimo sistemą. Tiesa visada yra subjektyvi.

Jei norime rasti tiesą, turime įsiklausyti į kito mintis, atlaikyti savo nesutarimus. Pripažinti tikimybę, kad mes patys galime klysti, netobuli, užsispyrę.

Abipusis supratimas - tai ne nuomonių tapatumas, o keitimasis nuomonėmis ir bendravimo su kitu supratimo ribų išplėtimas.

Norint prie to priartėti, būtina iš širdies vesti dialogą, būti jautriam kitiems. Tada galime nuoširdžiai pasakyti: „Aš pykstu, nesuprantu, kenčiu, bet taip pat jaučiu tavo pyktį ir neviltį“.

Tai yra labai sunku.

Tie, kurie nori lengvumo, santykius sieja arba su atsipalaidavimu, arba su galimybe išvengti rūpesčių. Jie sutapatina santykius ir meilę. Ne kiekviena meilės istorija baigiasi ilgalaikiais santykiais. Meilė yra partnerystės pagrindas, tačiau ji jų neišsemia. Santuokiniai santykiai reikalauja kantrybės, abipusių susitarimų, sugebėjimo siekti to, kas vienija per abipusę pagarbą ir atleidimą.

Tie, kurie suvalgė pūdą druskos, labiau vertina medaus skonį. Neįmanoma įeiti į naują santykių etapą, vengiant mirties senuoju formatu. Norėdami pakilti aukštai, turite pereiti turbulencijos zoną, kad pamatytumėte tiesą, kad pasaulis nesisuka aplink mus ir kad tai, kas mums naudinga, kitam ne taip. Gyvenkite nusivylimu, nebijokite skirtumų ir abipusio netobulumo.

Šeimos sunkumų potencialas yra didžiulis. Sutemus visada atsiranda šviesa, apie tai primena rytas. Mums nepavyksta pripažinti pralaimėjimą ir susitaikyti su realybe, bet kai skundžiamės ir bėgame nuo sunkumų.

Tobulų santykių nėra, jei tik todėl, kad mes patys nesame tobuli. Mes esame skirtingi ir mokomės suprasti vienas kitą, gerbti skirtumus, įveikti savo egoizmą. Kvaila manyti, kad su kitais bus lengviau ir lengviau. Ne Jei norite rimtų santykių, rimtai nusiteikite ir pasiruoškite darbui. Visų pirma, aukščiau savęs.

Sunkus kelias nėra lygus klaidingam. Sunku - nebūtinai didžiulis. Būtent į tai reikia atkreipti dėmesį.

Žinau, kad tai įmanoma net ir po sunkaus laikotarpio. Su abipusiu nuoširdžiu dviejų žmonių noru, kurio pradžia - nuoširdus pokalbis apie tai, „kaip dabar yra, kaip norėtume, kokios vertybės mus vienija?“. Su nuoširdžiu noru pamatyti ir suvokti, kad kitame žmoguje verta meilės ir pagarbos.

Santykiai neturi būti lengvi, tačiau jie turi būti saugūs.

Smurtas artimoje aplinkoje yra nepriimtinas. Ne bet kokia forma: nei fizine, nei psichologine.

Pagrindinė šeimos vertybė yra saugumas. Galbūt esate santykiuose su žmogumi, kuris įžeidžia, demonstruoja fizinę agresiją, yra žiaurus ir projektuoja į jus savo problemas, manydamas, kad jie yra jų kančių priežastis. Bėk nuo tokio žmogaus. Smurto problemas galima „išspręsti“tik per atstumą. Mes turime būti pirmieji, kurie gina save, o ne laukti apsaugos nuo išorės.

Priekaištų, pretenzijų, įžeidinėjimų, pašaipų kalba yra aklavietė bet kokiam bendravimui. Tai nėra problema, jei girdite skundus savo adresu, problema, jei negirdite nieko, išskyrus skundus.

Santykiai turi būti saugūs. Tai sritis, kurioje mes leidžiame partneriui bendrauti su mumis ir koreliuoti savo veiksmus su vidiniu kompasu: „ar galiu būti su tuo ir ką su juo daryti“. Kuo saugesni santykiai, tuo daugiau galimybių turite pažinti save, pasitikėti savimi ir juo vadovautis. Tik koreliuodami su savo intymumu, tampame įdomiu kitų pašnekovu. Mes įgyjame dialogo ir susitikimų galimybes. Vienu metu esame susiję su išoriniu pasauliu ir bendraujame su savimi. Esame vieningi jausmuose ir veiksmuose.

Yra tik vienas būdas išgirsti malonius ir palaikančius žodžius - ištarti juos patiems. Gebėjimas išgirsti partnerį priklauso ne nuo to, ką ir kaip jis sako, bet nuo mūsų noro nuoširdžiai išgirsti ir suprasti jo požiūrį. Nuo sugebėjimo išlydyti sąnarių klaidas į patirtį. Santykių augimas - tai ne konfliktų nebuvimas, ne „lengvumas“, bet gebėjimas jose sutalpinti didesnį emocijų kiekį, jas atlaikyti, tulžį ir negatyvą paversti gydančiu meilės balzamu.