Aš Išmečiau Savo Vyrą Arba „Nepatinka? Išeik !!! "

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Išvariau vyrą. Kai moterys kreipiasi pagalbos į šeimos psichologą, skundžiasi, kad jų vyras išvyko, maždaug kas penktas atvejis greitai paaiškėja, kad iš tikrųjų vyras nepaliko savo noru, o buvo išvarytas pačios žmonos. Kuris tuo pačiu metu su nuostabiu nuoširdumu to nesupranta, neatsižvelgia į savo veiksmų pasekmes.

Apie ką tai? Mes kalbame apie tokias tipiškas situacijas, apie tokias šeimas, kuriose žmonos turi blogą įprotį, ginčų metu jos vyrui nuolat pareiškia: „Nepatinka?! Palik! Yra lagaminas! Jūs esate didelis berniukas, jūs žinote, kaip surinkti daiktus patys! Toks moterų elgesys ypač būdingas toms šeimoms, kuriose pora gyvena žmonai priklausančioje gyvenamojoje patalpoje arba su jos tėvais (kitais giminaičiais). Nors aš nuolat susiduriu su situacijomis, kai žmonos išvaro savo vyrus iš bendro santuokoje įgyto nekilnojamojo turto ir (!) Net iš savo butų, nupirktų iki santuokos.

Aš visiškai nesiruošiu teisintis ar ginti savo vyrų šiame straipsnyje. Šeimos psichologas privalo būti vienodai nutolęs nuo užuojautos bet kuriai pusei ir išlikti itin objektyvus. Daugeliu atvejų pačias žmonas netyčia pastūmėja patys tokie neatsargūs vyrai. Ypač - alkoholikai, linkę vaikščioti tarp draugų ir namo grįžti tik ryte, vyrai - kurie nuolat nesilaiko savo žodžio, nevykdo savo pažadų ir pan. Bet man svarbu, kad žmonos suprastų, kad:

Grėsmė išsiųsti vyrą iš šeimos ir gyvenamosios erdvės

yra blogiausias būdas pagerinti šeimos gyvenimą.

Dar blogiau - tik seksualinis streikas, kai žmonos, norėdamos „auklėti“savo vyrus, atima iš jų seksą savaitėms, mėnesiams ir metams. Be to, gana dažnai stebiu, kaip žmonos vienu metu naudoja abu šiuos destruktyvius metodus, ir tada jos naiviai stebisi, kodėl vyras nuėjo pas savo meilužę.

Kokia prasmė? Paaiškinsiu su paprasta analogija. Įsivaizduokite, kad peršalote, o termometras rodo, kad jūsų temperatūra yra 37. Negalite per daug nuleisti šios temperatūros: nevartokite antibiotikų, apsiribokite lovos režimu, gerkite daug vandens ir gerkite naudingus vitaminus. Bet jei tokiose situacijose pradėsite vartoti saują aspirino, paracetamolio, ibuprofeno ir kitų vaistų, tuomet, žinoma, galite įveikti temperatūrą. Bet čia yra bėda: jūsų kūnas visiškai praras įgūdžius susidoroti su temperatūra ir uždegimu. O kai sergate rimtesne peršalimo ar virusine liga, tada visi jūsų mėgstami vaistai tiesiog neveiks! Ir jūs rizikuojate arba labai ilgai sirgti, arba susirgti rimta komplikacija (iki negalios) ir net mirti. Ir viskas dėl to, kad jūsų organizmas jau sukūrė imunitetą stipriems vaistams ir jie jums nebėra naudingi.

Viskas, kas naudinga, vartojama labai didelėmis dozėmis

arba neteisingai priskirtas - tampa žalingas.

Beje, todėl gydytojai draudžia žeminti temperatūrą žemiau 38,5: kad organizmas turėtų galimybę gydytis vaistais būtent tada, kai jų tikrai reikia.

Taigi, grįžkime prie žmonų, kurios reguliariai patenka į „samovaro“padėtį (tai rankos ant klubų) ir liepia savo vyrams susikrauti daiktus ir išeiti iš buto. Problema yra ne tiek, kad jie taip sako, bet aštuoni dalykai:

- Žmonos dažnai naudojasi šia grėsme dėl kasdienių smulkmenų, tokių smulkių kivirčų, kai tada net negali prisiminti, kaip viskas prasidėjo (tai prilygsta branduoliniam smūgiui į avilį, iš kurio tave įkando viena bitė, tai yra, bausmė neatitinka padarytos veikos).

- Išvarę vyrus, žmonas tuo pačiu metu, tiesą sakant, nenori, kad jie išeitų visam laikui, ypač skyrybų.

- Žmonos net nesuvokia, ką daro, ką reiškia žodžiai „Eik su savo daiktais!“. Jie nesupranta, kad vyrai linkę (gana teisingai) jiems skirtus žodžius suprasti pažodžiui, tai yra, iš tikrųjų, palikti dalykus amžiams.

- Žmonos nesupranta, kad po trečio ar penkto pareiškimo apie vyro išvykimą, kai pati moteris neleidžia jam išeiti, arba ji pati (su verkšlenimu) grąžina jį atgal, vyrai pradeda juos suvokti kaip netinkamus ir isteriškus, o tai žymiai sumažina patinui norą gyventi su jais, parodyti jiems dėmesį ir meilę.

-Žmonos nesuvokia, kad reguliariai naudojant grėsmę išsiųsti iš namų pamažu mažėja jų jautrumas šiai silpnos valios „vyrų-skudurų“grėsmei, niekas jų nedaro. Tačiau, kita vertus, išdidūs ir išdidūs vyrai sukelia nuolatinį pyktį ir neapykantą savo žmonai, žemindami jį dėl to, kad neturi savo namų. Reguliariai išstumtas save mylintis vyras (paprastai sėkmingas gyvenime) vieną dieną nustoja suvokti savo šeimą kaip „tvirtą užnugarį“. Jis praranda motyvaciją investuoti savo pinigus ir pastangas į šią šeimą ir butą. Jis pradeda galvoti tik apie tai, kaip įsigyti tikrus savo namus (nors ir prastesnius, bet savo) ar persikelti į vietą, iš kurios jie nebus išvaryti (į nakvynės namus, vasarnamį, pas tėvus, meilužė, kuri iš pradžių neišgąsdins tremties).

- Žmonos nesupranta, kaip blogai nuolatinis vyro išsiuntimas veikia jų pačių vaikų, kurių akivaizdoje vienas iš jų mylimų tėvų morališkai sunaikina kitą, psichiką.

- Žmonos nesupranta, kad reguliarus (net jei tik žodžiais) vyrų išsiuntimas šių vyrų tėvus priešina žmonoms. Po to jos pačios uošvė pradeda nuoširdžiai palinkėti sūnui tos moters, kuri elgsis adekvačiau. Ir net ji pati pradeda atrinkti kandidatus …

- Žmonos nesupranta, kad grasindamos savo vyrui išvaryti iš namų, o paskui su juo susitaikius, jos pačios pamažu nustoja gerbti tuos savo vyrus, kurie leidžia taip elgtis. Tie, kurie gyvena kaip kamuoliai - pirmiausia išskrenda, toli nuo smūgio, o tada atšoka nuo gyvenimo sienos (pernakvoję automobilyje, biure, garaže, vasarnamyje, pas draugą, motinos ir pan.), ir vėl grįžti pas skandalingąją žmoną. Ir nustojusi gerbti savo vyrą, moteris, kaip taisyklė, ir toliau didina jam smarkiai isterišką ar stabiliai suplanuotą moralinį spaudimą, atvesdama jį į nepakeliamą stadiją, kai paliks net paskutinį silpnos valios „skudurą“namas.

Penkios protingos moters elgesio taisyklės šeimoje:

Pirmas. Jei jūsų vyras yra tikrai baisus žmogus (alkoholikas, narkomanas, muša jus ir vaikus, parazitas, psichikos ligonis, nusikaltėlis ir kt.), Tada kartą ir visiems laikams išmeskite jį, paduokite skyrybas ir pamirškite šį vyrą visiems laikams. Jei tuo pačiu metu gyvenime nevykote ir esate finansiškai priklausomas nuo jo, prašau, išmokykite mane, kaip savarankiškai užsidirbti ir išgyventi. Priešingu atveju nebus visiškai aišku, kas šioje situacijoje klysta: vyras, kuris išsižioja dėl savo sunkiai uždirbtų pinigų, ar moteris, kuri nieko neatstovauja sau, reikalauja, kad su ja būtų elgiamasi kaip didikė-imperatorė, ir su savo vyru skandalais ji kvatojasi dėl finansinės kalės, ant kurios ji sėdi. Išmečiau vyrą - pats laikas dirbti!

Antra. Jei jūsų vyras, nors ir nebėga prieš jus ant užpakalinių kojų, ir reguliariai reiškia savo nuomonę, kuri skiriasi nuo jūsų, bet apskritai atlieka savo vyriškas funkcijas - dirba, uždirba, nemuša, neapgaudinėja (net jei jis yra lėto proto ir viską daro lėtai), myli vaikus, parodo jums seksualinę iniciatyvą, tuomet turėtumėte žinoti: NIEKADA negrasinkite jam išsiųsti iš buto ir šeimos dėl menkų kivirčų ir ginčų! Jei butas yra jūsų, NIEKADA nepriekaištaukite tam, kuris rado jėgų su jumis susituokti ar gyventi! NIEKADA neatimkite iš savo vyro buto raktų, niekada neuždarykite durų priešais jį, kad ir kaip vėlai jis ateitų, niekada nevairuokite jo į kitas vietas. Nes jei jūsų vyras šiuo atveju vis tiek paliks, tai pagal šeimos psichologijos kanonus jis nebus laikomas palikusiu šeimą. Tai bus laikoma būtent taip, kaip skamba: „Žmona pati išvarė savo vyrą iš namų, ir jis, griežtai laikydamasis jos nurodymų, pateiks skyrybų bylą ir ieškos kitos žmonos bei kito buto! Išvariau savo vyrą, automatiškai ieškok naujo!

Trečias. Jei jūs išvarėte savo vyrą, o jis tikrai pasitraukė su daiktais, o jūs kažkodėl naiviai laukiate, kol jis atsiprašys ir pats sugrįš pas jus, tuomet turėtumėte žinoti: elgėtės ir darote ne taip. Jei vyras padarė sunkų nusikaltimą, žiūrėkite pirmąją pastraipą. Jei vyras nepadarė rimto nusikaltimo, jis, be jokios abejonės, yra kaltas. Tačiau faktas yra tas, kad jo kaltė dėl šeimos psichologo vis tiek yra mažesnė už tos žmonos kaltę, kuri savo noru sunaikina savo šeimą, atima iš savęs normalų vyrą, iš vaikų - tėvą. Todėl patarimas: suraskite drąsos susitaikyti arba priimkite vyro atsiprašymą, jei jis pats grįš. Ir po to dar kartą perskaitykite rekomendacijos punktą du.

Ketvirta. Turėtumėte išmokti vesti diskusijas šeimoje ir ginčus civilizuotai, o ne rinkti lagaminą savo vyrui ir pažeminti jo vyrišką pasididžiavimą neturėdami savo namų. Jūsų vyras gali arba nusipirkti butą sau, arba susirasti protingesnę moterį, turinčią butą, ir jūsų naujo vyro paieškos gali būti ne tokios sėkmingos.

Penkta. Būkite savikritiški sau! Raskite savo šeimoje drąsos pripažinti savo klaidas. Jei esate stora - numesite svorio, jei esate bloga namų šeimininkė - išmokite skaniai pamaitinti savo vyrą ir darykite tai kasdien, o ne kartą per savaitę, jei vengsite sekso - arba sutiksite su vyro neištikimybe arba tapsite labiau seksualiai aktyvus. Jei jūsų vyras turi sėkmingą verslą ar karjerą, raskite galimybių dirbti su juo. Jei jis turi įdomų laisvalaikį ir neblogų pomėgių, pasidalykite jais. Ir tt ir kt. Apskritai įsitikinkite, kad jūsų vyrui net nekyla mintis palikti šeimos namus.

Tai viskas. Iš karto noriu atsiprašyti savo skaitytojų, jei jiems atrodo, kad buvau labai šiurkštus. Bet aš paaiškinsiu savo atšiaurumo priežastį:

Grąžinti vyrą žmonai, kad ji pati reguliariai

buvo labai sunku jį išvaryti iš namų, kartais neįmanoma.

Ypač, jei žmogus didžiuojasi, o ne alkoholikas ir gerai uždirba. Ir po dvidešimt penkerių metų šeimos psichologės darbo kartais neturiu kantrybės klausytis kitos pasakojimo apie savo žmoną, kuri dėl visiškai nekritiško nusižengimo ar tiesiog ginčo dėl vienų nesąmonių įkarštyje spyrė savo vyrui dešimt kartų iš namų paėmė iš jo raktus, o tada nuoširdžiai stebisi, kodėl vieną dieną išėjęs nustojo skambinti ir duoti pinigų, neatsiprašė, negrįžo namo ir dėl to rado kitą moteris ir pateikė skyrybų prašymą. Ir visa tai paprasčiausiai todėl, kad moteris nesupranta, kad žodžiai „Jei tau tai nepatinka, eik!“. tiesą sakant, jie turi prasmę ir prasmę, už juos reikia atsakyti, o vyrų kantrybė ir pasididžiavimas nėra guma!

Vadinasi, šeimos psichologas toli gražu ne visada gali padėti tokiose istorijose, kurios nuėjo per toli. Ir ne visada įmanoma grąžinti žmonai vyrą, kurį ji pati išvarė. Ir tai užtrunka daug mėnesių. Nes kai kas nors išspiria, labai dažnai, kažkas tuoj pat imasi to sau.

Taigi, primygtinai patariu: laikykitės penkių rekomendacijų punktų ir būkite protingos žmonos. Prieš išdidžiai sakydami, kad išvarėte savo vyrą, prisiminkite:

Šalia protingų žmonų, o vyrai - protingi.

Šalia kvailų žmonų vyrai yra visiški kvailiai.

Straipsnis „Išmečiau savo vyrą arba„ Nepatinka? Išeik !!! "" ar tai naudinga? Patinka ir pasidalinkite su draugais.