Ar Mama Dėl Visko Kalta? Vaikystės Traumos. Psichoterapija

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kodėl daugelis žmonių bijo prarasti mylimą žmogų dėl terapijos (pavyzdžiui, „Aš surasiu klaidas savo mamos elgesyje, kaltinsiu ją dėl visko, ir tai mus atskirs! Ir aš nenorėčiau nustok su ja bendrauti, nes tai man brangiausias Žmogus! )?

Pirmiausia verta suprasti - jei žmogus turi tokių baimių, tada terapijoje yra ką veikti. Nesąmoningai (arba sąmoningai) jis supranta, kad yra sužalojimų, patirtų dalyvaujant jo motinai (motinos objektui - tėvui, močiutei, seneliui) ir tai turėjo įtakos jo charakterio formavimuisi ir problemų atsiradimui šiuo metu. Motinos objektas laikomas ankstyviausiu ir svarbiausiu prisirišimo objektu, tačiau kiekvieno žmogaus gyvenimas gali vystytis skirtingai (ankstyvuoju gyvenimo laikotarpiu tėtis gali būti svarbesnis, o su amžiumi šią poziciją užėmė močiutė arba senelis). Paprastai šios baimės nėra nepagrįstos - jei žmogui užduodamas klausimas apie vaikystę, jis iškart prisimena apmaudą, pasmerkimą, atstūmimą, kaltinimus ir visas traumuojančias patirtis, kurios vis dar gyvena jo galvoje.

Kodėl tokia baimė?

Pirma, tai iš esmės yra baimė prisiliesti prie traumų (visos su motinos objektu susijusios traumos yra labai gilios, sudėtingos ir emociškai kupinos išgyvenimų). Paprastai žmonės neprisimena ankstyvos vaikystės (iki 3 metų) - yra daug stiprių jausmų, kurių vaikas negalėjo suvokti ir apdoroti, o juo labiau jiems daryti įtaką. Atitinkamai, negalėdamas susidoroti su savo jausmais, jis juos išstumia, slėpdamasis nuo savęs („Štai taip, man taip neatsitiko!“). Suaugęs žmogus gali pakelti visas nepatirtas emocijas ir jas nuveikti, kitaip kils problemų. Taigi, kyla savotiškas konfliktas - viena vertus, norisi susitvarkyti su vaikų emocijomis ir jausmais, juos kelti, pergyventi ir nuo viso to išsilaisvinti, tačiau, kita vertus, tai baisu ir morališkai sunku.

Antroji priežastis yra ta, kad sąmoningu lygmeniu žmogus bijo būti atskirtas nuo motinos. Čia yra du variantai:

1. Žmogus iš tikrųjų neturi jokių kitų išteklių gyvenime, palaikymo, palaikymo, draugų, pažįstamų ar kitų sau artimų žmonių (brolių ir seserų). Šiuo atveju motina yra tas objektas, prie kurio jis laikosi kuo stipriau, kad neprarastų norimo intymumo, nes tai vienintelis išteklius.
2. Asmuo nesąmoningai suvokia faktą, kad išsiskyrimas su motina prilygsta augimui pagal nutylėjimą ir reiškia norą prisiimti atsakomybę už savo sprendimus ir gyvenimą apskritai. Ir net jei motina yra kūdikiška, visai nedalyvauja jo gyvenime, jis, nesąmoningai būdamas kartu su mama, pajus tam tikrą paramą, palaikymą, apsaugą („Aš mažas, ko tu gali pasiimti iš aš?! ").

Gana dažnas reiškinys, kai vaikų gimdymo procesas nevyksta. Ką tai reiškia? Vaikas tampa mama / tėčiu savo mamai / tėčiui, jis bijo atsiriboti nuo tėvų („Kaip mama / tėtis išgyvens be manęs? Aš esu išlaikytas, aš susilieju su mama, o tai reiškia, kad aš esu mažas. Kai tik išsiskirsiu, turėsiu tapti suaugusi ir atsakinga, būsiu apleista ir neužteks išteklių … ). Kyla vidinis prieštaravimas - ryšys su motinos objektu yra labai gilus, tačiau be išsiskyrimo jūs niekada negalėsite tapti suaugusiu, ir apie savo gyvenimą nebus nė kalbos. Tiesą sakant, žmogus ir toliau gyvens kažkieno gyvenimą, slopins jo norus, nesieks savo tikslo, įgyvendins kieno nors svajones, o jo gyvenimas bus gana sunkus ir keliantis nerimą (svarbų vaidmenį čia vaidina baimė prisiimti atsakomybę už jo sprendimus).

Jei bijote eiti į terapiją, turėtumėte suprasti, kad čia nėra taip sunku. Psichoterapeutai dirba ne pagal principą: „Ahhh … visa tai tavo mama! Tai jos kaltė! Jei ne ji, viskas būtų buvę kitaip “. Natūralu, kad mama yra artimiausias žmogus, ir ji neabejotinai paveikė kai kuriuos jūsų gyvenimo įvykius. Dažnai daugelis žmonių sako, kad nėra konstruktyvu ką nors kaltinti dėl visų jų problemų, o paskui skundžiasi ir vis tiek lieka vaikiškoje padėtyje. Taip, tai tiesa, tačiau svarbu suprasti, kad terapijoje yra toks laikotarpis (kiekvienam prireikia skirtingo laiko - vidutiniškai nuo šešių mėnesių iki metų, jei žmogus rimtai gydosi), kai žmogus gali viduje įsižeisti ir pykti ant savo motinos, ją apkaltindamas. Čia reikia suprasti - dabar, kai subrendai, tavo mama visiškai kitokia nei buvo vaikystėje, o tavo vaidmenys - kitokie.

Ką tai reiškia? Vaikystėje vaikas yra priklausomas nuo savo motinos, jis negali jai ką nors pasakyti mainais, su kuo nors nesutikti, atvirai su ja pyktis. Skirtingose šeimose auklėjimas yra skirtingas, tačiau dažnai vaikai vis tiek apsiriboja ir negali prieštarauti mamai, tiesiogiai pasisakyti. Suaugę mes esame nepriklausomi nuo mamos ir galime išsakyti savo nuomonę. Kitas dalykas yra skirtingos motinos (20 metų ir 50 metų yra visiškai skirtingi žmonės energijos, patirties, išminties; suaugęs žmogus į gyvenimą žvelgia giliau, analizuoja situacijas ir santykiai bus kitokie). Štai kodėl svarbu atsiskirti - jūsų nuoskaudos, pyktis ir kaltinimai yra nukreipti į „tą“mamą. Jei šie jausmai terapijoje teisingai „patiriami“, tada juos išgyvens vidinis vaikas (penkerių metų vaikas patiria apmaudą ir pyktį, kuris buvo įžeistas, apkaltintas kažkuo nesąžiningu). Žmogus bandė patirti visus vaikystėje patirtus jausmus, tačiau neturėjo pakankamai išteklių, todėl jausmai buvo slopinami („Man nieko neatsitiko!“). Tačiau išliko sunki proto būsena, ji atima dalį psichikos, neleidžia toliau normaliai vystytis. Kuris išėjimas? Gyventi situacijoje kaip mažam vaikui, o „suaugusiajai daliai“ir toliau bendrauti su mama kaip ir anksčiau, naudojant jos išteklius dabartyje - palaikymą, supratimą, patirtį, gerus patarimus ir kt.

Anksčiau ar vėliau, tokiu būdu, jūsų galvoje, jūsų mažas vaikas turės savo suaugusįjį, kuris galės paguosti. Gana dažnai visi vaikų nuoskaudos ir pyktis ant tėvų yra pagrįsti tuo, kad jie mūsų nepagailėjo. Jei jaučiate šį apgailestavimą, užuojautą, įsitraukimą į emocijas, pirmiausia pasitelkdami terapeutą, o paskui per vaizduotę, įsivaizduodami, kad mama ir tėtis suteikė šią užuojautą ir dalyvavimą, suaugusiųjų pozicijoje bus sąveika su vidiniu vaiku (bus paguoda, priėmimas, kantrybė, užuojauta).

Kai vaikas sulaužo kelį, tai jam neskauda tiek fiziškai, kiek emociškai sunku ir liūdina dėl to, kad jo mama nepastebėjo, nepaguodė, nesirūpino ir nesibučiavo į skruostą. Šis emocionalumo tobulinimas gyvenime (kurio nepakako arba buvo per daug), palyginti, vyksta lygiagrečiai su suaugusiųjų gyvenimu. Nebūtina šiandien viską pasakyti savo mamai („Tu trenk man į užpakalį, užuot bučiavęs! Skaudėjo!“), Tai neturi prasmės. Kartais noriu tai padaryti, nes poreikis išlieka ir noriu gauti patvirtinimą, kad mama tada mane mylėjo, tačiau yra daug kitų būdų tai suprasti. Po pasipiktinimo, pykčio ir kaltinimų terapijoje ateina kitas etapas - priėmimas ir dėkingumas, kai galite pamatyti ne tik tai, ką jūsų mama padarė neteisingai, bet ir tai, kaip ji teigiamai paveikė jūsų gyvenimą (turite daug išteklių, nuopelnų, teigiamų dalykų) charakterio bruožai ir kt.). Žmonės dažnai pamiršta pamatyti gėrį ir pastebi tik neigiamą. Čia tinka gana paprastas teiginys apie skirtumą tarp vaiko ir suaugusiojo. Vaikas mato tik tai, ko tėvai jam nedavė, o suaugęs, priešingai, mato tai, ką tėvai galėjo duoti. Atitinkamai, pirmuoju atveju vyrauja kaltinimai, o antruoju - dėkingumas.

Taigi, jei norite pakilti į suaugusiųjų poziciją, turite skirti savo vidiniam vaikui dėmesio, užjausti jį, patirti su juo visus jausmus, būti persmelktas užuojautos, kitaip jis neleis jums džiaugtis ir dėkoti tėvams už tai, kas įvyko.

Žmogaus psichika yra daugialypė ir sudėtinga - iš pradžių į mus įdedamos visos emocijos, ir tik tada mes galime ką nors duoti atsakydami. Kito kelio nėra - kiek investuosite į save, už tai gausite tiek pat dėkingumo, ir dabar visiškai nebūtina gadinti santykių su tikrais tėvais.