Kas Palaiko Porą Kartu? Alfredo Langle Paskaita

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Noriu pažvelgti į tokias temas kaip žmogus, santykiai, kančios santykiuose ir rasti tam tikrų ryšių

A

Kiekvienas žmogus yra asmenybė, asmenybė, Asmuo. Kaip Asmuo, žmogus stovi tarsi ant dviejų kojų: viena vertus, jis yra savyje, kita vertus, jis tyčia nukreiptas į kitą ar į kitus. Mes, kaip Asmuo, esame atviri pasauliui (tokia Schelerio mintis), taigi ir santykių partneriui, tokiu būdu, kad žmogus negali būti tik iš savęs, tik pasikliauti savimi. Aš nesu be Kito. Ir tiksliau: aš negaliu tapti aš be Kito. Būdamas suaugęs, negaliu būti visiškai aš be Kito. Dėl šio antropologinio fakto Frankl pristatė savęs peržengimo sąvoką.

Bet kad ir kiek mums reikia kito, kitas negali padaryti visko už mus. Kitas negali mūsų pakeisti, negali mums atstovauti. Kiekvienas žmogus kaip Asmuo turi įvaldyti savo gyvenimą, gyventi savo gyvenimą, atrasti save, mokėti susieti save. Gebėti būti gerai su savimi ir mokėti gerai kalbėtis su savimi, palaikyti dialogą su savimi, taip pat ir be kito. Žmogus turi sugebėti būti vienas, be kitų.

Taigi, kaip Asmuo, esu įtrauktas į savo vidinį pasaulį, o tuo pačiu ir į kito, išorinio pasaulio pasaulį. Todėl nuo pat pradžių žmogus yra dvejopoje padėtyje, dvejopoje nuorodoje. Ir čia, šioje vietoje, prasideda porų problemos - nes aš jau esu tokia pora, savo santykiuose išorėje ir viduje. Savyje aš sujungiu šiuos du polius: intymumą ir atvirumą pasauliui. Šis pamatinis dvilypumas yra įsišaknijęs žmogaus esmėje. Apibendrindami galime pasakyti, kad žmogus gali būti su kitais žmonėmis ar kitu asmeniu, bet jis negali būti TIK su kitu. Jis turi sugebėti apriboti save ir būti su savimi. Tai tipiškas įtampos laukas, kuriame yra pora: tarp egoizmo ir davimo, ištirpimo, pasimetimo kitame, santykiuose. Kai yra santykiai su kitu, tada kyla šis pavojus.

Kalbant apie save, kyla panašus pavojus. Nes jei aš negaliu to išsiaiškinti su savimi ir negaliu pakęsti savęs, būk su savimi, jei negaliu užtikrintai stovėti ant kojų, tada aš stengiuosi susieti save su kitu. Ir tada kitas turėtų mane pakeisti tuo, ko negaliu suvokti pats. Tik iš sugebėjimo būti su savimi gali atsirasti sambūvis. Taigi darbas su pora egzistencinėje terapijoje yra panašus į darbą su asmeniu. Žmogus, jo būtis yra taip sutvarkyta, kad jis yra linkęs užmegzti santykius su kitu žmogumi. Aš tvirtinu, kad poros problemos neturėtų būti vertinamos tik sisteminio požiūrio požiūriu. Sisteminis požiūris suteikia labai vertingų pastebėjimų, tačiau reikalingas asmeninis kiekvieno žmogaus požiūris. Poros pagrindas yra kiekvieno poros asmens asmenybė.

II

Kas yra garas? Pora yra kažkas, kas priklauso vienas kitam. Du dar nėra pora. Pavyzdžiui, batų pora priklauso vienas kitam, abu batai sudaro visumą. Taigi, jei turiu du batus, bet abu paliekami, tai nebus pora. Pora žmonių sudaro „Mes“. Tačiau tik du žmonės nesudaro mūsų. Jei čia mums trūksta vieno, kitas jaučia: „Aš jo pasiilgau“.

Mes turime kažką bendro. Pora, gyvenanti kartu, linkę palaikyti emocinius santykius - šiuos santykius mes vadiname meile. Ir tik per patirtį, kurią aš per Kitą užbaigiu iki visumos, tapau vientisa, atsiranda nauja patirties kokybė. Ir jei šio žmogaus nėra, tada kažko trūksta. Taigi pora yra daugiau nei dviejų asmenų suma. Mano išskirtinumas poroje iš dalies prarastas, o būdamas poroje turiu papildomos vertės. Dešinysis įkrova gauna papildomos vertės iš kairiojo įkrovos. Būdami pora, du žmonės yra susiję vienas su kitu ir patiria save kaip tam tikros bendruomenės dalis: per jus aš gaunu tai, ko aš vienas neturiu.

III

Kaip žmonės susiję tarpusavyje? Čia reikėtų paminėti dvi ryšio rūšis: santykius ir susitikimus. Kas yra santykiai?

Tai yra tam tikra nuolatinė sąveikos forma. Tai yra, žmogus kažkaip koreliuoja su kitu žmogumi, nuolat jį turi omenyje. Pavyzdžiui, jei ką nors matau, negaliu to išvengti - jis tiesiog yra mano regėjimo lauke. Taigi, jei susitinka du žmonės, jie negali padėti užmegzti santykius. Čia yra tam tikras privalomas momentas. Tą akimirką, kai prieš mane stovi kitas, aš jaučiu tai kitaip, nei jei priešais mane nėra kito. Aš nuolat su kuo nors bendrauju, esu nuolat pasaulyje. Todėl santykiai - paskutinis dalykas, tai ilgalaikis dalykas, ir juose yra visa patirtis, kurią mes įgijome per gyvenimą. Ir lieka ten amžinai.

Todėl kai pora ateina į terapiją, o žmona sako: „Ar pameni, prieš trisdešimt metų tu mane labai įskaudinai?“, Niekas neprarandama. Natūralu, kad ten pridedama nauja patirtis, kuri gali pakeisti visą patirties visumą. Susitikimas yra dar viena bendravimo forma, apimanti poras. Jei santykiai sukasi aplink pažinimo ir emocinius komponentus, tada susitikimas yra asmeninis.

Kas yra susitikimas? Aš susitinku su tavimi, o tu su I. Šis laukas egzistuoja tik tada, kai aš ir tu tikrai susitinkame. Jei jie nesutampa, nerezonuoja, tada šis laukas žlunga ir susitikimas neįvyksta. Todėl galite norėti susitikimo, siekti jo, priimti sprendimą dėl jo. Susitikimas yra punktualus - jis vyksta šiuo metu. Tvariems santykiams reikia susitikimų.

Jei vyksta susitikimai, santykiai pasikeičia. Per susitikimus galime dirbti su santykiais. Jei nėra susitikimo, santykiai tampa automatiniai. Ir žmogus jaučia, kad jį tarsi „nešioja velnias“- nes psichodinamika traukia į automatizmą, o Mes tampame funkcionalūs, materialūs, o ne asmeniški. Natūralu, kad kiekvienos poros gyvenime yra ir santykių, ir susitikimų. Abu būtini. Tačiau santykiai gyvena per susitikimus.

IV

Kokia yra poros santykių struktūra?

Jei į poros santykius žiūrime egzistenciškai, tada randame pagrindinę struktūrą, kuri suteikia mums poros terapijos pagrindą. Bet kurios poros santykiuose kiekvienas žmogus turi poreikį, norą, motyvaciją „sugebėti būti šiuose santykiuose“. Tai pirmoji pagrindinė motyvacija. Aš noriu būti ten, kur esi. Pavyzdžiui, aš noriu gyventi su tavimi. Arba kur nors eiti kartu. Aš noriu būti su tavimi, nes tu leidai man būti šiuose santykiuose. Aš galiu būti su tavimi.

Jūs suteikiate man apsaugą, palaikymą, ar esate pasiruošęs man padėti, ar duodate, pavyzdžiui, materialinį gyvenimo pagrindą, butą. Aš galiu tavimi pasitikėti, nes esi ištikimas, patikimas. Antroji pagrindinė poros santykių motyvacija. Aš noriu gyventi su šiuo žmogumi. Čia aš jaučiu gyvenimą. Šis žmogus mane paliečia. Su juo man šilta. Noriu užmegzti santykius su jumis, noriu praleisti laiką su jumis. Jūsų artumas man yra pageidautinas, jis mane atgaivina. Jaučiu tavo trauką, tu mane trauki. Ir mes turime bendras vertybes, kurias mes dalijamės: pavyzdžiui, sportą, muziką ar dar ką nors. Trečiasis buvimo poroje aspektas. Su šiuo žmogumi aš turiu teisę būti tokia, kokia esu. Be to, su juo aš tapau labiau savimi nei už šių santykių ribų - ne tik tuo, kas esu, bet ir tuo, kas galiu būti. Tai reiškia, kad per tave aš dar labiau tapau savimi. Jaučiuosi jūsų atpažįstamas ir matomas. Aš turiu pagarbą. Tu į mane žiūri rimtai ir esi sąžiningas.

Matau, kad tu mane priimi, kad aš esu absoliuti vertybė tau. Nors jūs galite nesutikti (sutikti) su visomis mano mintimis ir veiksmais. Bet būtent tai, kas aš esu, tau tinka, tu tai sutinki. Ir ketvirta yra bendra prasmė. Kartu norime sukurti pasaulį, dalintis bendromis vertybėmis, daryti kažką dėl ateities. Mes norime ką nors padirbėti: su savimi ar kažkuo pasaulyje, esančiame už mūsų santykių ribų - ir tai mus sieja. Kai visos keturios šios struktūros yra tvarkingos, tai yra ideali santykių forma, nes šiuose santykiuose galima patirti visus pagrindinius egzistencijos pagrindus. Ir čia mes pereiname prie praktinės plokštumos.

V

Kas tiksliai sutuoktinius laiko kartu?

Galime apibendrinti, kad kiekviena iš keturių pagrindinių motyvų palaiko porą. Pirmasis lėktuvas yra tam tikra praktinė pusė, leidžianti žmogui gyventi pasaulyje. Pavyzdžiui, turime bendrą butą - kur turėčiau kreiptis? Ketvirtadalis porų, o gal ir daugiau, gyvena kartu būtent dėl šios priežasties. Nėra romantikos, nėra asmenybės. Realybė tokia, kad nėra kur eiti. Yra bendri pinigai, darbo pasidalijimas. Kartu galime atostogauti, bet vieni tai neveikia. Antrasis lygis yra šiluma, kurią galiu patirti su kitu, švelnumas, seksualumas. Būna, kad atrodo, kad nėra apie ką kalbėti tarpusavyje, bet tai veikia. Trečiasis yra asmeninis lygis. Aš ne vienas, kai grįžtu namo, ten yra bent žmogus, o ne tik katė. Ketvirta, turime bendrą projektą, bendrą užduotį pasaulyje, todėl protinga likti kartu. Dažniausiai vaikai atlieka tokį projektą, kol yra maži. Arba, pavyzdžiui, bendra įmonė. Šios keturios egzistavimo struktūros yra tarsi klijai, laikantys porą kartu. Yra labai garsus, net garsus tyrimas apie poras, kurį atliko Golemanas, emocinio intelekto autorius.

Šis tyrimas patvirtina tai, apie ką dabar kalbu. Golemanas naudoja šiek tiek skirtingas formuluotes, tačiau apskritai idėjos yra panašios.

Jis ištyrė tūkstančius porų ir nustatė: per ketverius metus visos poros išsiskyrė arba išsiskyrė, jei jų santykiai turėjo šiuos keturis simptomus (jie taip pat neatitinka keturių aukščiau išvardytų egzistencijų). Taigi galite 93% tikslumu nuspėti, kad pora skirsis, jei:

1) Viena iš porų yra gynybinė. Egzistencine-analitine kalba tai reiškia, kad jie yra pirmosios pagrindinės motyvacijos plotmėje: jis siekia apsaugos. Ši pozicija griauna santykius.

2) Bent vienas iš partnerių nuolat kritikuoja kitą. Tai reiškia, kad jis nuvertina kitą. O kitas turi jausmą: jis manęs nemato, aš negaliu būti su juo. Tai yra trečioji pagrindinė motyvacija ir iš dalies pirmoji.

3) Šis aspektas atlieka pagrindinį vaidmenį. Jei bus nepagarba ar abipusis nuvertėjimas, pora pasuks skirtingais keliais. Tai reiškia savigarbos jausmo sunaikinimą. Žmogus jaučia, kad jo nemato. Asmenybė santykiuose nepasireiškia.

4) yra uždarumas. Jei bent vienas iš poros yra uždarytas, tada nėra bendros įvykių patirties, prasmės patirties.

Šios poros, net jei ir eina į terapiją, turi blogiausias galimybes išlaikyti santykius. Jie negali rasti asmeninių santykių vienas su kitu. Tokiose porose aiškiai pasireiškia bent vieno iš partnerių nesugebėjimas užmegzti asmeninių santykių. O kitas negali to padaryti už jį, atsigriebk. Toks žmogus nepajėgus užmegzti ilgalaikių santykių, jam dar reikia brendimo, tobulėjimo. Turime dirbti su jo problemomis ir traumomis. Golemanas viską nufilmavo. Šiuose vaizdo įrašuose jau per pirmąsias 15 pokalbio apie neverbalinę komunikaciją minučių galima teigti, kokios šios poros prognozės. Pavyzdžiui, jie sėdi tokioje padėtyje, kad nežiūri vienas kitam į akis. Arba jie daro žeminančius gestus. Veido išraiškos ir gestai yra greičiausias bendravimas. Apskritai, terapija retai pasiekia tokį nuspėjamumą kaip šis tyrimas.

VI

Kas išlaiko porą kartu?

Visi 4 pagrindiniai motyvai, bet ypač trečias. Be funkcinių santykių, pagrindinė sąlyga yra pagarba kitam, kito priėmimas, kito vertės jausmas. Bet tai atsitinka tik tuo atveju, jei galiu būti su savimi ir nebūti priklausomas nuo kito dėl nepatenkintų poreikių. Geruose porų santykiuose susilieja du nepriklausomi žmonės, kuriems vienas kito nereikia, ir kiekvienas gali gyventi vienas, be kito. Tačiau jie jaučia, kad kartu jie yra geresni, gražesni. Jei esu su kuo nors kitu, aš tobulėju. Patiriu džiaugsmą, kai matau tave atsiveriantį, klestintį. Taigi poros santykiuose palaiko daugiau asmeninių santykių - pagarbos, bendro intereso, jausmo, kad kitas mane mato ir suvokia, kad su šiuo žmogumi galiu būti labiau savimi.

Keletas klausimų, kaip suprasti santykius.

Kas man yra svarbu santykiuose?

Jei esu santykiuose, galėčiau savęs paklausti, kas man yra svarbu tuose santykiuose?

Ko aš noriu santykiuose? Ko aš norėčiau, ką jaučiu, kaip mane traukia, traukia?

Kas, mano manymu, yra svarbu mano partneriui?

Ar mes kada nors apie tai kalbėjome?

O gal aš bijau užmegzti santykius?

Kiek manyje slypi ši pirminė baimė, lūkesčių baimė? Kas man yra blogiausia šiuose santykiuose?

Vyrų baimę reikia praryti. Moters baime reikia pasinaudoti, baime, kad ji bus „skriaudžiama“. Kokia mano santykių idėja? Ar šeimoje turėtų būti tam tikrų vaidmenų: vyras turi vieną, žmona - kitą? Kiek artimi, atviri turėtų būti santykiai? Kiek laisvos vietos norime duoti vienas kitam? Kuris poreikis man ryškesnis - susijungimo ar autonomijos? Kiek šie santykiai turėtų būti partnerystės, dialoginiai ar hierarchiniai santykiai yra daug geresni - nes tada viskas yra paprasčiau?

Vii

Santykiai stabilizuojami meilės dėka

Meilė yra galingiausias veiksnys, išlaikantis žmones kartu. Meilė nori kitam gero. Meilužis domisi, kas tu esi, kas tau įdomu, kas tu esi. Meilužis nori gyventi dėl kito, dėl tavęs ir veikti tavo pusėje, gindamasis. Jei analizuosime meilės poreikį, ten pamatysime tą pačią pagrindinę egzistencinę struktūrą. Mums reikia apsaugos ir paramos, mums reikia artumo, dėmesio, pagarbos, kažko bendro, kur galite atsiverti. Jei šie egzistenciniai poreikiai nebus patenkinti, susimaišys psichodinamika ir iškyla problemų.

Poreikiai yra didelė porų terapijos problema. Poreikiai - tai suvokiami trūkumai, įgyjantys gyvybinį pobūdį. Jie tarsi yra aprūpinti psichodinamine gyvybine jėga, jie yra beasmeniai. Poros problema niekada nėra asmeninė. Nes asmeninis yra būtent tai, kas atneša išgydymą. Problema yra nuasmeninimas, anonimiškumas. Poreikiai yra savanaudiški, o bet kokia psichodinamika yra savanaudiška, tai yra jos kokybinis skirtumas.

Reikiapavyzdžiui, meilėje, pripažinime, pagarboje, norėdamas būti patenkintas, jis siekia panaudoti kitą šiems poreikiams patenkinti. Ir kitas tai pastebi, jis jaučia kažką, kas jam nėra gerai šiuose santykiuose, ir net idealus partneris pradeda gintis šiuose santykiuose.

Tačiau daugeliu atvejų kitas taip pat turi nepatenkintų poreikių. Ir tokiu būdu atsiranda stabilūs modeliai, kuriuos skatina ši psichodinamika. Taigi asmenybė nustumiama į antrą planą, o funkcionalumas išryškėja, santykiai pradeda būti patogūs vartotojui, abu partneriai pradeda naudoti kitą savo tikslams. Natūralu, kad tam tikru mastu galime priimti ir patenkinti kito poreikius.

Jei žmogus yra pakankamai stiprus šioje pagrindinėje motyvacijoje, jis gali tam tikru mastu patenkinti šį poreikį. Kaip vieną iš terapijos tikslų laikome tai, kad pora padeda vienas kitam patenkinti tuos trūkumus, kuriuos turi kiekvienas. Bet tai atsitinka tik tada, kai galime apie tai kalbėti ir diskutuoti dialoge. Nes jei ši psichodinamika įvyksta savaime, automatiškai, tada ji nuasmenina, žemina orumą. Asmeniui neturėtų būti leidžiama naudotis. Netgi įsimylėjęs jis neturėtų leisti savęs išnaudoti.

VIII

Kaip veikia porų konsultavimas

Apsvarstykime paprastą modelį. Konsultacijos yra skirtos konflikto sunkumui palengvinti. Šis procesas susideda iš 4 žingsnių.

Pirmasis žingsnis yra atleidimas nuo apkrovos: pašaliname konkrečios situacijos, kurioje dabar yra pora, krūvį. Remdamiesi pirmąja esmine motyvacija, mes pažvelgiame į situaciją: kas ten yra? Šiame lygmenyje mes dar neliečiame santykių problemų. Bet jei mes liksime beveik vien tik faktais, ką žmonės dabar gali padaryti, kad palengvintų susidariusios situacijos rimtumą? Pora nori patirti stebuklą. Tačiau jie turi išmokti stebėti, koks yra kitas žingsnis, ir neabejoti viskuo iš esmės.

Šis blaivumas sukuria tam tikrą palengvėjimą.

Ir tada mes pradedame antrąjį žingsnį - sukuriame pamatą. Kartu žiūrime, kokie bendri šių žmonių tikslai šiuo metu. Ir mes paaiškiname, kaip kiekvienas iš dviejų žmonių prisideda prie šio bendro tikslo ir kam kiekvienas yra pasirengęs.

Trečias žingsnis - kurti santykius. Palikti ar puoselėti tai, kas verta meilės, tą, kurio pagrindu meilė gali būti auginama. Tai, kad kitame galiu mylėti, yra tam tikras šių santykių šaltinis. Mes dirbame su ištekliais. Ką aš matau kitame, kuris vertas mano meilės? Ką aš galiu padaryti, kad būčiau vertas tavo meilės?

Ketvirtas žingsnis - gilesnių problemų aptarimas: padarytos klaidos, tam tikras silpnumas, nesugebėjimas.

IX

Pavadinsiu pagrindinius porų terapijos elementus

1) Terapeuto pareigos, jo instaliacija. Terapeutas tarsi priklauso abiem pusėms vienodai, jis neturi teisės puoselėti savyje slaptų simpatijų kam nors poroje. Ši pozicija yra pakankamai sunki. Pačiai porai svarbu pamatyti, kad terapeutas yra iš abiejų pusių. Taigi pagrindinė terapeuto pozicija esu aš, kaip tarpininkas dialoge. Turime palengvinti dialogo atsiradimą poroje, nes dialogas yra gydomasis momentas.

Terapeutas turėtų nedelsdamas reaguoti, jei pora pradeda muštis. Jis sako: jūs galite tai padaryti namuose, čia ne ta vieta. Terapija iš karto subyra, jei terapeutas leidžia jiems prisiekti. Galite padaryti išimtį, bet ne ilgiau kaip 1–2 minutes, kad galėtumėte grįžti ir analizuoti, kas nutiko.

2) Fenomenologinis požiūris. Kaip fenomenologai, mes žiūrime į porą ir klausiame savęs: už ką visi kovoja? nuo ko kenčia visi? kodėl šie du negali išspręsti problemų, kokia yra priežastis? Pavyzdžiui, jei surandama gynybinė pozicija ir pora keičiasi tik nuoskaudomis vienas kitam, tai gali lemti nusivylimą neišsipildžiusiais lūkesčiais. Būtina atrasti ir išsiaiškinti lūkesčius: kiek jie realistiški, kiek pats žmogus nori daryti tai, ko tikisi iš kito? Lūkesčiai yra norai. Egzistencinėje analizėje norus paverčiame valiomis.

3) dialogo plėtra. Dialogas yra poros egzistencinės analitinės terapijos esmė ar esmė. Jis turi dvi būtinas sąlygas: vieną žmogų, kuris yra pasirengęs pasakyti, kas jį jaudina, ir kitą, kuris yra pasirengęs to išklausyti. Dialogas prasideda nuo klausymo. Terapeutas prašo kiekvienos poros apibūdinti savo problemą. Kitas turi jo klausytis: ne visada lengva, bet jis turi klausytis. Tada prašome klausytojo pakartoti tai, ką sakė pirmasis. Tada mes tai plečiame ir kaip kitą žingsnį įvedame empatiją - tai, ką mes vadiname savęs peržengimu. Mes klausiame: kaip manote, ką jūsų partneris iš tikrųjų turi su jumis? Čia prašoma jo kito atvaizdo (atrodo, kad žiūriu į save kito akimis ir, užduodamas tokį klausimą, žmogus pradeda mąstyti ir kalbėti). Tokiu būdu, palaikydami terapeutą, stengiamės užmegzti dialogą. Terapeutas šiuo atveju yra tarpininkas ir tiltininkas.

4) Santykių motyvacija. Pora užduoda klausimą: kodėl mes kartu? kokia buvo pirmoji motyvacija, kai pradėjome santykius?

5) mintis išsiskirti. Kodėl neišsiskiriame? Gera pora turėtų turėti galimybę išsiskirti, jei tai geriau kitam. Ši mintis dažnai išprovokuoja psichodinamiką.

6) Konstruktyvi pagalba porai. Čia mes vėl susiduriame su 4 pagrindinėmis motyvacijomis, bet dabar aktyviai. Kur aš iš tikrųjų esu savo partneriui? Ar man patinka mano partneris? Ar aš tai vertinu? Ar galiu jam tai pasakyti? Kas gero gali išaugti iš mūsų santykių? Kur matau mūsų bendrą kalbą?

Jei galime atverti akis bendram žmogui ir atrasti, kuo galiu prisidėti prie šių santykių, o ne laukti, o pasikalbėti su kitu apie tai, kas man iš tikrųjų svarbu, tada pora tikrai turi šansų. Tada mes, kaip terapeutai, galime džiaugtis, kad dalyvavome asmeniniame dialoge. Ačiū už dėmesį.