„Taip“ir „Ne“yra Geriausi Santykių šeimoje, Porų Ir Visuomenės Reguliuotojai

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

„Taip“ir „ne“yra geriausi santykių šeimoje, porų ir visuomenės reguliuotojai.

Ar kada susimąstėte, kaip dažnai kasdieniame gyvenime sakote „taip“ir „ne“? O koks žodis girdimas dažniau? Ar esate labiau „taip“ar „ne“žmogus?

Yra trys žmonių kategorijos: tie, kurie beveik niekada nesako „ne“ir visada atsako „taip“į bet kokius aplinkinių žmonių prašymus, kiti - tie, kurie beveik visada sako „ne“- retai išgirstate „taip“sutikimą. lūpos, ir tie, kurie vienodai sugeba atsakyti į užklausas iš išorės. Paskutinė kategorija yra žmonės, turintys geras asmenines ribas, jie žino, kaip atsisakyti pasiūlymo, kurio jiems nereikia, jie žino, kaip aiškiai orientuotis pagal savo poreikius ir atsižvelgti į mylimo žmogaus poreikius. „Taip“ir „ne“pusiausvyra byloja apie brandžią žmogaus poziciją ir jo vidinį vientisumą bei pusiausvyrą. Ir, žinoma, trečioji žmonių kategorija yra labiau pritaikyta gyvenimui visuomenėje.

Bet, deja, jų nėra tiek daug, kaip „taip“ir „ne“.

Kas yra žodis „ne“? Tai santykių ribos reguliatorius ir atstumo tarp dviejų žmonių reguliatorius. Žodį „ne“gali pasakyti žmogus, paauglystėje laiku išsprendęs užduotį „aš“, jis jaučia savo ribas. Bet jei tuo pačiu metu jis retai sako „taip“, tada jis bijo, kad šios ribos nebus pažeistos. Jie tokie trapūs, kad žodžiu „ne“jis nuolat saugo savo pažeidžiamą „aš“.

Kas yra žodis „taip“? Tai intymumo reguliatorius, gebėjimas susilieti su kitu žmogumi. Žodį „taip“gali pasakyti žmogus, paauglystėje sėkmingai atlikęs užduotį būti „Mes“. Jis jautriai reaguoja į kito poreikius. Bet jei tuo pačiu metu jis retai sako „ne“, tada jis negali egzistuoti izoliuotas nuo kito, jis negali gyventi vienas be poros. Ir jis dažnai ignoruoja save.

Išsiaiškinkime, kas yra žmonės - „taip“. Jie yra labai kantrūs, ištvermingi, atjaučiantys, atjaučiantys, rūpestingi žmonės. Jie labiau orientuoti į kitų poreikius, o ne į savo poreikių tenkinimą. Tai sužeisti gydytojai, kurie nuolat ką nors gelbėja, kažkam padeda. Ir net jei ne taip aiškiai, tai toks žmogus vis tiek yra „užaštrintas“kitų žmonių patogumui, bet ne dėl savo. Tai kenčiantys, kuriuos visada visi naudoja ir važiuoja ant nugaros. Galų gale, jie praktiškai nesukelia problemų. Jie nekreipia dėmesio į save ir gali viduje pykti ant kitų, kad nuolat turi sutikti ir tarnauti, tačiau negali pasakyti „ne, man taip nejauku“. Jie bijo neįžeisti kito žmogaus atsisakydami, bijo, kad jei pasakys „ne“, praras santykius. Jie yra žodžio „taip“įkaitai. Ir labai dažnai būtent todėl, kad tokie žmonės ignoruoja jų poreikius, jausmus, jie kenčia nuo visų rūšių psichosomatinių sutrikimų, nes slopina daug pykčio savyje ir bijo likti nereikalingi, todėl atstumti. Ir dėl šios priežasties jie nusprendžia neigti save. Jie gyvena jausdami, kad nuo gimimo neturi teisės pasakyti „ne“. Kas tai iš jų atėmė? Tėvai, žinoma. Tėvai, kurie augino vaiką patogiai sau, manipuliavo bijodami praradimo ir kaltės. Jie nusprendė vaikui, kas jam geriausia, kur eiti, kokius sprendimus priimti, kada valgyti, kada miegoti. Ir šie vaikai neturėjo teisės pareikšti savo nesutikimo su tėvų valia. Apskritai, net ir suaugus, tokie žmonės gyvena be šios teisės, nes viską, ką tėvai padarė su tokiu vaiku anksčiau, žmogus jau daro sau. Pats nesuteikia teisės žodžiui „ne“. „Negalite atsisakyti, nes atsisakydami galite įžeisti kitą“- žmonės dažnai sako „taip“. Bet jie patys vargu ar gali ištverti atsisakymą ir suvokti žodį „ne“kaip smūgį, atmetimą, nemėgimą. Dažniausiai tai yra žmonės, kurių elgesys yra priklausomas. Jiems visada nepakanka visko: mažai skausmo, mažai dėmesio ir meilės, mažai jausmų, bendravimo, informacijos.

Kas yra „ne“žmonės? Tai žmonės, kuriems visada yra daug. Žodžiu „ne“jie tarsi apsiriboja nuo išorinio pasaulio aukšta tvora, saugodamiesi nuo invazijos į asmeninę erdvę. Dažnai tai žmonės, patyrę didelį fiasko artumoje su kitu ir jiems atrodo nepakeliama, kai kitas žmogus prašo iš jų daugiau dėmesio, meilės, bendravimo. Jie nustoja bendrauti ir, kaip taisyklė, yra šykštūs emocijų. Kas jiems nutiko? Kartą susisiekę su savo tėvais, jie labai bijojo didžiulio užpuolimo žmogaus, kuris yra daug stipresnis už juos ir nuo kurio jie buvo visiškai priklausomi. Jie bijojo galios, kurią gali užvaldyti kitas žmogus. Paprastai tokie žmonės, kaip ir pirmieji, buvo patyrę emocinę prievartą, tačiau čia, greičiausiai, fizinė prievarta yra ir vystymosi istorijoje. Žodis „ne“yra vienintelis dalykas, kuris juos gelbsti ir suteikia galimybę jausti savo „aš“gyvą. Dažniausiai tai yra žmonės, kurių elgesys yra nuo kovos priklausomas.

Kai susitinka „taip“ir „ne“žmogus, tada scenarijus yra „pasivykite mane, jei galite“- vienas bėga, kitas pasivija.

Bet kodėl būtent tokie žmonės poruojasi? Baigti tai, kas paauglystėje nepilna. „Taip“žmogus turi išmokti būti „aš“, o „ne“- „mes“. Ką tai reiškia? „Taip“žmogui svarbu susikurti savo vidines atramas ir išmokti pajusti jo ribas bei įvesti žodį „ne“į savo kasdienį gyvenimą, nebijant prarasti santykių. O „ne“žmogui reikia išmokti būti šalia kito, įsileisti kitą į savo teritoriją, atsiverti jam ir nebijoti, kad, kaip vaikystėje, jo pažeidžiamumas bus panaudotas prieš jį. Šie du susiduria su augimu ir vystymosi užduočių atlikimu. Tačiau kaip dažnai žmonės neišgyvena šio santykių krizės etapo, kai, apsvaigus romantiškai meilei, randamas skirtumas dėl abiejų partnerių vaikystės traumų.

Idealiu atveju brandus žmogus turėtų sugebėti pasakyti sau „taip“ir paneigti kitą, „ne“sau ir „taip“kitam. Ilgai neįstrigę nei „taip“, nei „ne“būsenoje. Santykiai susideda iš nuolatinio judėjimo iš dviejų „aš“į „mes“, o paskui iš „mes“- dviejų „aš“, ir tai yra tarsi kvėpavimo ciklas. Bet jei pora įkvepia įkvėpti ar iškvėpti, santykiai miršta. Jie tampa neįmanomi šioje įstrigusioje situacijoje, nes tampa nepakeliami abiem partneriams.

Ką patarti tokiai porai? Susidurkite su savo vaikystės baimėmis ir sutikite jas pusiaukelėje. Vienam reikia nugalėti intymumo ir kito įsisavinimo baimę, o kitam - įveikti vienatvės ir atstūmimo baimę. Kaip ir du išmintingi, bet kartais žiaurūs mokytojai, jie verčia vienas kitą užaugti. Jie nusivylę ir nuplėšia vienas kitam rožinius įsimylėjimo akinius ir, jei pasiseka, ateina į brandžią meilę, sukurdami santykių meno kūrinį, kuriame nėra vietos idealams, reikalavimams ir bandymams perdaryti kitą.