Mama Kaip „apverstas Pereinamasis Objektas“terapijoje

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kai pradėjau rašyti pastabų seriją apie mamas, ne kartą atkreipiau dėmesį į tai, kad bet kokia ilgalaikė terapija nuo tam tikro momento bus „apie mamą“. Nesvarbu, ar mūsų klientui yra 22 ar 45 metai, jis yra socialiai sėkmingas žmogus, ar vienišas ir nelaimingas žmogus - pavydėtinai reguliariai seansai grįžta prie vaikystės temų, prie santykių su tėvais problemų, visų pirma, su mama.

Neseniai pagalvojau: kodėl taip atsitinka? Ar žmonės nesikeičia? Ar vaikystėje patirtos traumos, introjektai, „užrašai“nėra to, ko žmogus peržiūrėtų sėkmingesnio ir produktyvesnio gyvenimo eigoje? Tikriausiai tai vyksta įvairiais būdais. Tačiau vis dažniau pradėjau galvoti, kad šis modelis yra svarbios savęs, savo aš, savo tapatybės paieškos proceso dalis.

Fritzas Perlsas kartą parašė frazę: „Brandumas yra perėjimas nuo priklausomybės nuo kitų prie pasitikėjimo savimi“. Kaip dažnai pas mus ateina terapijos subrendę žmonės, kurie dažniausiai gali pasikliauti savimi, pasitikėti savimi, sugebėti susikaupti ir nusiraminti sunkiose situacijose? Žinoma ne. Todėl brandos įgijimo procesas yra labai ilgas ir sunkus. Tai suponuoja tų pačių „socialinių rekvizitų“- pirmiausia tėvų - atmetimą. Be to, tai gali būti sąlyginai „geros“ir „blogos“atramos. Jei dosni, maloni, palaikanti ir dovanojanti mama yra neabejotina „vidinė atrama“net suaugusiojo gyvenime, jos atsisakyti yra daug sunkiau nei iš kritikuojančios, nuvertinančios ir nepalaikančios motinos.

Norėčiau pabrėžti keletą „paramos“temos aspektų

1. Ar tai privaloma atsisakyti iš tėvų kaip iš palaiko? Atsakau, kad viskas priklauso nuo suaugusio vaiko laisvės laipsnio. Jo laisvė gyventi pagal savo taisykles, rinktis, mylėti, auginti vaikus … Jei mama - tiksliau, kada mama pradeda „rūpintis“: kritikuoti, padėti, duoti pinigų, reikalauti pagarbos, primygtinai rekomenduoti, ką daryti ir pan. - suaugęs vaikas gali sutikti arba atsisakyti. Tiek priklausomas elgesys (taip, mama, tu visada teisi) ir priklausomas nuo priešo (ne, ką tu pasakysi, aš padarysiu priešingai) yra „laisvės stokos“medalio atvirkštinės pusės.

Negalima pasikliauti tik savimi - tai nesąmonė. Suaugęs žmogus įgyja galimybę pasirinkti. Ir situacijose, kai jis gali ir nori ką nors padaryti pats, jis pasilieka teisę mandagiai, tvirtai, aiškiai padėkoti tiems, kurie nori padėti (žinoma, neprašydami) ir atsisakyti. Tais atvejais, kai reikia pagalbos, tas pats suaugęs žmogus gali prašyti priežiūros, pagalbos, paramos ir gali su dėkingumu ją priimti. Taigi kalbama ne apie visišką atmetimą - tai apie sugebėjimą pasirinkti.

2. Kaip atskirti „gerą“paramą nuo "blogai"? Tai sunkus klausimas. Dažnai suaugęs žmogus sugadina savo šeimos gyvenimą dėl pernelyg didelio pareigos mamai jausmo. Jis gali paaukoti savo sutuoktinio ir vaikų interesus dėl keistenybių ir manipuliacijų motinomis, kurias pastebi visi, išskyrus patį „vaiką“. „Ji padarė tiek daug dėl manęs“, „Aš jai daug skolinga“, „Mano pareiga yra rūpintis mama, ji tokia vieniša ir nelaiminga“- visa tai neleidžia investuoti jėgų ir energijos į vaikus, karjerą, ir saviugda. Tokie klientai vidinį blogą objektą - motiną - suvokia kaip gerą, ir nepastebi katastrofiško sunaikinimo savo gyvenime. Arba, pastebėjus, dėl jų kaltinamas bet kas - tik ne motina.

Būna ir atvirkščiai - tikrai gera ir mylinti mama yra atstumta ir visa, ką ji padarė, nuvertinama. Suaugęs sūnus paniekinamai sako savo pensininkei: „Tu nežinai, kaip gyventi“, nors iš kaimo į sostinę atvykusi mama neturėjo išsilavinimo, visą gyvenimą dirbo gamykloje ir daug metų kentėjo. su vyru alkoholiku padarė viską, kad jos sūnus turėtų padorų gyvenimą ir gerą išsilavinimą. Tačiau jis „pamiršo“, kad jo prestižinis darbas ir pinigai yra ne tik jo nuopelnas, bet ir sunkus motinos darbas, savanoriškos aukos ir pastangos.

Sumišęs „pliusas ir minusas“sieloje lemia tai, kad iš išorės sklindantis gėris dažnai atrodo blogas, o blogas - geras. Tokio kliento terapeutui tenka sunkus darbas „pakeisti poliškumą“vidiniame ir išoriniame pasaulyje.

3. O kas, jei susitiksime su baimė „mesti ramentus“? Jei žmogus netiki savo jėgomis, nepriklausomybe ir mano, kad tik mamos dėka jis išgyveno (tai gali būti tiesa), dirba, turi profesiją, būstą … Ir tai yra baisu, gėda, neįmanoma „išduoti“jo motina? Ar jis netiki, kad išgyvens be jos palaikymo?

Iš karto turiu pasakyti, kad kalbame ne apie žmones, turinčius ypatingą psichofizinį išsivystymą, bet apie paprastus, visiškai sveikus asmenis, galinčius savarankiškai egzistuoti. Tačiau jų galvoje daugelį metų - beveik visą gyvenimą - gyvena „virusas“. Jei jie išsiskiria su mama, jie mirs. Be jos jie neišgyvens. Širdyje jie yra maži vaikai su negalia be rankenų ir kojų. Štai kodėl terapijos procesas yra toks ilgas, taip skausmingai ir lėtai būtina išsiaiškinti visus vaikystės traumų niuansus, išanalizuoti scenarijų įsitikinimus ir neperspektyvius šūkius …

Bet aš grįšiu į pradžią. Kodėl visi - tiek vaikai, kurie turėjo „pakankamai geras mamas“, tiek tie, kurie tikrai neturi gerų mamų - kodėl visi išgyvena agresijos prieš savo mamą etapą?

Norėčiau pradėti nuo Clu Madanes citatos: „Gera kaltinti savo tėvus. Tai padeda mums apsaugoti savo santykius su kitais. Daugeliu atvejų tėvų meilė yra besąlygiška. Mes galime pulti ir kaltinti juos, kaip mums patinka, žinodami, kad galų gale jie vis tiek mums atleis ir mylės kaip anksčiau. Ir to paprastai negalima pasakyti apie mūsų sutuoktinius, draugus ir kolegas “.

Manau, kad tai yra vienas svarbiausių paaiškinimų. Tačiau Clu Madanes nepaminėjo kito tipo santykių, kurie gali būti sunaikinti išleidus didelę agresiją terapiniame (ir bet kuriame gyvenimo) procese.

Tai santykis su savimi.

Mes dažnai save barti. Kartais tai sąžininga, kartais ne. Kartais tai padeda, bet dažniau pablogina situaciją. Pasakykite sau „man blogai“- ir dabar vidinis sadistas mielai kankina tą mano dalį, kuri yra „kalta“, „tinginė“, „linkusi atidėlioti“, „neatspėja“… Kai kurie žmonės daugiausiai išleidžia savo gyvenimo savikritikoje, tai yra „valgyk“gyvus. Kraštutinis tokios autoagresijos laipsnis yra savižudybė arba jos bandymas, nevilties ir netikėjimo gestas, kad galite pakeisti savo gyvenimą ir tapti laimingesni.

Kas kaltas? Kalti skirtingi žmonės, kurie palaikė santykius su mumis. Ir tada, kai užaugsime, tai būsime mes patys. Kai galime apsiginti, bet mes norime tylėti. Kai galime kovoti, bet bailiai traukiame uodegą. Kai galime mylėti, bet taip bijome intymumo, kad mums labiau patinka vienatvė …

Ką daryti?

Judaizme yra įdomus atsakymas, o jo vardas yra atpirkimo ožys. Visos žydų tautos nuodėmės buvo simboliškai padėtos šiam gyvūnui, po to jos buvo išsiųstos į dykumą. Nuo to laiko atpirkimo ožio metafora reiškia asmenį, kuris buvo atsakingas už kitų veiksmus, siekiant nuslėpti nesėkmės priežastis ir tikrąjį kaltininką.

Akivaizdu, kad mama yra tobulas atpirkimo ožys bet kam. Visas mūsų problemas galima sumažinti iki neišspręstų problemų viename iš gyvenimo etapų, kai mama:

1) buvo ir „suklydo“;

2) nebuvo ir todėl buvo „suklaidintas“.

Kaltinti mamą dėl visko - na, ar daug - yra visuotinė tradicija. Bet pabandykime atsakyti į klausimą: kodėl? Kodėl mama dažniausiai kaltinama dėl visų problemų?

Ieškodami atsakymo į šį klausimą, turime „nusileisti“iki pat savo gyvenimo pradžios. Iki mūsų kūdikystės, kai mama buvo MAMA … Ji buvo viskas - visata, visata, pats gyvenimas.

Tačiau vaiko gyvenime buvo situacijų, kai mamos nebuvo šalia. Ir tam tikrame amžiuje, pagal D. V. Winnicott požiūrį, vaikai turi vadinamąjį pereinamąjį objektą - objektą, kuris, nesant mamos, sukuria jausmą, kad ji yra šalia. Tai leidžia vaikui nusiraminti, pasiekti komfortą ir nesijausti apleistam, atstumtam ar nemylimam. Kiekvienas iš mūsų vaikystėje turėjome kažką - mažą pagalvę, minkštą žaislą, kuris buvo motinos pakaitalas ir suteikė mums galimybę išgyventi kovoje su vienatve ir nenaudingumu. Toks objektas atspindi mūsų amžiną bandymą išlaikyti iliuziją, kad maloni, palaikanti, raminanti mama yra su mumis. Mama, kuria visada galite pasikliauti.

Remiantis psichoanalitikų nuomone, vėliau, pavyzdžiui, paauglystėje, galima rasti pirminių pereinamojo laikotarpio objektų darinius ar darinius. Šie pereinamieji objektai arba, plačiąja prasme, reiškiniai, vienu metu suvokiami kaip „mano“ir „ne mano“.

Pereinamieji objektai ir reiškiniai atlieka svarbų vaidmenį atsiskyrimo-individualizacijos procese, todėl vaikui lengviau prisitaikyti prie to, kad jis turi dviprasmiškų jausmų motinai. Ir svarbiausia, kad šie objektai vaidina svarbų vaidmenį formuojant mūsų I. Kiekvienas vystymosi procese turi suformuoti stabilią tapatybę, įskaitant „aš įvaizdį“ir „kito įvaizdį“, kuris yra „ne- Aš “, taip pat idėjos apie pasaulį, apie tikrovę, kuri gali pasikeisti. Ir kai tikrovė yra nestabili, kai viskas griūva aplinkui, kai viskas, kas pažįstama, virsta savo priešingybe, kai aplink yra krizė ir nestabilumas, atramos mūsų gyvenime vėl aktualizuojamos.

Kodėl būtent motina tampa „agresijos nutekėjimo“vieta terapijoje, kai klientas pradeda keisti save ir savo gyvenimą, kai, kaip ir dainoje, „dažnai viskas atrodo absurdiška, juoda - balta, balta - juoda “?

Man atrodo, kad mama terapijos procese tampa savotišku „apverstu pereinamuoju objektu“. Jei vaikystėje vaikas kažko ieško išoriniame pasaulyje - kažko, kur galėtų suplanuoti gerą, rūpestingą motinos dalį -, tada suaugus, priešingai, motina dažnai virsta objektu, ant kurio atsiranda visas skausmas, liūdesys ir projektuojama neteisybė, kuri turėjo išgyventi, tiksliau, patirti žmogų visą gyvenimą. Terapijos metu ryšio tarp faktinės patirties, tikrosios situacijos ir praeities išgyvenimų paieškos beveik visada mus veda į vaikystę. Ir ten - mama …

Agresijos perkėlimas į motinos figūrą terapijoje atlieka svarbią terapinę užduotį. Jei žmogus suprastų, kad jis pats yra daugumos jo bėdų priežastis, autoagresijos lygis išeitų iš masto ir sukeltų žlugimą. Galų gale, pagrindinės gynybos priemonės leidžia perkelti atsakomybę, kaltę ir gėdą kitiems ir leidžia „apsivalyti“katartinės projekcijos sąskaita. Todėl gera terapija leidžia žmogui atkurti suskaidyto pasaulio vaizdą, kuris galiausiai susideda iš paprastos dichotomijos (aš esu geras - mama, ji yra pasaulis, bloga), tada pamatyti „gėrio“elementus mamai, ir „blogai“savyje, o paskui, dirbant ilgametį darbą, suvokti, kad taip atsitiko, mama turėjo savo priežasčių ir motyvų, sunkumų ir problemų, o praeities apskritai negalima pakeisti. Tačiau yra kažkas, ką dar galima pakeisti. Tai AŠ ESU arba AŠ ESU.

Ir kadangi terapijos metu mes jau supratome, kad nėra absoliučiai gerų ir absoliučiai blogų objektų, visiška agresija motinos atžvilgiu, apmaudas, pyktis, panieka pamažu virsta - kažkam į šilumą ir dėkingumą, kažkam suprantančiam, kam kažką. harmonijoje ir nuolankume. Motina iš „apversto pereinamojo objekto“tampa tokia, kokia visada buvo - tiesiog žmogumi.

Ir mes galime pykti, išsaugodami kūrybiškumo energiją, ir ką nors įžeisti, suprasdami, kad vėl pakliuvome į „nepasirašytos meilės sutarties“masalą, gėdytis be sustingimo ir suakmenėjimo, šiek tiek pavydėti. O svarbiausia mylėti, džiaugtis, dirbti, palaikyti nuoširdžius santykius, jausti viską, kas vyksta … Pagaliau galime tapti suaugusiais.

Ir nustokite laikyti mamą visų bėdų šaltiniu.

Nes tam tikrame amžiuje mums nebereikia meškiuko, kuris mus išgelbėjo nuo vienatvės ir baimės.

Ir tam tikru momentu mums nebereikia motinos - pabaisos, motinos - pragaro velnio, motinos - pasaulio blogio šaltinio.

Perfrazuodamas Jeaną-Paulį Sartre'ą: „Svarbu ne tai, ką man padarė mama, bet tai, ką aš pats padariau terapijos metu, nuo to, ką ji padarė man“.

Ji man davė gyvybę - ir aš pats turiu prisiimti atsakomybę už šį gyvenimą ir užpildyti jį prasme. Ir pirmyn.